Jetzt haben wir schon eine Woche Sommermärchen und ich habe immer noch ’ne lange Hose an. Allerdings immerhin keine Wathose wie man sie an manchen Spielorten gebraucht hätte. Aber auch Nachts ist es bisher nicht ganz so lauschig, dass man gern noch eine Extrarunde Autokorso fährt oder seinen Rausch selig in der Turnhalle auf Schalke ausschlafen kann. Die deutsche Nationalmannschaft liegt auch nicht den ganzen Tag am Pool, sondern spielt lieber stundenlang für den viralen Content um ihn herum. Scheint also immer noch nötig zu sein den Pool zu beheizen, damit man sich nicht wie Per Mertesacker in der Eistonne fühlt. Aber spätestens zum Ende der Vorrunde sollte es doch langsam etwas werden mit dem Sommer. Die Trikots der Ausrüster Adidas und Puma kleben jedenfalls schon recht ordentlich an den Oberkörpern der Athleten. Kann aber auch daran liegen, dass es gar keine Weltraumtechnologie ist, die dort vernäht wurde, sondern der übliche Plastemüll, der garantiert, dass von den 100 Euro im Fanshop, wenigstens 98 als Gewinn übrig bleiben. An manch einem Spieler sehen sie schon kurz nach dem leidenschaftlichen Brüllen der Hymne aus, als ob sie reif für die Kleidertonne sind. Bis zur Halbzeit sollten sie allerdings schon halten. Aber ob man das Stöffchen noch nach 90 Minuten tauschen möchte? Nun ja, diese Bälger mit den von Vati selbstgekrakelten Schildern nehmen jeden Dreck. Vati könnte die Beute aber immerhin noch zum Kopfgrätschen Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 anziehen. Wenn es nur das Check24-Trikot ist… auch egal. Aber jeder sollte dreimal schnell hintereinander sagen können: zwischen vierundzwanzig Check24-Schörts sitzen zwei tschechische Schick-Shirt-Träger.
01. Juni 2024 – ohne Fußballgott auf dem Henkelpott
Erste Runde Schottenrock
So, noch einmal Champions-League-Hymne und schon geht es ab in die Fußballpause. Gut, einige werden es nicht mehr rechtzeitig nüchtern vom Autokorso bis zum ersten Testländerspiel vor der EM schaffen und in zwei Wochen wird schon das große Sommerturnier starten. Bis dahin sind aber alle anderen Trophäen und Startplätze in den Ligen geklärt, oder? Da schaltet man nicht arglos unter der Woche Abends den Fernseher nach dem Kopfgrätschen (Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00) ein und dann lauert da ein dramatisches Alles-oder-nichts-Match um Tod oder Gladiolen? Ich frage für meinen Kardiologen. Man muss doch auch wenigstens mal kurzzeitig in den Ruhepuls wechseln. Sichere Hinspielführungen, die man im Rückspiel wegschenkt, Verlängerungen, Elfmeterschießen – das gab es in der vergangenen Woche jeden Abend. Und danach noch das gesamte Pyroarsenal oder wenigstens das, was die Hansafans nicht auf dem freien Markt weggekauft haben. Aber immerhin reden wir nicht mehr über die Tennisbälle, die uns viele Wochen in der Rückrunde beschäftigten. Heute schon fast komplett vergessen und gefühlt 3 Saisons her. Seit dem hat man die treuen Fans wieder ganz doll lieb und singt mit ihnen zum Abschluss gemeinsam auf dem Zaun. „Erste Runde Krankenschein…“ ist aber immerhin smartes Liedgut, das jeder mitsingen kann und niemanden diffamiert. Auch viel wert in diesen Tagen. Und die Nationalmannschaft kann das doch auch leicht abgewandelt für sich als volksnahen Sommerhit etablieren. Und jetzt alle: „Erste Runde Schottenrock. Dann die Tobleron‘. Gegen Ungarn kommen wir in Not. Dann kommt das Halbfinalaus, scheißegal, DFB-Team International…“
29. Mai 2024 – Mats im Nationalmannschaftstrikot auf Mannschaftsfoto
Die Idee war: Wenn Mats Hummels schon nicht mit aufs Nationalmannschaftsfoto darf, darf er es wenigsten bei Kopfgrätsche.de. Mats ist praktischerweise käuflich, gegen 5 Sammelpunkte und 2,99 Euro bei Edeka. Während seine teils auch nicht in echt nominierten Playmobil-Mannschaftskollegen eher zögerlich gekauft werden, ist Hummels im Edeka in Wismar-Süd schon gut übers Kassenband gekullert. Und offensichtlich hatte nicht nur ein Kopfgrätscher die Idee: Jürgen hatte seinen Mats auch mit – praktisch da, wo andere sonst ihre Zigaretten lagern.
