Archiv der Kategorie: Spielankündigung

Bälle aus Polen*

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Meine Mutter hat Bälle aus Polen dabei
Die passen wir gleich los hinterm Haus
Das ist doch das Schöne an der Weihnachtszeit
Die Kopfgrätscher rück’n ein Stück näher zusammen
Hinter unserm Platz ist die Ballflugschneise
Davor und daneben rollt Prime-Güterverkehr
Man versteht sein eigenes Wort hier kaum
Doch wir fanden’s hier schön und hab’n uns raus getraut

Von allen Orten die es gibt auf der Welt
Jag ich ausgerechnet hier nach Tor’n
Und du, du hast das alles gesehen
Und du wolltest trotzdem bleiben

In jedem Leibchen riecht’s nach Schwitze, es ist kaum zu ertragen
Nur wenn ich fluche spüre ich meinen Atem
Auf den Fotos auf kopfgrätsche.de seh’n wir alle so aus
Als wär’n wir hinten auf dem Tausend Markschein drauf
In unser’n Büschen liegen immer noch die Bälle vom Vorjahr
Niemand fasst hier etwas an, dieser Platz ist wie ein Tatort
In der Mitte liegt mein Talent unter all dem begraben
Hier findet es niemand bis ans Ende der Tage

Von allen Orten die es gibt auf der Welt
Jag ich ausgerechnet hier nach Tor’n
Und du, du hast das alles gesehen
Und du wolltest trotzdem bleiben

Und vielleicht grätschen wir irgendwann
Eines Samstags (10:30) hier zusammen

* Text inspiriert von »Böller aus Polen« (Betterov)

Ätschi Grätschi

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Das war ja eine ganz okaye Grätsche, Niklas. Im Standbild sieht das fast nach Erobique aus. Perfekte Haltung bei Beinen und Armen. Er ist nicht einmal so gerutscht, dass das Trikot unvorteilhafte Körperregionen entblößt hat. Da passt alles. Nur eben nicht der Ball ins Tor. Und das gehört natürlich auch zur perfekten Grätsche. Mbappé selbst zählt solche Aktionen eher nicht zu seinem Skillset. Aber auch als Verteidiger möchte man trotz der ausgeglichenen Bilanz Tore zu Eigentore in Erinnerung bleiben. So wie Jürgen Kohler in Old Trafford 1997 oder Sven Bender in München 2017. Mbappés Teamkollege Ousmane Dembélé war in dem betreffenden DFB-Pokalhalbfinale 2017 auch dabei und schoss das 3:2 zum Finaleinzug des BVB. Es wurde das Tor des Monats. Die Torverhinderung von Sven Bender zum fast sicheren 1:3 hat dieses Tor aber in der Erinnerung fast überdauert. Dembélé war am Mittwoch in der Champions League aufgrund einer Sperre nach drei gelben Karten nicht dabei. Er traf und trickste für den BVB leider nur eine Saison, bevor er als DFB-Pokalsieger und Neymar-Ersatz zu Barcelona weiterzog. Gelbe Karten sammelte er in seinem Jahr in Dortmund auch einige. Vor allem aber weil er lautstark Schiedsrichterentscheidungen beschimpfte, nur selten für Grätschen. Bei all dem Abgekulte dieser körperlichen Höchstleistungen müssen wir doch etwas Wasser in den Glühwein tropfen. Wann wird denn mal spektakulär ein Tor mit dem Kopf auf Rasenhöhe verhindert? Das würden wir ganz besonders feiern. Für einige Serviervorschläge würden wir Samstag 10:30 selbst sorgen.    

Wer kalibriert, der stets verliert

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In den Zeiten apokalyptischer Klimaszenarien wirkt es doch sehr beruhigend, wenn die ersten Spielabsagen in den Profiligen auf den Sperrbildschirm flattern. Früher warf der Schiedsrichter an jedem Wochenende im Winter einen orangen Ball auf die Schneedecke und wenn dieser nicht versank, wurde natürlich gespielt. Allerdings gab es da auch keine kalibrierten Linien sondern nur freigekratzte, die aus dem Anstoßkreis schon mal ein Anstoß-Quadrat machten. Im Kölner Keller ist man selbstverständlich darauf angewiesen, dass für die unbestechliche Genauigkeit regelmäßig jemand die Linse freihaucht. Die meisten Spielabsagen heute passieren aber nicht wegen eines verschneiten Platzes. Mit Rasenheizung oder Dach-zu bleibt der Rasen quasi immergrün. Nein, die Absagen heute haben als Grund, dass das Erreichen der Stadien durch Schnee und Eis nicht für alle möglich ist. Vor allem weil man irgendwann entschieden hat, Stadien als seelenlose Multifunktionshallen an Autobahnausfahrten in den angrenzenden Landkreis zu bauen. Dorthin wo der ÖPNV nur an Sonn- und Feiertagen fährt und man für die Anreise mit dem Fahrrad aus der Stadt durch sämtliche Ausbau-Bezirke fahren muss, in denen die Straßen tiefe Gräben sind, da dorthin irgendwann fließend Wasser und Glasfaser verlegt werden sollen. Aber auch Fans aus dem Umland sind betroffen, die den Stadionbesuch als festen Programmpunkt auf der Tour mit Christkindlesmarkt und Neuschwanenstein gebucht haben. Flughafen gesperrt, Oberleitung vereist, Radweg endet in Schneewehe – das sind die eigentlichen Spielabsagegründe. Deshalb kann man nur empfehlen, Samstag 10:30 trotz maximaler Stadtnähe rechtzeitig den Weg zum Platz anzutreten. Der ist selbst natürlich komplett unberäumt. Hoffen wir jedenfalls. Im Idealfall versinken wir und der Ball im Schnee. Es kommen schließlich wieder andere Zeiten mit 10 Grad Plus an Weihnachten, wenn die Verwandtschaft anreisen will. Und pünktlich zur Winterpause.     

