Hust hust. Das unsereins das Profitum versagt blieb, hat natürlich viel Bedauernswertes. Oftmals ist man nur durch die asketische Lebensweise dieser hochgezüchteten Rennpferde zu trösten. Noch vor der WHO hat Thomas Tuchel die Wurst im Sinne der Fitness verteufelt und verbannt. Spätestens seit Fredi Bobic war die blinde Bratwurst höchstens geduldet. Und auch die klassische Stadionwurst nützt nur einigen wenigen Wurstfabrikanten, die meist mit einer groben Fetten und Bluthochdruck verheiratet sind. Auch die traditionelle Pausenzigarette ist inzwischen nur noch eine Insellösung im Amateurbereich, welche das Spiel in ungesunde Häppchen zerstückelt. Doch dann kam Effe, der Luigi von Supermario aus der Raucherecke an der Säbener. Kurzfristig dachten alle Europapokal und Pferdelunge waren nur ein Missverständnis. Der Boulevard träumte heftig davon wie der Tiger Tuchel mit seiner Salamitaktik einen dicken Rauchkringel ins Gesicht bläst oder alternativ eine dicke Rauchwurst an ihn verfüttert. Seit gestern wissen wir, dass dieser Traum in Rauch aufgehen musste. Immerhin sind wir uns nun sicher, dass wir höchstwahrscheinlich nur aufgrund von F6 und Bifi an der Bundesliga gescheitert sind. Wenn dies auch deine sichere Karriere verhindert hat, bleibt dir nur der Samstag 10:30 – mit Pausenfilterlosen, Pausenmortadella und Pausentee mit Schuss.
24. Oktober 2015 – Falscher Zwanziger
Wer heutzutage in den Spiegel schaut, sieht überall Betrug, Verbrechen und Schwarze Kassen. Wir sehen, hören und sagen aber nicht, wie es bei #kopfgrätsche läuft. Wir hatten nicht mal einen Zwanziger. Zwei Zehner sind auf dem Fußballplatz sowieso mehr Wert als ein Zwanziger.
Und wenn wir keine Lust mehr auf Fußball haben, spielen wir eben Bullshit-Bingo mit Wolfgang.
Aktivist Schwarze Kasse
Aufgrund meiner ungerechtfertigten Sperre für das morgige Match (10:30) muss die aktuelle Spieltags-PK mein Kollege und Männerfreund Wolfgang übernehmen. Leider sind seine Karteikarten durcheinander geraten. Bringe Sie in die richtige Reihenfolge und formuliere eine glaubhafte Rechtfertigung, die alle Zweifel zerstreut, allen Zynikern den Glauben an den ehrlichen Fußball zurück gibt und sie in Scharen am Samstag auf den Bolzplatz treibt. Danke im Voraus.
https://twitter.com/fums_magazin/status/657164561401950208/photo/1?ref_src=twsrc%5Etfw
19. Oktober 2015 – Ball, Bali!
Neues aus der Kategorie Kopfgrätsche-Weltweit:
Urlaubsgrüße aus Fußbali. Allerdings mag man da eher Rugby. #Kopfgrätsche gibt es da jetzt aber auch:
Klein und versteckt und in die Kultur mit eingewoben, prangen dort jetzt auch drei Kopfgrätsche-Aufkleber. Man muss allerdings genau hinschauen. Oder ranzoomen.
Danke Tobi!
17. Oktober 2015 #thenewball
10.45 Uhr auf dem Platz: Es nieselt geringfügig, die Temperaturen liegen zwischen 8 und 9 Grad. Insgesamt ganz erträgliches Fußballwetter. Trotzdem mussten wir uns aufmunternd an die #kopfgrätsche-Facebook-Gemeinde wenden.
Keines der 89 Gruppenmitglieder tauchte auf. Dafür aber genug andere, um zwei Stunden Drei-gegen-Drei zu spielen. Und das alles mit dem neuen Ball, den Jürgen vor zwei Wochen feierlich überreicht bekommen hat:
Vorsicht! Heckspoiler-Alarm
Liebe Reiseweltmeister. Privatreisen nach der Zukunft können ohne Vorliegen von Voraussetzungen beantragt werden. Die Genehmigungen werden kurzfristig erteilt. Das gilt natürlich auch für die Vergangenheit. Zum Beispiel in das Jahr 1985. Aber ich warne schon einmal vor. Der Sportalmanach aus diesem Jahr hält wenig Erbauliches bereit. Zwar konnten die Eisernen aus der Hauptstadt am Ende der Saison 1984/85 in die Oberliga aufsteigen. Meister wurde aber wie immer der BFC Dynamo. Wer aus diesem Wissen Kapital schlagen will, hat bei den Wettquoten schlechte Karten. Als besonderer Service hier trotzdem die Ergebnisse aktuellen Spielrunde:
19/10/1985
1. FC Lokomotive Leipzig 2:0 BSG Sachsenring Zwickau
1. FC Magdeburg 1:1 FC Carl Zeiss Jena
Berliner FC Dynamo 3:1 BSG Stahl Brandenburg
BSG Wismut Aue 2:0 BSG Stahl Riesa
FC Hansa Rostock 3:1 FC Vorwärts Frankfurt/Oder
FC Karl-Marx-Stadt 2:2 1. FC Union Berlin
SG Dynamo Dresden 1:1 FC Rot-Weiß Erfurt
Sportsfreunde, denen die Bundesliga inzwischen zu langweilig ist, sollten nicht darauf hoffen, dass der nächste Oberliga-Meister 1986 nicht zum achten mal in Folge BFC Dynamo heißt. Auch wenn dafür ein Schand-Elfmeter notwendig ist. Am Ende könnte sogar Hansa Rostock absteigen. Vielleicht bleibt man also lieber im Hier und Jetzt, auch wenn man sich in Zeiten sehnt, in denen man Mittwoch noch Licht zum Kicken hatte. Aber der kommende Samstag hält 10:30 noch Überraschendes bereit. Wer den Sieger schon kennt, behält es bitte für sich und lädt uns mit dem Wettgewinn zum Hefeweizen ein.