25. Mai 2024 – Guude Abdel!
Erbarme, die Pechserie von Playmobil geht weider! Nachdem bei den DFB-Stars bei Edeka 7 von 18 Figuren gar nicht bei der EM 2024 dabei sind, kündigte Kopfgrätscher Abdel seinen Abschied nach Frankfurt an – pünktlich zur Veröffentlichung des Abdel-Playmobil-Männchens. Viel Erfolg in Hesse und bis bald, Abdel!
Ein Mann wie Steffi Graf
Absolute Stressphase für Grafiker, die diese Motive anfertigen müssen, mit denen verdiente Spieler in den Stadien zum Saisonende verabschiedet werden. Obwohl da in diesem Jahr bestimmt auch ein paar KI-genierte Grafiken dabei waren, oder? Danke, dass du ein Jahrzehnt für unseren Klub die Knochen hingehalten hast. Hier noch einmal ein Best-of von dir im Stile Leonardo da Vincis, aber mit sechs Fingern. Nun ja, was mit diesen großen Bilderrahmen passiert, weiß eh niemand. Einige davon werden sicher hinter irgendwelchen Spinden vergessen, wenn der Veteran mit dem Pappkarton die letzten Dinge zum Lambo trägt. Wo willste so ein A0-Format im Sportwagen auch unterbringen? Der Verein kann den würdigen Rahmen immerhin kommendes Jahr für den nächsten Abschied recyceln. Am Ende dieser Saison wurden gefühlt sehr viele davon gebraucht. Legenden wie Marco Reus verwandelten für die treuen Fans Tränen in Freibier. Es gab extra Abschiedsshirts mit feuchten Flecken drauf… vermutlich nicht nur ausschließlich vom Freibier. In Bielefeld hatte man nach all den fetten Jahren sogar Geld für ein weiteres Fabian-Klos-Sondertrikot übrig. Darüber hinaus waren die Stadien natürlich auch der Laufsteg für die Trikotmode der kommenden Saison, damit die Fanforen genug Gesprächsstoff für den langen Sommer haben und ihre Erregungskurve nicht abflachen muss. Umso so kurioser ist es, wenn in den Relegationsspielen verdiente Spieler des Vereins, die eigentlich noch viel zu jung sind, um sie aus der Nationalmannschaft zu verabschieden, als Zuschauer vorbeischauen und dabei Kulttrikots aus den Neunzigern tragen. Bei Leon Goretzka kann man sich auch vorstellen, dass er in diesem Dress im Sommer auf den regionalen Bolzplätzen auftaucht, wie wir Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00, während seine Kollegen um die EM pöhlen. Wenn es dafür nur die geringste Wahrscheinlichkeit gibt, sollte Playmobil schon jetzt Figuren von ihm im Faber-Trikot produzieren. Die passen sogar ins Handschuhfach vom Lambo.
18. Mai 2024 – Vor und nach Gadebusch
Bei der Meistersause mit Anker II am Freitag gab es für Komron den 1. Platz in der Landesklasse vor Gadebusch zu feiern. Am Samstag konnte er uns wieder dabei zugucken, wie wir den Ball ein ums andere Mal in die Richtung des Zweitplatzierten nach Gadebusch löffelten.