Ole im Schnee

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Da hammse sich nun so viel Zeit gelassen mit dem neuen Platz. Jede Markierung fein säuberlich gezogen mit rechten Winkeln und perfekten Kreisbögen. Die besten Tore nachhaltig aus Kronkorken geschmiedet, die mit einem unvergleichlichen akustischen Scheppern jeden Treffer aussingen. Aber dann kommt einfach Schnee, legt sich über die Spielstätte und macht alternative Freizeitangebote. Aber für Super-G oder Riesenslalom fehlt dann doch die Infrastruktur, so dass wir wie immer in solchen Fällen auf den Kopfgrätsche-Biathlon wechseln. Laufen, Hinlegen und Schießen funktionieren weiterhin ganz gut. So können wir auch bei dieser Witterung unserem erfolgreichen norwegischen Vorbild mit der unerreichten Trefferquote nacheifern. Richtig, ihr denkt natürlich auch an Ole Einar Bjørndalen. Seine Videos mit den Skills und Goals hat wohl immer noch keiner zusammengeschnitten, oder? Ist ja auch eine klassische Winterbeschäftigung für den Hutzenabend. Aber beim traditionellen Hutzen im Erzgebirge ist man aber wahrscheinlich noch mit der Verehrung von Denise Herrmann-Wick aus Aue-Bad Schlema beschäftigt. Oder mit dem Schneeschieben im Erzgebirgsstadion. Wir sind Samstag 10:30 auch ohne Schneeschieber und Rasenheizung spielfähig. Die genau gezirkelten Linien werden durch grob in den Schnee getrampelte Markierungen ersetzt und mit Leibchen markieren wir die Tore für unsere Schussfahrt über den Platz. Auch ohne Grillhütte daneben ist die Versorgung mit Eisbeinen garantiert. Mit eurem rechtzeitigen Erscheinen sichert ihr euch zudem einen unberührten Teil auf der frisch ausgerollten Schneedecke für euer persönliches Schneeengel-Plätzchen. Das könnte für die B-Note und am Ende für den Sieg entscheidend sein und kann nur noch getoppt werden, wenn man seine Signatur daneben pinkeln kann. Hat das Ole Einar Bjørndalen jemals komplett geschafft?  

Junger Mann zum Mitscheitern gesucht

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Die letzten Länderspiele des Erfolgsjahres 2023 sind absolviert und wahrscheinlich hatte Olli Bierhoff, damals als er noch am Steuerrad der MS Deutschland stand, gedacht: das Jahr beenden wir on the Road to Euro 2024 schön im Ernst-Happel-Stadion am Wiener Prater. Die Weihnachtsmärkte warten schließlich noch darauf, dass der Totensonntag vorbei geht oder vielleicht sogar auf die erste Schneeflocke. Aber im Prater bekommt man schon früher seine Eitrige oder oan Langos. Man muss zwar etwas vorsichtig sein mit der Schwammerlpfanne bevor man aufs Riesenrad geht, aber sonst kann man eine Menge Spaß haben. Am Ende ging aber auch dieser Plan nicht auf und Leroy Sané wähnte sich in der zweiten Halbzeit immer noch beim Autoscooter. Vermutlich hatte die Mannschaft schon ihr gesamtes Pulver an der Schießbude verballert, um Plastikblumen und markenrechtlich bedenkliche Plüschtiere, die durch die TÜV-Rheinland-Prüfung gefallen sind, mit nach Hause zu bringen. Kevin Trapp hätte schon, als er am Greifautomaten vergeblich versuchte brandneue iPads zu angeln, ahnen können, dass er an diesem Abend nichts festhalten wird. Der Rest spielte leider so als ob die an der Jagertee-Bude tatsächlich irgendwas in den Kinderpunsch gemixt hatten. Am Ende guckte Julian wie jemand, der im Spiegelkabinett in den trüben Hansi-Flick-Spiegel geblickt hatte. Nicht einmal in der Geisterbahn hatte er ein brauchbares Verteidigungsmonster gefunden. So langsam bereut er wahrscheinlich, auf den knittrigen DFB-Zettel „Junger Mann zum Mitreisen gesucht“ reingefallen zu sein. Wir halten Samstag 10:30 schön die natürliche Reihenfolge ein und holen uns auf dem winterlichen Platz die Berechtigung, um uns dann ab Montag auf dem Weihnachtsmarkt für unsere „Leistung“ zu belohnen. Im Idealfall ist dann unsere komplette Energie auf dem Spielfeld geblieben, so dass wir weder Achterbahn noch Autoscooter vermissen. Ich schmeiß derweil noch ein paar Euro in den Greifautomaten. Dieser verflixte Plüsch-EM-Pokal muss doch beim nächsten mal zu packen sein.

