Nach dreieinhalb Monaten Zwangspause ist der der Rekord-#Kopfgrätsche|r auf den Platz zurückgekehrt! Hier Bilder der exklusiven Kamera, die nur Jürgens rechten Knöchel gefilmt hat:
25. November 2023 – Die Rückkehr der Goldenen Kopfgrätsche-Pike
Junger Mann zum Mitscheitern gesucht
Die letzten Länderspiele des Erfolgsjahres 2023 sind absolviert und wahrscheinlich hatte Olli Bierhoff, damals als er noch am Steuerrad der MS Deutschland stand, gedacht: das Jahr beenden wir on the Road to Euro 2024 schön im Ernst-Happel-Stadion am Wiener Prater. Die Weihnachtsmärkte warten schließlich noch darauf, dass der Totensonntag vorbei geht oder vielleicht sogar auf die erste Schneeflocke. Aber im Prater bekommt man schon früher seine Eitrige oder oan Langos. Man muss zwar etwas vorsichtig sein mit der Schwammerlpfanne bevor man aufs Riesenrad geht, aber sonst kann man eine Menge Spaß haben. Am Ende ging aber auch dieser Plan nicht auf und Leroy Sané wähnte sich in der zweiten Halbzeit immer noch beim Autoscooter. Vermutlich hatte die Mannschaft schon ihr gesamtes Pulver an der Schießbude verballert, um Plastikblumen und markenrechtlich bedenkliche Plüschtiere, die durch die TÜV-Rheinland-Prüfung gefallen sind, mit nach Hause zu bringen. Kevin Trapp hätte schon, als er am Greifautomaten vergeblich versuchte brandneue iPads zu angeln, ahnen können, dass er an diesem Abend nichts festhalten wird. Der Rest spielte leider so als ob die an der Jagertee-Bude tatsächlich irgendwas in den Kinderpunsch gemixt hatten. Am Ende guckte Julian wie jemand, der im Spiegelkabinett in den trüben Hansi-Flick-Spiegel geblickt hatte. Nicht einmal in der Geisterbahn hatte er ein brauchbares Verteidigungsmonster gefunden. So langsam bereut er wahrscheinlich, auf den knittrigen DFB-Zettel „Junger Mann zum Mitreisen gesucht“ reingefallen zu sein. Wir halten Samstag 10:30 schön die natürliche Reihenfolge ein und holen uns auf dem winterlichen Platz die Berechtigung, um uns dann ab Montag auf dem Weihnachtsmarkt für unsere „Leistung“ zu belohnen. Im Idealfall ist dann unsere komplette Energie auf dem Spielfeld geblieben, so dass wir weder Achterbahn noch Autoscooter vermissen. Ich schmeiß derweil noch ein paar Euro in den Greifautomaten. Dieser verflixte Plüsch-EM-Pokal muss doch beim nächsten mal zu packen sein.
18. November 2023 – Die neuen Tore, die wir nicht brauchten
Da waren sie nun endlich. Vier neue, wunderbare, stabile Tore. Drei Monate lang mussten wir auf sie warten. Der EVB Wismar hat sie nun endlich aufgestellt. Heute hat #Kopfgrätsche sie mit einem zünftigen Schuss eingeweiht:
Hier das Original-Video auf Instagram. Das Video direkt einzubinden, geht nicht… warum auch immer. Jedenfalls: Wir brauchten die neuen Tore nicht. Wir waren nicht genügend Spieler – trotz unserer neuen App, um die #Kopfgrätsche-Samstage zu organisieren.
Quer über den renovierten Platz wurde gespielt. Die Tore waren aus Wasserflaschen und Rücksäcken gebaut, wie man es weltweit seit über 100 Jahren macht. Wer braucht schon solche tollen, neuen Tore?!