In Duplo pro Oreo
What a week, huh? Es begann mit der Nominierung von Nico Schlotterbeck in der Tagesschau und endete mit einer PK des Bundestrainers, der Thomas Müller als kompatibel zu Rappern und Jodlern anpries. Allerdings wurde die Chance verpasst, Müller auf der Bühne von Drake und den Kessler Zwillingen vorstellen zu lassen. Oder wie es klassisch jahrzehntelang Brauch war: als Aufkleber versteckt in einem Duplo. Nun ist Duplo schon seit einiger Zeit durch seinen Nutriscore in der Bedeutungslosigkeit der zweiten Liga verschwunden und der DFB muss per Social Media, Podcasts und Oma Lotti eine Schnitzel… pardon Dönerjagd durch die Bäckereien und Tattoostudios Deutschlands veranstalten. Zum Glück wurden alle Hinweise gefunden und sogar noch ein paar mehr, weil Scherzbolde und Trittbrettfahrer noch bis Mittwoch Abend Fakes in ihren Formaten unterbringen konnten. Dieser Spuk ist jetzt schon wieder vorbei und jeder, der am Freitag erscheint (um z.B. für Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 zu trommeln), ist too late to the Party und muss wieder eigenen Content schürfen. Oder man überlegt noch einmal laut, ob sich Oliver Bierhoff diese Art der Nominierungskampagne getraut hätte. Wahrscheinlich schon, aber wenigstens noch mit einem lächerlichen Hashtag dazu. Vor der WM in Katar wurde noch der klassische Weg eines zentralen Verkündigungstermins gewählt. Das Reaction-Video lag als Zweitverwertung in den Händen der Spieler. Die Pöbeleien gegen Mitspieler, die aber teilweise vernuschelt im Hintergrund von talentfreien Freunden zu hören waren, haben gezeigt, nicht jedem kann man die Social-Media-Macht gefahrenlos überlassen. Nur bei Thomas Müller ist es egal. Der kann sich selbst fake-nominieren und kommt trotzdem mit. Er kann halt rappen und jodeln.
15. Mai 2024 – Die, die Mücken übrig gelassen haben
Wer heute mal kurz ins Gebüsch musste, lief Gefahr, nicht von dort wiederzukommen. Sofort haben sich die riesigen Mücken auf einen gestürzt – zu Hunderten… ach, zu Tausenden! Nun soll man ja aus einer Mücke keinen Elefanten machen, aber das war heftig: Eigentlich sollte dieses Foto das Kopfgrätsche-Foto des Jahres 2024 mit den meisten Mitspielern werden. Immerhin hatten wir mit drei Mannschaften und mit Auswechslern gespielt. Stück für Stück wurden es immer weniger. Auf dem Foto sind es nur noch 12 – Anfangs waren es aber fast 20 Mitspieler.
11. Mai 2024 – Kamerakind John und die KI von hinterm Zaun
Teamwork ist, wenn die Stammfotografen nicht da sind aber John dann einspringt – und dass sehr gut und auch noch gut dokumentiert:
Aber trotz Verhinderung (und einen Kinderwagen schiebend) konnte auch noch ein Foto von einem der Stammfotografen gemacht werden. Es ist sogar eine Szene, die in einem Tor endet.
Und ganz wichtiger Hinweis: Dieses Foto ist per Photoshop-KI ergänzt worden. Da es durch einen Zaun fotografiert wurde, fehlte Distanz. Weil wir hier auf www.Kopfgrätsche.de mit einem festen Fotoformat-Verhältnis arbeiten, musste oben und unten an dieses Foto künstlich etwas angefügt werden – jeweils etwa 20 Prozent. Sieht man nicht – und das ist die Gefahr, weshalb hier der Hinweis dazu schriftlich erfolgt.