Home is where your Head grätscht

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[Refrain]
It’s coming home, it’s coming home
It’s coming, kopfgrätsche’s coming home
It’s coming home, it’s coming home
It’s coming, kopfgrätsche’s coming home

[Verse 1]
Tears for goal posts dressed in grey
No plans for saturday
Stay in bed, drift away
It could have been a new pitch in BgmH street
It was nearly complete, it was nearly so sweet
And now I’m singing

[Chorus]
Three grätschers on a shirt
DIA cup still gleaming
No more weeks of hurt
No more need for dreaming

[Verse 2]
Talk about kopfgrätsche coming home
After long time at the captains prome
We were strong, we had grown
And now I see goals ready for score
Pitch good as before, markings tagging the floor
And saturdays (10:30) got meaning…

Jahresringkampf über 40 Runden

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Porto gegen Antwerpen – auch das ist Champions League. Zumindest in der Vorrunde. Auch wenn man im ersten Moment denkt: die spielen doch bestimmt um den Intertoto-Cup oder maximal die Europa League. Das kann natürlich später noch passieren, wenn die ewig Gleichen im Viertelfinale Call of Geldadel zocken. Aber auch in der Vorrunde kann Historisches passieren, weshalb Kopfgrätsche-Legende Olaf gerne unsere Sticker in das Drachenstadion in Porto trug. Dass ausgerechnet ein Altersrekord gebrochen wurde, hatte dann aber wirklich nichts mit ihm zu tun. Pepe, der alte Haudegen hält trotz 3 Henkelpötten mit Real Madrid im Lebenslauf tatsächlich immer noch seinen Schädel in jeden Ball und erzielte damit am Dienstag Abend einen historischen Treffer. Älter als er war bei einem Champions-League-Spiel kein Torschütze bisher. Bei Antwerpen knirschte derweil mit Mark van Bommel ein ehemaliger Barca-Spieler auf der Trainerbank mit den Zähnen und wünschte sich sehnsüchtig auf den Rasen, um dort mit Pepe wie früher Ellenbogen-Zärtlichkeiten auszutauschen. Die früheren Aggressive Leader des Classicos sorgten dann doch für wahre Champions-League-Gefühle an diesem Abend. Pepe hat im kommenden Gruppenspiel gegen Barcelona sogar die Chance noch einmal direkt gegen sein altes Feindbild seinen eigenen Rekord zu brechen. Ausgerechnet bei Barca kommen gefühlt jede Woche neue Supertalente aus La Masia und brechen Altersrekorde in die andere Richtung. Der 40-Jährige Pepe muss wohl zuerst die Rekord-Tore von diversen 16-Jährigen verhindern, bevor er an einen eigenen Treffer denken kann. Eine Altersspanne im Profifußball wie man sie sonst nur vom Kopfgrätschen (Samstag 10:30) kennt. Und falls Olaf überraschend dort vorbei kommen sollte, würden wir ein Tor von ihm natürlich auch am ausgelassensten feiern.          

Three little Neighbirds

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Was ist denn da bei den Nachbarn los? Da stand doch immer dieser eine Verein an der Tabellenspitze, wenn man gerade mal rübergelugt hat. Ach sieh an, bei euch ist es auch grad nicht so spannend? Wieder einmal stehen Ajax, Olympique Lyon oder der FC Basel ganz oben und spenden uns Trost. Wenn das nebenan so ist, dann wird das doch normal sein, dass ein Verein 10 bis 11mal in Folge Meister wird. Die kennen das auch nicht anders. Und sobald man in Fachgespräche von Zugereisten gezogen wurde, konnte man sich sicher sein, dass selbst wenn man nichts über das Land weiß, man immer sagen konnte: Die Baseler, Amsterdamer, Lyoner sind doch dieses Jahr wieder Favorit, oder? Für die Champions-League reichte es meistens problemlos. Aber aktuell guckt man ungläubig über den Gartenzaun und fragt sich: wann ist denn das passiert? Okay, die Königsklasse kann man in einer Liga mit wenig Startplätzen schon einmal verpassen. Und wenn die Krise etwas größer ist, dann lässt man das internationale Geschäft in einem Jahr auch schon mal ganz aus. Kommt in den besten Familien vor. Also bei uns natürlich nicht, aber es mit ein paar Jahrhundert-Talenten aus der Jugendarbeit kommt ihr da doch locker wieder auf Platz 1. Aber nun schieben wir die Finger zwischen die Jalousie und trauen unseren Augen kaum. Tabellenende? Abstiegsplatz? Ist jetzt der Zeitpunkt um die Fürsorge zu rufen? So etwas schickt sich doch nicht in unserem Viertel. Der schlechte Einfluss auf unsere Mischpoke muss abgewendet werden. Unser Klassenprimus hat schon unter der Woche vor lauter Verunsicherung den DFB-Pokal weggeworfen. Ein wenig Verlässlichkeit in diesen unsicheren Zeiten kann man doch vom Fußball wohl erwarten, oder? Die letzte Bastion der Konstanz kann am Ende nicht ernsthaft Kopfgrätsche Samstag 10:30 sein? Falls doch, guckt die Nachbarschaft in Zukunft demnächst noch genauer in unseren Vorgarten und auf unsere Kinderstube. Macht mir keine Schande!  