Home is where your Head grätscht
[Refrain]
It’s coming home, it’s coming home
It’s coming, kopfgrätsche’s coming home
It’s coming home, it’s coming home
It’s coming, kopfgrätsche’s coming home
[Verse 1]
Tears for goal posts dressed in grey
No plans for saturday
Stay in bed, drift away
It could have been a new pitch in BgmH street
It was nearly complete, it was nearly so sweet
And now I’m singing
[Chorus]
Three grätschers on a shirt
DIA cup still gleaming
No more weeks of hurt
No more need for dreaming
[Verse 2]
Talk about kopfgrätsche coming home
After long time at the captains prome
We were strong, we had grown
And now I see goals ready for score
Pitch good as before, markings tagging the floor
And saturdays (10:30) got meaning…
14. November 2023 – Test: #Kopfgrätsche-Orga in einer App
#Kopfgrätsche funktioniert seit Jahren so: Jeden Samstag 10:30 Uhr treffen sich ein paar Leute zum Fußball spielen. Bestenfalls bringt mindestens einer einen Ball und Leibchen mit. Und dann wird einfach drauf losgespielt. Das soll auch so bleiben. Wir wurden aber oft gefragt, ob und wann wirklich gespielt wird. Es gibt dafür in Signal sogar eine Gruppe, in der aber kaum ein aktiver Kopfgrätscher ist. Auf andere Messenger-Dienste konnte sich nicht geeinigt werden. Nun versuchen wir eine andere Variante: SpielerPlus. Eine App zum Organisieren von Mannschafts-Terminen. Hier der Einladungslink: https://www.spielerplus.de/l/518510/H3FUw4OQ2g Einfach anmelden und zu Kopfgrätsche-Samstagen zu- oder absagen. Wichtige zusätzliche Infos wollen wir darin in Zukunft auch streuen.
13. November 2023 – Die Rückkehr der Tore
Seit Anfang August gab es keine Tore mehr für eine zünftige #Kopfgrätsche auf dem Platz, auf dem wir seit gefühlt 20 Jahren spielen. Jetzt heute morgen wurden aber endlich wieder Tore aufgebaut. Also können wir nach über 3 Monaten aus dem Neubaublock an unsere alte Wirkungsstätte zurückkehren. Der Tartan-Belag wurde ja gerade erst neu gemacht.
11. November 2023 – Das letzte Tor war golden
Ohne es zu wissen, war es wohl das vorerst letzte #Kopfgrätsche-Spiel auf dem Ausweichplatz am Friedenshof. Nach drei Monaten wurden auf unserem Stammplatz wieder Tore aufgebaut. Also kehren wir zum 18. November wieder zurück an die Bürgermeister-Haupt-Straße in den Joachim-Streich-Komplex. Vorher haben wir hier nochmal ein schönes 15-zu-10 an die kalten Eisenstäbe gehämmert. Entschieden wurde das Spiel durch ein Golden-Goal für die Mannschaft mit den 10 Toren.
Jahresringkampf über 40 Runden
Porto gegen Antwerpen – auch das ist Champions League. Zumindest in der Vorrunde. Auch wenn man im ersten Moment denkt: die spielen doch bestimmt um den Intertoto-Cup oder maximal die Europa League. Das kann natürlich später noch passieren, wenn die ewig Gleichen im Viertelfinale Call of Geldadel zocken. Aber auch in der Vorrunde kann Historisches passieren, weshalb Kopfgrätsche-Legende Olaf gerne unsere Sticker in das Drachenstadion in Porto trug. Dass ausgerechnet ein Altersrekord gebrochen wurde, hatte dann aber wirklich nichts mit ihm zu tun. Pepe, der alte Haudegen hält trotz 3 Henkelpötten mit Real Madrid im Lebenslauf tatsächlich immer noch seinen Schädel in jeden Ball und erzielte damit am Dienstag Abend einen historischen Treffer. Älter als er war bei einem Champions-League-Spiel kein Torschütze bisher. Bei Antwerpen knirschte derweil mit Mark van Bommel ein ehemaliger Barca-Spieler auf der Trainerbank mit den Zähnen und wünschte sich sehnsüchtig auf den Rasen, um dort mit Pepe wie früher Ellenbogen-Zärtlichkeiten auszutauschen. Die früheren Aggressive Leader des Classicos sorgten dann doch für wahre Champions-League-Gefühle an diesem Abend. Pepe hat im kommenden Gruppenspiel gegen Barcelona sogar die Chance noch einmal direkt gegen sein altes Feindbild seinen eigenen Rekord zu brechen. Ausgerechnet bei Barca kommen gefühlt jede Woche neue Supertalente aus La Masia und brechen Altersrekorde in die andere Richtung. Der 40-Jährige Pepe muss wohl zuerst die Rekord-Tore von diversen 16-Jährigen verhindern, bevor er an einen eigenen Treffer denken kann. Eine Altersspanne im Profifußball wie man sie sonst nur vom Kopfgrätschen (Samstag 10:30) kennt. Und falls Olaf überraschend dort vorbei kommen sollte, würden wir ein Tor von ihm natürlich auch am ausgelassensten feiern.