Weinflasche leer
Ciao Ciao Baby. Das Erste an was ich denk am Freitag? Nadürlich Somsdog 10:30 und Midwoch 18:00 bis die Sterne aufgehen. Das wär schön. Wie immer haben wir kein Bauplan. Wir sind verloren, wie der Ball, wenn er Richtung Schwerin fliegt. Aber funken wir S.O.S. oder gehen in Therapie? Schickt mir die Spielankündigungspost schon ins Spital. Vielleicht später, aber fürs Erste kann man nix reparieren und solange mochen wir weiter weiter. Va bene am bekannten Orte, an denen wir waren. Rot ist die Farbe unseres Platzes, auf dem wir umkurvt werden wie stehengelassene Weinflaschen. Bleib wo du warst und gib mir alles bis wir irgendwann nach Hause gehen. Auseinandergehen ist schwer, wenn man zweifelt, weil niemand weiß, dass es uns überhaupt gegeben hat. Aber easy Baby, dafür machen wir doch ein Beweisfoto. Lascia mi fare. Wenn jemand fragt wohin du gehst, sag: zum Kopfgrätschen. Du hast Glück, dass du Gewinner bist. Frag dich nicht wie‘s als Verlierer ist. So wie die Sterne am Horizont stehen, kann‘s jeder sein, aber keiner kann es wählen.
08. Mai 2024 – Alu les Bleus
May the Fourth 2024 – The Phantomtor Menace
Leute schickt das Amt
Vielen Dank, Susi Hoeneß! Max Eberl kann wohl sein halbes Telefonbuch bei Suche nach einem neuen Bayern-Trainer wegwerfen. Nach dem Briefing aus der Chefinnenetage ist nun wohl klar, dass jeder Trainer, der aktuell einen gültigen Vertrag woanders hat, über keinen Charakter verfügt, wenn er demnächst beim FC Bayern anheuert. Vielleicht hätte niemand davon erfahren, wenn der Mann von Susi Hoeneß nicht so ein Waschkerl wäre, der Interna von der Kaffeetafel am Tegernsee rumtratschen muss. Schlimmer als dieser Typ, der eine Standleitung zur Bild hat und deshalb niemals Greenkeeper beim FC Bayern werden kann. Aber vielleicht Trainer. Max müsste mal gucken, ob Lothars Vertrag bei Sky nicht zufällig gerade ausläuft. Dann könnte doch vielleicht etwas gehen. Aber eigentlich geht nur ein aktuell Arbeitsloser. Und da muss man mal gucken, wer da wirklich noch bei der Arbeitsagentur als Trainer gemeldet ist. Unbestätigten Gerüchten zufolge haben Lucien Favre, Hansi Flick und Jogi Löw gerade zusammen eine Umschulung zum IHK-geprüften Skilehrer, Grauganspfleger oder Eiertester begonnen. Es könnte also eng werden, sie dazu zu bewegen, sich noch einmal auf eine Bank zu setzen. Zumal für die ersten Fünf der Tabelle nun seit Mittwoch klar ist, dass sie sich ab sofort um einen Champions-League-Kader kümmern müssen. Diese plötzliche Verantwortung war z.B. Ralf Rangnick zu groß. Aus einer Trümmertruppe einen Titelkandidaten zu machen und dann noch nebenher den Favoriten auf Europas Thron zu coachen ist dann doch etwas viel verlangt. Die Doppelbelastung Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 kann auch nicht jeder managen. Wir versuchen es trotzdem und stellen nicht die Charakterfrage, wenn euch aktuell laufende Arbeitsverhältnisse zwingen, einen der Termine auszulassen. Ihr dürft dennoch jederzeit wieder einsteigen, wenn euch die harte Meinung von Susi Hoeneß egal ist.