Lange Leine

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Nagelsmann gut und schön, aber den besten Trainer haben sie beim DFB den Herren vorenthalten. Sie wollten ihn wohl exklusiv für das spannendere Projekt im Verband aufheben. Nun trainiert Horst Hrubesch also die DFB-Frauen und man wundert sich, warum so ein anerkannter und erfolgreicher Experte bei Bedarf immer so einfach als Nothammer aus der Halterung genommen werden kann. Ansonsten läuft er aber bis zu jeder Inthronisierung unter allen Radaren, weil er wahrscheinlich gerade immer beim Angeln ist, wenn über Traineralternativen diskutiert wird. Nagelsmann geht zum Skifahren, Angelsmann Horst holt die Rute raus. Wenn er sagt: „Wer im Fernsehen und in der Werbung auftaucht, von dem erwarte ich mehr als von den anderen“, kann man das im Umkehrschluss auch auf ihn anwenden. Er taucht einfach medial nicht auf, wenn er nicht gerade an der Seitenlinie steht. Deshalb übertrifft er regelmäßig niedrigste Erwartungen. Seine Vorgängerin hat viele nicht nur optisch an einen ehemaligen DFB-und Hertha-Teamchef erinnert. Ihr Abgang war auch ähnlich skurril wie der von Facebook-Live-Roaster Klinsi in Berlin. Danach musste man sich damals auch dort mit einem knurrigen Kulttrainer therapieren. Pal Dardai ist fast so etwas wie der ungarische Horst Hrubesch. Steht sowieso noch auf der Gehaltsliste, hat kultige Hobbies und wirkt wie ein Dinosaurier. Aber immer wenn man zu hoch geflogen und tief abgestürzt ist, brauch man so eine wettergegerbte Eiche, die in der Lage ist stundenlang ruhig auf eine Angel zu schauen ohne das Smartphone herauszunehmen. Ich mache den Autor des Buches „Dorschangeln vom Boot und an den Küsten“ zu meinem Spirit Animal während ich geduldig darauf warte, dass ich an irgendeinem Samstag 10:30, an dem niemand mit mir rechnet, wieder ins Geschehen eingreifen kann. Petri Heil.    

Land of Hoff and Dreams

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Die Privatjets mit den deutschen Nationalspielern aus den USA dürften inzwischen gelandet sein. Der fiese Ostwind hat das Ankommen wahrscheinlich noch schwieriger gemacht. Aber die Reise hat sich hoffentlich gelohnt. Ein ehemaliger DFB-Mitarbeiter hat auf jeden Fall seine Anschlussverwendung im Land of Hope and Dreams klargemacht. Oliver Bierhoff wird Berater der New England Patriots für den deutschsprachigen Markt. Er verkauft uns also demnächst das Ei. Und die Show drumherum. Schon jetzt brainstormt unser Golden Boy mit den Stakeholdern über kreative Hashtags wie #ptrts oder #fxbrgh. Sicher wird es auch wichtig darüber nachzudenken, wer denn hierzulande die deutsche Taylor Swift ist, die dem Sport die nötige Starthilfe geben könnte. Bei Sarah Connor und Mesut Özil hat das doch auch geklappt. Dann kann es doch was werden auf dem neuen „Heimatmarkt“. Natürlich gelten Amerikaner als die Erfinder des Marketings, aber der deutsche Markt braucht wohl etwas besonderes, dass man nur bedienen kann, wenn man schon einmal einen Fanclub Deutsche Nationalmannschaft gegründet und Nationalspieler mit Bodypainting in afrikanische Tiere verwandelt hat. Hätten wir das früher gewusst, hätten wir auf dem Tartanplatz die notwendigen Endzonen-Markierungen bestimmt noch unterbringen können. Eventuell sind wir aber hier auch dem eigentlichen Grund für die Tor-Verzögerung auf der Spur. Schlimmer Verdacht: sollen dort am Ende nur ein paar Stangen installiert werden? Das könnte uns völlig unvorbereitet treffen, wenn wir uns nicht schon an sehr sehr vielen Samstagen (10:30) exakt die Schußtechnik angeeignet hätten, die für Football Erfolg verspricht. Wir träumen zurecht davon sehr bald Golden Kicker zu sein. #kpfgrtsch       

Die Indianer von Köpenick

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Mats und Julian gucken aktuell mal, was das denn für Länder sind, in die die WM 2026 vergeben wurde. Ist die Infrastruktur für ein solches Turnier überhaupt vorhanden oder müssen wir uns wieder als Fallback anbieten, wenn die das nicht packen? Okay, die letzte WM auf dem Kontinent war 1994 nur in den USA, aber obwohl wir uns als Titelverteidiger auf Jahrzehnte hinaus unschlagbar wähnten, sind wir ohne Pokal nach Hause gefahren. Da muss man doch mal kritisch prüfen, woran es gelegen haben könnte. Damals kamen die Spieler aus dem Osten dazu, das sind wohl diesmal die Kicker von Union Berlin, die man plötzlich wie ein indigenes Volk auf dem eigenen Staatsterritorium entdeckt hat. Im WM-Kader damals waren mit Sammer und Kirsten aber auch nur zwei Ossis und die konnten ausnahmsweise nichts dafür, dass Effes Finger zu lang und Icke Häßler zu kurz war. 2026 müssen die USA hoffentlich nicht mehr ihre Baseballstadien umfunktionieren. Einige sahen ja aus wie unsere Spielstätte an der Bürgermeister-Haupt-Straße  – ein umfunktionierter Basketballcourt mit fetten Linien aber ohne Tore. Eine weitere Anreise zur Kapitänspromenade wird wohl auch diesem Samstag (10:30) alternativlos sein. Die USA muss den Wunsch nach 16 Highend-Spielorten zum Glück nicht allein erfüllen. Sie haben schließlich auch Partner mit Fußballexpertise dabei. Und 1986 hat Mexiko noch allein solch ein Turnier gewuppt. Das kann man sich mit Hinblick auf die Entscheidung für die Spielorte 2030 kaum noch vorstellen. Muss man bei 6 Gastgebern überhaupt noch eine Qualifikation ausspielen? Zwei Gruppen sind doch quasi schon voll. Zum Glück hat die Fifa auch darauf Antworten und stockt das Teilnehmerfeld ab der nächsten WM von 32 auf 48 Mannschaften auf. Es warten also 104 tolle Spiele in 40 Tagen auf uns und ich will alle sehen. Das wird doch die letzte echte WM, die man gucken darf, bevor es nur noch Geldschneiderei mit korrupten autokratischen Regimen ist. Oder die vorletzte?