04. November 2023 – In kleinen Schritten (und mit Schaumküssen) zum Comeback
Vor fast 2 Monaten war der blödeste Kopfgrätsche-Moment des Jahres. Jetzt ist #Kopfgrätsche-Rekordspieler Jürgen zum ersten Mal zurückgekehrt – mit Schaumküsschen und Hanuta und in Straßenklamotten. Es wird noch etwas dauern bis zum Comeback.
Three little Neighbirds
Was ist denn da bei den Nachbarn los? Da stand doch immer dieser eine Verein an der Tabellenspitze, wenn man gerade mal rübergelugt hat. Ach sieh an, bei euch ist es auch grad nicht so spannend? Wieder einmal stehen Ajax, Olympique Lyon oder der FC Basel ganz oben und spenden uns Trost. Wenn das nebenan so ist, dann wird das doch normal sein, dass ein Verein 10 bis 11mal in Folge Meister wird. Die kennen das auch nicht anders. Und sobald man in Fachgespräche von Zugereisten gezogen wurde, konnte man sich sicher sein, dass selbst wenn man nichts über das Land weiß, man immer sagen konnte: Die Baseler, Amsterdamer, Lyoner sind doch dieses Jahr wieder Favorit, oder? Für die Champions-League reichte es meistens problemlos. Aber aktuell guckt man ungläubig über den Gartenzaun und fragt sich: wann ist denn das passiert? Okay, die Königsklasse kann man in einer Liga mit wenig Startplätzen schon einmal verpassen. Und wenn die Krise etwas größer ist, dann lässt man das internationale Geschäft in einem Jahr auch schon mal ganz aus. Kommt in den besten Familien vor. Also bei uns natürlich nicht, aber es mit ein paar Jahrhundert-Talenten aus der Jugendarbeit kommt ihr da doch locker wieder auf Platz 1. Aber nun schieben wir die Finger zwischen die Jalousie und trauen unseren Augen kaum. Tabellenende? Abstiegsplatz? Ist jetzt der Zeitpunkt um die Fürsorge zu rufen? So etwas schickt sich doch nicht in unserem Viertel. Der schlechte Einfluss auf unsere Mischpoke muss abgewendet werden. Unser Klassenprimus hat schon unter der Woche vor lauter Verunsicherung den DFB-Pokal weggeworfen. Ein wenig Verlässlichkeit in diesen unsicheren Zeiten kann man doch vom Fußball wohl erwarten, oder? Die letzte Bastion der Konstanz kann am Ende nicht ernsthaft Kopfgrätsche Samstag 10:30 sein? Falls doch, guckt die Nachbarschaft in Zukunft demnächst noch genauer in unseren Vorgarten und auf unsere Kinderstube. Macht mir keine Schande!
Lange Leine
Nagelsmann gut und schön, aber den besten Trainer haben sie beim DFB den Herren vorenthalten. Sie wollten ihn wohl exklusiv für das spannendere Projekt im Verband aufheben. Nun trainiert Horst Hrubesch also die DFB-Frauen und man wundert sich, warum so ein anerkannter und erfolgreicher Experte bei Bedarf immer so einfach als Nothammer aus der Halterung genommen werden kann. Ansonsten läuft er aber bis zu jeder Inthronisierung unter allen Radaren, weil er wahrscheinlich gerade immer beim Angeln ist, wenn über Traineralternativen diskutiert wird. Nagelsmann geht zum Skifahren, Angelsmann Horst holt die Rute raus. Wenn er sagt: „Wer im Fernsehen und in der Werbung auftaucht, von dem erwarte ich mehr als von den anderen“, kann man das im Umkehrschluss auch auf ihn anwenden. Er taucht einfach medial nicht auf, wenn er nicht gerade an der Seitenlinie steht. Deshalb übertrifft er regelmäßig niedrigste Erwartungen. Seine Vorgängerin hat viele nicht nur optisch an einen ehemaligen DFB-und Hertha-Teamchef erinnert. Ihr Abgang war auch ähnlich skurril wie der von Facebook-Live-Roaster Klinsi in Berlin. Danach musste man sich damals auch dort mit einem knurrigen Kulttrainer therapieren. Pal Dardai ist fast so etwas wie der ungarische Horst Hrubesch. Steht sowieso noch auf der Gehaltsliste, hat kultige Hobbies und wirkt wie ein Dinosaurier. Aber immer wenn man zu hoch geflogen und tief abgestürzt ist, brauch man so eine wettergegerbte Eiche, die in der Lage ist stundenlang ruhig auf eine Angel zu schauen ohne das Smartphone herauszunehmen. Ich mache den Autor des Buches „Dorschangeln vom Boot und an den Küsten“ zu meinem Spirit Animal während ich geduldig darauf warte, dass ich an irgendeinem Samstag 10:30, an dem niemand mit mir rechnet, wieder ins Geschehen eingreifen kann. Petri Heil.