27. April 2024 – Vitamin Ball
Rollkragen am Sondertrikot
Die lange Unterbuchse und die Handschuhe sind noch nicht ganz weggelegt. Und bis zu dieser Woche hat man sogar ganz gerne noch die Mütze über die Birne gezogen. Spätestens ab dem kommenden Wochenende (Samstag 10:30) muss man sie aber weglassen. Das gibt sonst komische Bräunungskanten im Gesicht. Denn, Obacht, höherer Geldeingang im Phrasenschwein: die Sonne hat schon Kraft. Bei einigen Vereinen die Gelegenheit den Ausflug auf den Rasen zu nutzen, um etwas Vitamin B zu tanken. Kurz vor dem Anpfiff noch mal in den Tabellenrechner geschaut. Ah okay, Zwölfter können wir eventuell werden. Nee, dafür muss man sich nicht tot machen. Die Meisterschaft kann man auch niemandem mehr versauen. Dann steht einer gemütlichen Rasenlatscherei am Wochenende nichts mehr Wege. Quasi die längstmögliche Ehrenrunde, um den Eintrittzahlern noch mal im Sondertrikot für 150€ zuzuwinken. Guckt mal wie geil das aussehen kann, wenn man nicht in jeder Halbzeit 2 Bratwürste frisst. Am Fankörper bringt die gewagte Linienführung den Designer verlässlich zum Weinen. Aber egal, die Trottel auf der Tribüne holen sich eh zwei aus der Kollektion, wenn sie in Kürze erfahren, dass der Abschied am Saisonende zum Erzrivalen schon längst eingetütet ist. In dieser Saisonphase bekommt in den Ligen der Transferticker wieder mehr Aufmerksamkeit, während beim Live-Ticker Paderborn gegen Elversberg die KI unter Ausschluss der Öffentlichkeit üben kann. Es gibt Ecke. Die bringt nichts ein. Dann doch lieber neue heiße Trainergerüchte vom FC Bayern im Minutentakt. Oder Pokalspiele unter der Woche (Mittwoch 18:00). Da ist noch richtig Feuer drin, wenn Ulf Kirsten und Heiko Scholz den von Markus Anfang verdaddelten Zweitligaaufstieg mit dem Sachsenpokal retten müssen. Und das in gefütterten Thermojacken, die auch die eine oder andere Bratwurst kaschieren. Beim Gegner Zwickau turnt hingegen Rico Schmitt in jeder Jahreszeit in körperbetonter Funktionskleidung herum. Aber immer mit Rollkragen oder Loopschal am Hals. Solche hässlichen Bräunungskanten sind dann am Ende natürlich niemals finalwürdig.
20. April 2024 – Das Feld ist bestellt
The Grätsch Rock’n Roll Swindle
If the Kids Mistakes are United
Wie motiviert man sich jetzt noch ausreichend für Samstag, wenn man Mittwoch auch ein wichtiges Spiel vor der Brust hat? Da können wir doch mal ausnahmsweise vom FC Bayern lernen, obwohl wir Samstag (10:30) und Mittwoch (18:00) vor ihnen spielen. Mal gucken wie sehr sie sich Samstag gegen den Tabellenvorletzten zu Hause Mühe geben können, obwohl es nicht mehr für ganz oben reicht. Vielleicht eine trügerisch willkommene Gelegenheit die A-Truppe für Mittwoch zu schonen und auch Busfahrer und Zeugwart noch mal ein paar Minuten in dieser Saison zu schenken. Quasi die alte Pep-Schule, die aber früher regelmäßig dafür gesorgt hat, dass die mentale Spannung am Ende auch nicht mehr für die Champions League gereicht hat. Natürlich mit anderen Vorzeichen, weil der Balkon am Marienplatz sowieso schon gebucht war. Muss man sich also Samstag doch ein wenig anstrengen, um Bayer 04 nicht gleich kampflos den Meistertitel auf der Couch zu überreichen? Für die Leverkusener auch irgendwie blöd, weil die sicher lieber im Stadion feiern wollen. Man kann das Dilemma eigentlich nur lösen, indem man in München einfach ein lahmes Unentschieden fabriziert, über das maximal eine halbe Minute in der Sportschau berichtet wird. Damit ist vielleicht sogar der Gegner halbwegs zufrieden. Beim Kopfgrätschen ist schließlich das harmlose Unentschieden auch das perfekte Ergebnis, um alle gleich zufrieden oder unzufrieden ins Wochenende starten zu lassen. Damit wird Leverkusen rechnerisch nicht sofort ohne eigenen Schweiß Meister und kann die Saison am Sonntag selbst über die Linie drücken. Und die Spieler sind schön ausgeruht für Mittwoch. So, jetzt weiß Tuchel wie wir es lösen würden, kann den Ball mit der Hand aufnehmen und sich über diesen Kids Mistake lustig machen.
06. April 2024 – So sehen Lieger aus
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