Far away in America drübbe

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Vor knapp 30 Jahren waren wir mit Effe und Mario schon mal „drübbe“ und wahrscheinlich sind wir sogar Weldmeisda oder so was ähnliches gewodde. Jedenfalls wird dieses Ergebnis im Kopf vom Mario mit jedem Dopa-Weizen wahrscheinlicher. Nun bringen wir diesen Wilden bei der DFB-USA-Reise ein weiteres mal das Fußball-ABC. Trotz Messi im Miami spielen die immer noch zu viel mit den Händen. Ganz praktisch, wenn man nicht so gut zu Fuß ist (so wie ich Samstag 10:30), aber dann nennt das doch bitte nicht Football. Die Hände sind zum Klatschen da, z.B. zu fetziger Musik. Und weil die Village People vor 45 Jahren einmal eine angesagte Band waren, hat sie der DFB 15 Jahre später natürlich sofort nominiert, um den deutschen WM-Song einzusingen. Das Songwriting ist natürlich absolut weltmeisterlich und konnte keinem Amerikaner überlassen werden. ESC-Hit-Garant Ralph Siegel persönlich hat hier seinen Füllfederhalter leer geschrieben, um uns nicht nur auf den Fußballthron sondern auch an die Spitze der Musikcharts zu führen. Oder auf Platz 44 (Böörti Böörti Vogts von Blöödelbarde Stefan Raab schaffte schließlich auch nur Platz 4), aber im Kopf von Ralph Siegel war es mindestens eine goldene Schallplatte. Hören / lesen wir doch einfach noch einmal rein:

There’s a time you can’t go wrong,
when your heart arrives in America
And you know the game is on,
that will change your life in America
It’s a land so wild and free,
calling out for you and me
When you want some action,
that’s the way it’s gotta be
And you’ll find out if you stay,
you’ll be making friends in America today
Okay!

Far away in America, we’re gonna make it,
find the chance and take it
Away in America, we’re gonna make it,
get it out and shake it
You’re gonna fight for the light, make it
Come on and go, it’s alright
Far away in America
Far away in America
Let’s go!

It’s a tough man’s paradise,
take a flight or ride in America
There’s a rainbow in your eyes
on the other side of America,
It’s a land so great and wide,
touching you deep inside
Everybody’s watching, all you got to do is try
Take your dream and hold it tight,
you’ll get all you need in America tonight!
Alright!

Tribun auf Tribüne

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Es steht wieder der Geburtstag eines unserer größten Krafttiere an, das irgendwie immer gespielt hat. Zwei Jahrzehnte in den besten Ligen der Welt und er schien dabei komplett alterslos. Es gab eine Zeit, da wurde er einfach jedes Jahr Meister, egal welcher Verein gerade mit ihm spielte. Aber kaum starb Mino Raiola, traute er sich tatsächlich mit 41 in die Fußballrente zu gehen. Jetzt wird er 42 und feiert seinen ersten Geburtstag nicht als Profifußballer. Tatsächlich ist Zlatan jetzt ein Kandidat für die Rubrik „Was macht eigentlich…?“. Dabei wäre die Frage „Was macht Zlatan Ibrahimovic eigentlich nicht?“ richtiger. Der tränenreichen Abschied in San Siro, bei dem Männer tribünenübergreifend was im Auge hatten, ist nun vier Monate her. Dass er seine Karriere bei Milan so emotional beendete, war insofern überraschend, weil er schließlich auch ein paar Spiele für Inter und Juve gemacht hat. Und sehr viele mehr für PSG. Allein in der Champions League hat er für 6 unterschiedliche Vereine getroffen. Den Henkelpott hat er allerdings nie gewonnen. Den könnte man aber in seiner Vitrine mit den ganzen persönlichen Auszeichnungen wahrscheinlich nicht einmal gut sehen. Ob Zlatan nun Zeit hat, seinen AC Milan in der Champions League als Tifoso zu begleiten und nächste Woche ein Tag nach seinem Geburtstag im Westfalenstadion zu sehen ist, gilt als unsicher. Irgendwo wird bestimmt eine seiner neuen Paddel-Tennis-Hallen eröffnet oder es muss ein weiterer Asterix-Film gedreht werden. Vielleicht setzt er sich ja an einem der nächsten Spieltage wie der Volkstribun in die Loge, wenn Milan gegen PSG im großen Brot- und Spiele-Theater gegeneinander antritt. Den Löwen bringt Zlatan selbst mit. Er hat ihn schließlich auf den Rücken tätowiert. Aber selbst wenn er sich nicht die Ehre gibt, sollen die Spiele stattfinden. So wie unsere Termine Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00. Insofern bleibt Zlatan unser Krafttier. Die Show geht einfach weiter. Sogar ohne ihn.         