Land of Hoff and Dreams
Die Privatjets mit den deutschen Nationalspielern aus den USA dürften inzwischen gelandet sein. Der fiese Ostwind hat das Ankommen wahrscheinlich noch schwieriger gemacht. Aber die Reise hat sich hoffentlich gelohnt. Ein ehemaliger DFB-Mitarbeiter hat auf jeden Fall seine Anschlussverwendung im Land of Hope and Dreams klargemacht. Oliver Bierhoff wird Berater der New England Patriots für den deutschsprachigen Markt. Er verkauft uns also demnächst das Ei. Und die Show drumherum. Schon jetzt brainstormt unser Golden Boy mit den Stakeholdern über kreative Hashtags wie #ptrts oder #fxbrgh. Sicher wird es auch wichtig darüber nachzudenken, wer denn hierzulande die deutsche Taylor Swift ist, die dem Sport die nötige Starthilfe geben könnte. Bei Sarah Connor und Mesut Özil hat das doch auch geklappt. Dann kann es doch was werden auf dem neuen „Heimatmarkt“. Natürlich gelten Amerikaner als die Erfinder des Marketings, aber der deutsche Markt braucht wohl etwas besonderes, dass man nur bedienen kann, wenn man schon einmal einen Fanclub Deutsche Nationalmannschaft gegründet und Nationalspieler mit Bodypainting in afrikanische Tiere verwandelt hat. Hätten wir das früher gewusst, hätten wir auf dem Tartanplatz die notwendigen Endzonen-Markierungen bestimmt noch unterbringen können. Eventuell sind wir aber hier auch dem eigentlichen Grund für die Tor-Verzögerung auf der Spur. Schlimmer Verdacht: sollen dort am Ende nur ein paar Stangen installiert werden? Das könnte uns völlig unvorbereitet treffen, wenn wir uns nicht schon an sehr sehr vielen Samstagen (10:30) exakt die Schußtechnik angeeignet hätten, die für Football Erfolg verspricht. Wir träumen zurecht davon sehr bald Golden Kicker zu sein. #kpfgrtsch
14. Oktober 2023 – Wofür die Pagode gut ist
„Slippery, when wet“ war das Motto, nachdem es Nachts geregnet hatte. Unser Ausweichplatz an der Kapitänspromenade trocknete an den schattigen Stellen nicht. Beim vier gegen drei hörten wir irgendwann bei jeweils fast 30 Toren auf zu zählen. Danach wechselten wir auf das, was die Alt-#Kopfgrätsche|r „“Franks Modus“ nennen. Und dann kam der Regen, weswegen wir uns für das Abschlussfoto unter die benachbarte Pagode retteten.
Die Indianer von Köpenick
Mats und Julian gucken aktuell mal, was das denn für Länder sind, in die die WM 2026 vergeben wurde. Ist die Infrastruktur für ein solches Turnier überhaupt vorhanden oder müssen wir uns wieder als Fallback anbieten, wenn die das nicht packen? Okay, die letzte WM auf dem Kontinent war 1994 nur in den USA, aber obwohl wir uns als Titelverteidiger auf Jahrzehnte hinaus unschlagbar wähnten, sind wir ohne Pokal nach Hause gefahren. Da muss man doch mal kritisch prüfen, woran es gelegen haben könnte. Damals kamen die Spieler aus dem Osten dazu, das sind wohl diesmal die Kicker von Union Berlin, die man plötzlich wie ein indigenes Volk auf dem eigenen Staatsterritorium entdeckt hat. Im WM-Kader damals waren mit Sammer und Kirsten aber auch nur zwei Ossis und die konnten ausnahmsweise nichts dafür, dass Effes Finger zu lang und Icke Häßler zu kurz war. 2026 müssen die USA hoffentlich nicht mehr ihre Baseballstadien umfunktionieren. Einige sahen ja aus wie unsere Spielstätte an der Bürgermeister-Haupt-Straße – ein umfunktionierter Basketballcourt mit fetten Linien aber ohne Tore. Eine weitere Anreise zur Kapitänspromenade wird wohl auch diesem Samstag (10:30) alternativlos sein. Die USA muss den Wunsch nach 16 Highend-Spielorten zum Glück nicht allein erfüllen. Sie haben schließlich auch Partner mit Fußballexpertise dabei. Und 1986 hat Mexiko noch allein solch ein Turnier gewuppt. Das kann man sich mit Hinblick auf die Entscheidung für die Spielorte 2030 kaum noch vorstellen. Muss man bei 6 Gastgebern überhaupt noch eine Qualifikation ausspielen? Zwei Gruppen sind doch quasi schon voll. Zum Glück hat die Fifa auch darauf Antworten und stockt das Teilnehmerfeld ab der nächsten WM von 32 auf 48 Mannschaften auf. Es warten also 104 tolle Spiele in 40 Tagen auf uns und ich will alle sehen. Das wird doch die letzte echte WM, die man gucken darf, bevor es nur noch Geldschneiderei mit korrupten autokratischen Regimen ist. Oder die vorletzte?