O tapped is

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Nun haben sie wohl in München angeblich eine sogenannte Wiesn im Ort und was machen sie dort, anstatt darauf zünftig Fußball zu spuin? Sie setzen einen Haufen Zelte auf das Feld und stellen die voller Bierzeltgarnituren. Da kann man dann rumsitzen und sich beim Konsum von Gerstensaft privatinsolvent trinken. Ab und zu steht und liegt man aber auch auf und unter der Garnitur, so passen noch mehr potenzielle Mittrinker ins Zelt. Die einzig entscheidende Maßeinheit ist schließlich nur die Anzahl der Krüge, die auf dem Tisch Platz haben. Alles andere findet sich. Im Gegensatz zu seinen rotgesichtigen Landsleuten kann Harry Kane in diesem Jahr mit etwas mehr Platz im Käferzelt zwischen den Promis, die sonst normalerweise im P1 den städtischen Kickern auflauern, das verstörende Brauchtum verfolgen. Vor Ort empfiehlt es sich für ihn maximal schüchtern am Maßkrug, den der Trainer mit Apfelschorle light gefüllt hat, zu nippen und unvorteilhafte Fotos in der tz zu vermeiden. Sonst muss er nach seiner Karriere noch Experte im Doppelpass werden, wo die Wiesnhölle zwischen unsachlichen aber meinungsstarken Stammtischbrüdern schließlich jeden Sonntag herrscht. Nach dem glücklichen aber nie gefährdeten Sieg im Wiesntrikot am Samstagnachmittag gegen die Freunde vom VfL Bochum, gilt es brav den Trachtenjanker und die Krachlederne anzuziehen und nicht dem englischen Reflex nachzugeben verpixelungswürdige Körperteile raushängen zu lassen. Den Rest der Folklore besorgt schon der Müller-Thomas, wenn er für ein paar Likes zusammen mit Tuchel in einen Wadenwärmer schlüpft. Meine Wade liegt noch auf Eis und träumt vom Kopfgrätschen Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00. Aktuell erlaubt sie aber maximal eine dritte Halbzeit mit polternden Kommentaren und Füße-gebluded-Anekdoten auf Dopa-Niveau.      

Wolf, du hast die Gans gecancelt

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Die Flickschusterei beim DFB ist vorbei. Jetzt werden andere Saiten aufgezogen. Statt den Graugänsen ist der graue Wolf  wieder zurück. Und Hannes Wolf hat er auch noch dabei. Tierisch. Zum Schluss war es unter Hansi wohl auch ziemlich viel Graubrot. Das haben jedenfalls die drei Leute berichtet, die sich den Mist noch angeguckt haben. Aber Rudi sucht trotz seiner 100%igen Siegquote nach einem Nachfolger, der sich den unverschämten Fragen der Journalie von Weizen-Waldi bis zu den Rocketbeans stellen mag. Da muss doch jemand aus diesem Brauseuniversum zu finden sein, der schon mal Thomas Müllers TikToks geliked hat. Ach guck, der eine da mit den gezupften Augenbrauen ist frei, weil er den Bayern zu sehr Laptop statt Lederhose war. Oder zu sehr Skateboard statt Bierbank. Oder einfach zu sehr Nagelsmann statt Tuchel. Der Verfügbare passt natürlich nicht in die Kategorie Otto Nerz, Sepp Herberger, Helmut Schön. Aber immerhin hat er auch nicht einen dieser schwäbischen Tiernamen wie Klinsi, Jogi oder Hansi. Sein Gehalt ist nicht niedrig, dafür bekommt der DFB ein paar Insta-Follower dazu. Und wenn die demnächst alle die DasErste- und ZDF-Apps herunterladen, um ein Länderspiel zu gucken, ist das doch gut investiert. Beim Kopfgrätschen muss ich mich auch erst einmal vertreten lassen. Ich habe aber schon eine Idee, wer demnächst Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 die Spieler zum Platz quatscht. Ich habe da einen Bewerber an der Hand, der extra einen Motivationsfilm mit Graugänsen auf CD-Rom dabei hat. Nur mit den Leibchen fremdelt er etwas. Sie sind ihm nicht grau genug.   

Richarlisons of Anarchy in the UK

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Wenn man so kurz nach Ligastart schon wieder zur Nationalmannschaft reisen muss, kann die eigene Playlist natürlich noch nicht perfekt sein. Gerade erst hat man in der Kabine angefangen, die Lieblingssongs zu etablieren und die Gehörgänge der Mannschaftskollegen zu trainieren. Bei der Nationalmannschaft trifft man dann wieder auf eine neue Konstellation. Die Kabine ist wahrscheinlich etwas größer, was man akustisch berücksichtigen sollte. Und natürlich sitzen in den Ecken einige soundreflektierenden alten Hasen, die sich wenig bewegen und deren glatte Oberflächen auf dem Schädel die Töne nur so durch den Raum knallen lassen. In diesem Umfeld ein harmonisches Feintuning hinzubekommen, ist alles andere als einfach. In Kenntnis dieser Herausforderungen kann es einen nicht verwundern, wenn man solche Meldungen von der brasilianischen Nationalmannschaft lesen muss: Vitor Roque and Richarlison got into an argument after the 18 year old started playing Taylor Swift in the locker room. Richarlison called it the worst music on the planet. Dafür muss man Verständnis haben. Richarlison ist immerhin ein Boomer von 26 Jahren, der einfach nur in Ruhe seinen True Crime Podcast hören möchte. Er wurde zudem in den letzten Jahren musikalisch in Liverpool und London sozialisiert. Kein Wunder, dass er alles an den Beatles und Sex Pistols messen muss. Offensichtlich ist er auch zu alt, um sich von dem zu erwarteten Shitstorm der Swifties beeindrucken zu lassen. Demnächst wird er sich wahrscheinlich eine Schiebermütze kaufen und jeden Music Friday seine Plattentipps unter die Guys bringen. Obwohl man sich das gut überlegen sollte, ob man den Leuten wirklich ungefragt jeden Freitag mit den eigenen Gedanken auf den Keks gehen muss, nur um die ewig gleiche Leier von Samstag (10:30) und Mittwoch (18:00) anzustimmen. Mal hören, was uns unser Outdoor-Kabinen-DJ auf seiner Bluetooth-Box im Turnbeutel diesmal mitbringt.

https://twitter.com/BrasilEdition/status/1699825200328503396

Gnadenbrot or nothing

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Fachkräftemangel bedeutet auch: die Alten müssen ran! Auf Transfermarkt.de sinkt der Marktwert automatisch, wenn man die Grenze zum Greisenalter also 30 überschreitet. Aber in den Vereinen hat man längst gemerkt, dass man besser fährt, wenn man sich einen hungrigen Bestager holt, wenn man ernsthaft etwas gewinnen möchte. Klar bei den jungen Talenten gibt es viel Beweglichkeit in der Hüfte und deshalb noch einen Haufen TikTok-Follower mit dazu. Da gibt man schon mal gern ein paar Millionen mehr für aus. Leider bleiben diese Follower nicht beim Club, wenn der Spieler den nächsten Schritt machen will. Also lieber einen 30-Jährigen mit verwaistem Facebook-Profil, der verlässlich Leistung bringt und darüber nachdenkt auf einen Volvo-Kombi umzusteigen. Der findet meist selbstständig den Weg zum Trainingsplatz (bei Kopfgrätsche aktuell immer noch im Friedenshof Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00) und ist auch ansonsten pflegeleicht. Im nächsten Transferfenster wird lediglich spekuliert, ob er nicht doch lieber noch ein paar Spiele in Saudi-Arabien machen möchte, bevor er die müden Knochen in ein TV-Studio schleppt, um dort sein Gnadenbrot als Experte zu knuspern. Sowohl Bayern als auch Dortmund haben mit Kane und Füllkrug für eben dieses Profil in diesem Sommer gerne Geld überwiesen. Beide haben einige Torjägerkanonen rumstehen, die aber bisher keine Mannschafts-Titel eingebracht haben. Ihre langjährige Treue zu Clubs, die nur selten etwas in die Vitrine stellen können, lässt ihnen dafür die Zeit davon rennen. Im letzten Karriereschritt muss es nun doch endlich mal klappen mit einem Titel. Mit Harry Kane muss man sich geradezu freuen, wenn er im nächsten Mai endlich mal eine Trophäe hochhalten darf. Von den letzten 11 Schalen der Bayern hat er schließlich nichts gehabt. Auch Hansi Flick hat gemerkt, dass er das alte frische Blut von Pascal Groß braucht, um die Heim-EM 2024 noch zu retten. Den kennt bei Amazon zwar niemand, aber nur mit ihm lässt sich wenigstens eine weitere peinliche All-or-nothing-Doku verhindern.        

Niveau ist die Geld?

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Eine aktuelle sportliche Situation kann man natürlich auch finanziell erklären. Oder wie Pal Dardai es ausdrücken würde und auch getan hat: „Wie soll ich sagen? Die Geld ist weg. Ganz einfach. Ich weiß nicht wo es ist.“ Und das klingt natürlich dramatisch, wo wir doch erst gefühlt vor Kurzem darüber lustvoll spekuliert haben, für wen die Windhorst-Millionen demnächst zum Fenster hinausgeworfen werden. Aber Geld ist selten weg, es ist nur meist woanders, wo man schwer rankommt. Man könnte es in Saudi-Arabien vermuten, dort kommt es offensichtlich gerade aus dem Hahn. Auch hier werden Spieler über dem Marktpreis eingekauft, um davon abzulenken, dass die sportliche Relevanz und Strahlkraft nicht ganz so dazu passen. Mit Geld lässt sich die Lücke zwischen Anspruch und Wirklichkeit dann doch leichter ignorieren. Um die Saudis muss man sich dann aber langfristig weniger Sorgen machen als um die Hertha. Und immerhin klingt Pal Dardai noch nicht wie Ernst Middendorp, der in Meppen klar gemacht hat, dass sein Anspruch sehr viel höher ist. Auch in der Regionalliga spielen wohl immer häufiger Amateure, die nicht einmal Power-Ernst als Animateur zu professionellem Verhalten animieren kann. Er hat es sehr eloquent ausgedrückt, hätte aber auch einfach sagen können: „Wie soll ich sagen. Die Professionalität ist weg. Ganz einfach. Ich weiß nicht wo es ist.“ Aber Ernst suchte ja offensichtlich nach Gründen, um hinzuwerfen. Ob er wiederkommt, hängt sehr davon ab, wann Arminia Bielefeld und er sich wieder auf einem Niveau wähnen. So hat es jahrelang schließlich auch mit Hertha und Pal funktioniert. Manchmal fühlte sich die Hertha zu groß für den kleinen Pal, aber aktuell ist er wieder gut genug, weil er nicht zu viele finanzielle Fragen stellt. Dass ich das Kopfgrätsche-Niveau (Samstag 10:30, Mittwoch 18:00) und mein Niveau aktuell noch im Einklang wähne, erkennt ihr an meiner Erklärung zum aktuellen Spielfeld-Status: „Wie soll ich sagen. Die Tor ist weg. Ganz einfach. Ich weiß nicht wo es ist.“     