Far away in America drübbe
Vor knapp 30 Jahren waren wir mit Effe und Mario schon mal „drübbe“ und wahrscheinlich sind wir sogar Weldmeisda oder so was ähnliches gewodde. Jedenfalls wird dieses Ergebnis im Kopf vom Mario mit jedem Dopa-Weizen wahrscheinlicher. Nun bringen wir diesen Wilden bei der DFB-USA-Reise ein weiteres mal das Fußball-ABC. Trotz Messi im Miami spielen die immer noch zu viel mit den Händen. Ganz praktisch, wenn man nicht so gut zu Fuß ist (so wie ich Samstag 10:30), aber dann nennt das doch bitte nicht Football. Die Hände sind zum Klatschen da, z.B. zu fetziger Musik. Und weil die Village People vor 45 Jahren einmal eine angesagte Band waren, hat sie der DFB 15 Jahre später natürlich sofort nominiert, um den deutschen WM-Song einzusingen. Das Songwriting ist natürlich absolut weltmeisterlich und konnte keinem Amerikaner überlassen werden. ESC-Hit-Garant Ralph Siegel persönlich hat hier seinen Füllfederhalter leer geschrieben, um uns nicht nur auf den Fußballthron sondern auch an die Spitze der Musikcharts zu führen. Oder auf Platz 44 (Böörti Böörti Vogts von Blöödelbarde Stefan Raab schaffte schließlich auch nur Platz 4), aber im Kopf von Ralph Siegel war es mindestens eine goldene Schallplatte. Hören / lesen wir doch einfach noch einmal rein:
There’s a time you can’t go wrong,
when your heart arrives in America
And you know the game is on,
that will change your life in America
It’s a land so wild and free,
calling out for you and me
When you want some action,
that’s the way it’s gotta be
And you’ll find out if you stay,
you’ll be making friends in America today
Okay!
Far away in America, we’re gonna make it,
find the chance and take it
Away in America, we’re gonna make it,
get it out and shake it
You’re gonna fight for the light, make it
Come on and go, it’s alright
Far away in America
Far away in America
Let’s go!
It’s a tough man’s paradise,
take a flight or ride in America
There’s a rainbow in your eyes
on the other side of America,
It’s a land so great and wide,
touching you deep inside
Everybody’s watching, all you got to do is try
Take your dream and hold it tight,
you’ll get all you need in America tonight!
Alright!
30. September 2023 – Nur echt mit Finger
Kein Stativ dabei. Kein Rucksack, Flasche oder sonstwas zur Hand um es als Smartphone-Halterung zu nutzen. Darum schnell und spontan einen Jungen gefragt, der eigentlich auf das Tor rumbolzte. Er sagte, das sei kein Problem. Als Fotografierter sah man allerdings, dass die Fingerchen vor dem Objektiv waren. Das ist hier Versuch 3. Danke, unbekannter spontan-Fotograf. Ist trotzdem schön geworden. Oder gerade deswegen.