Two-Timing Kopfgrätsch and Broken Bones

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I’m gonna crash into the weekend like a swinging mace, gonna crash into the bottom of a bottomless pit and on the bottom of the bottom of the bottomless pit. Das war bisher die Routine, aber nun wird schon fleißig am Ausbessern der Krater im Kopfgrätsche-Wohnzimmer gewerkelt. Es gab keinen Countdown to Shutdown. Aber immerhin Supply and Demand um Two-timing Touch and broken Bones zu verhindern. Aber wie without the Money? If I had a Cent… aber das reicht ja nicht, um im Strafraum ein Bigger Hole to fill. Inspection wise 1999. Dennoch ging es plötzlich los. Wir hoffen, dass it won’t be long, dass wir im Exil ausharren und uns fragen: Oh Lord! When? How? Samstag (10:30), Mittwoch (18:00) – That’s two kinds of Trouble. And I want more of that and a little more for little you. Deshalb sage ich mir: Come on! Wait a Minute! My time is coming! Es ist immerhin nicht Closed for the Season. Die Arbeit soll natürlich ordentlich erledigt werden, damit der Platz noch einmal 25 Jahre hält. Als Siebzigjähriger habe ich schließlich nichts von Abra Cadaver und einem Bogus Operandi oder einer Trapdoor Solution mit dem Platz als Main Offender. Ein Hate to say I told you so bringt mir dann auch nichts mehr. Wir fiebern dennoch gespannt auf das Tick Tick Boom hin, damit wir bald ausrufen: Here we go again and right ahead. Step out of the Way. Statt Walk Idiot (a.k.a. I-D-I-O-T) Walk darf hier wieder gerannt werden. And we can take back the Toys and try it again. B is for Brutus? Nee, for The Bomb … äh Ball. Unsere Patrolling Days sind nicht over und these Spectacles reveal the Nostalgics. That’s just the Way the Story goes.

Und am Ende der dunklen Gasse erstrahlt die neue Schrankwand

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Bei dem ersten Tor merkte ich erst mit etwas Verzögerung, dass ich alles, nur nicht das Tor hinter mir abdeckte. Leicht unangenehm, da ich als Torwart es dem Stürmer nun auch nicht ganz so einfach machen wollte. Eigentlich stand ich gefühlt dort, wo ich immer stand. Nun ja, der Platz war natürlich ein anderer, aber er fühlte sich mit seinem vom Regen rutschig geregneten Gummi, eigentlich fast wie der heimische Spielort an. Aber er war 2 Kilometer davon entfernt und in den Details unterschied er sich dann doch leicht. Es reichte immerhin soweit, dass die natürliche Orientierung für die Position des zu verteidigenden Tores leicht getrübt war. Wer durch die Lücken im Käfig dem Ball hinterherjagte, stieß sich dann auch prompt den Kopf am Metallgitter. So fühlt sich also ein Oberligist, wenn er für die 1. DFB-Pokalrunde und das Spiel des Jahres gegen Heidenheim ins Stadion des klassenhöheren Lokalrivalen wechselt. An die Dimensionen des Platzes an der Kapitänspromenade muss sich der Körper nach über 20 Jahren im selben Biotop also erst einmal gewöhnen. Dank der gleichen Mitspieler konnte das aber gelingen. Diese am gesperrten Renovierungsfall in der Bürgermeister-Haupt-Straße am Mittwoch Abend einzusammeln, hat tatsächlich einigermaßen geklappt. Und Roma hatte als Anwohner sogar einen sehr viel kürzeren Weg zur Ausweichspielstätte an der Kapitänspromenade. Ob wir dort Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 vorübergehend heimisch werden, müssen wir beobachten. Einen möglichen Plan C hat Frank schon an der Zanderstraße hinter der Plappersnut ausgekundschaftet. Auch der Umbau unseres Wohnzimmers fiel ihm zuerst auf. Wir hoffen auf die angekündigte kurze Umbauzeit (ca. 2 Wochen) und sind gespannt auf die neue Schrankwand. Hoffentlich steht sie dann wieder dort, wo mein innerer Kompass sie instinktiv vermutet, wenn der Stürmer sie avisiert.