Tribun auf Tribüne
Es steht wieder der Geburtstag eines unserer größten Krafttiere an, das irgendwie immer gespielt hat. Zwei Jahrzehnte in den besten Ligen der Welt und er schien dabei komplett alterslos. Es gab eine Zeit, da wurde er einfach jedes Jahr Meister, egal welcher Verein gerade mit ihm spielte. Aber kaum starb Mino Raiola, traute er sich tatsächlich mit 41 in die Fußballrente zu gehen. Jetzt wird er 42 und feiert seinen ersten Geburtstag nicht als Profifußballer. Tatsächlich ist Zlatan jetzt ein Kandidat für die Rubrik „Was macht eigentlich…?“. Dabei wäre die Frage „Was macht Zlatan Ibrahimovic eigentlich nicht?“ richtiger. Der tränenreichen Abschied in San Siro, bei dem Männer tribünenübergreifend was im Auge hatten, ist nun vier Monate her. Dass er seine Karriere bei Milan so emotional beendete, war insofern überraschend, weil er schließlich auch ein paar Spiele für Inter und Juve gemacht hat. Und sehr viele mehr für PSG. Allein in der Champions League hat er für 6 unterschiedliche Vereine getroffen. Den Henkelpott hat er allerdings nie gewonnen. Den könnte man aber in seiner Vitrine mit den ganzen persönlichen Auszeichnungen wahrscheinlich nicht einmal gut sehen. Ob Zlatan nun Zeit hat, seinen AC Milan in der Champions League als Tifoso zu begleiten und nächste Woche ein Tag nach seinem Geburtstag im Westfalenstadion zu sehen ist, gilt als unsicher. Irgendwo wird bestimmt eine seiner neuen Paddel-Tennis-Hallen eröffnet oder es muss ein weiterer Asterix-Film gedreht werden. Vielleicht setzt er sich ja an einem der nächsten Spieltage wie der Volkstribun in die Loge, wenn Milan gegen PSG im großen Brot- und Spiele-Theater gegeneinander antritt. Den Löwen bringt Zlatan selbst mit. Er hat ihn schließlich auf den Rücken tätowiert. Aber selbst wenn er sich nicht die Ehre gibt, sollen die Spiele stattfinden. So wie unsere Termine Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00. Insofern bleibt Zlatan unser Krafttier. Die Show geht einfach weiter. Sogar ohne ihn.
23. September 2023 – Fern der Heimat …
… spielen wir immernoch auf dem Platz an der Kapitänspromenade.
O tapped is
Nun haben sie wohl in München angeblich eine sogenannte Wiesn im Ort und was machen sie dort, anstatt darauf zünftig Fußball zu spuin? Sie setzen einen Haufen Zelte auf das Feld und stellen die voller Bierzeltgarnituren. Da kann man dann rumsitzen und sich beim Konsum von Gerstensaft privatinsolvent trinken. Ab und zu steht und liegt man aber auch auf und unter der Garnitur, so passen noch mehr potenzielle Mittrinker ins Zelt. Die einzig entscheidende Maßeinheit ist schließlich nur die Anzahl der Krüge, die auf dem Tisch Platz haben. Alles andere findet sich. Im Gegensatz zu seinen rotgesichtigen Landsleuten kann Harry Kane in diesem Jahr mit etwas mehr Platz im Käferzelt zwischen den Promis, die sonst normalerweise im P1 den städtischen Kickern auflauern, das verstörende Brauchtum verfolgen. Vor Ort empfiehlt es sich für ihn maximal schüchtern am Maßkrug, den der Trainer mit Apfelschorle light gefüllt hat, zu nippen und unvorteilhafte Fotos in der tz zu vermeiden. Sonst muss er nach seiner Karriere noch Experte im Doppelpass werden, wo die Wiesnhölle zwischen unsachlichen aber meinungsstarken Stammtischbrüdern schließlich jeden Sonntag herrscht. Nach dem glücklichen aber nie gefährdeten Sieg im Wiesntrikot am Samstagnachmittag gegen die Freunde vom VfL Bochum, gilt es brav den Trachtenjanker und die Krachlederne anzuziehen und nicht dem englischen Reflex nachzugeben verpixelungswürdige Körperteile raushängen zu lassen. Den Rest der Folklore besorgt schon der Müller-Thomas, wenn er für ein paar Likes zusammen mit Tuchel in einen Wadenwärmer schlüpft. Meine Wade liegt noch auf Eis und träumt vom Kopfgrätschen Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00. Aktuell erlaubt sie aber maximal eine dritte Halbzeit mit polternden Kommentaren und Füße-gebluded-Anekdoten auf Dopa-Niveau.
21. September 2023 – Kopfgrätsche-Weltweit: Amsterdam
Wo die Toiletten sind, ist klar. Aber wo ist der #Kopfgrätsche-Aufkleber im STRAAT Museum in Amsterdam? Könnt ihr ihn finden?
Es ist übrigens nicht der erste unserer Aufkleber in der niederländischen Hauptstadt: 23. April 2015 – Amsterdam
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