14. Oktober 2015 – Das Unter-der-Woche-Saisonende!
Ja, gut – es sieht auf dem Foto irgendwie nach Volleyball aus, war aber Fußball-Tennis. Regen, Temperaturen im einstelligen Bereich und Lichtmangel hatten dazu geführt, dass nur noch Wenige zum Mittwochs-Termin aufschlugen. Zwei waren schon wieder weg, bevor der verspätete Ballbringer (mit Ball) kam. Was blieb uns da dann beim letztmöglichen #kopfgrätsche–Mittwoch des Jahres* zu zweit, außer unsere Wintersportart Fußball-Tennis hervorzukramen?!
Die Torlatte war unser Limit und wir waren am Limit. Die alten Büro-Körper boten keinerlei ansehnliche Fußball-Akrobatik. Gut dass wir im Dunkeln spielen mussten. Mit einem unverdienten aber friedlichem 2-zu-2-Unentschieden (nach Sätzen) verabschiedet sich Kopfgrätsche.de für dieses Jahr vom Mittwochs-Termin und spielt fortan nur noch einmal pro Woche Samstags um 10.30 Uhr.
* Kommenden Mittwoch ist Feiertag (Marty-McFly-Welcome-Day) und am folgenden Sonnabend folgt die Zeitumstellung. Der Sonnenuntergang findet dann deutlich vor 17 Uhr statt.
10. Oktober 2015
Es ist immer wieder eine Freude, den Altmeister Frank für ein Gastspiel bei #kopfgrätsche zu haben.
Normal malade
Now, the normal one comes to the other. What a pitty. You should learn. Everything has an end only the sausage has two. I said: the only language i speak a little bit … you are hearing … is english. And for my kind of coaching I need the language. But I think the funny part of the language I will learn very fast and that’s all I said. It was great, the weather was good, everything was okay only my health is so shit. I think I speak much more than I say the whole week. And so maybe its better for my team, one or two games in the year when I’m far away. We speak and we spoke about football the last 15 years each day everyday. So what will happen tomorrow 10:30 or wednesday 18:00? And we will do totally different things as I sit on a Tribüne? Stand? On a Stand. Yeah, it’s stand? As I sit on a stand. I see the team and think ‚oh my God’… no, no, no. In this moment, we are not the best team in the world – who cares? Who wants to be the best team in the world today? We want to be the best team tomorrow or another day. That’s all. We have to change from doubter to believer. Now.
07. Oktober 2015
Bild
03. Oktober 2015 – Tag des Jürgens
Feuer entdeckt und umgehend gelöscht. (v.l.n.r.:) Jana, John und Jürgen.
Spielunterbrechung nach wenigen Minuten am Kopfgrätsche-Samstag wegen Pyro! Am Spielfeldrand brannte plötzlich und unerwartet eine Nebelkerze. Reflexartig lief der rüstige Jubilar Jürgen zu den zündelnden Fans um das lodernde Feuer zu löschen. Die Supporter Jana und John hatten aber noch mehr im Gepäck: Wichtige Sportlernahrung und ein neues Spielgerät.
Man beachte den Imbisswagen oben rechts im Bild.
Spätestens jetzt war allen Beteiligten klar, dass die Spielunterbrechung wegen des Geburtstages des Kopfgrätsche-Rekordspielers geschah. Der Spieler mit der goldenen Pieke, dürfte die mit Abstand meisten Einsätze aller Kopfgrätscher haben. Als Spieler hat er im vergangenen Jahrtausend (!!!) die Tradition damals in Heiligendam mit aufgenommen und mit nach Wismar gebracht.
Offensichtlich: Links ein Kuchen mit Kerze. Aber was ist das rechts?
Hier ist das älteste Beweisdokument aus der Kopfgrätsche-Datenbank aus dem Dezember 2007. Als Verfasser der wöchentlichen Spielankündigungen und Gründer von Kopfgrätsche im Jahr 2012 hat er sich den neuen Spielball redlich verdient. Der Kuchen wurde sofort unter allen Fußballern verteilt, damit die Spielunterbrechung für alle erträglicher wurde. Gleichzeitig wurde auch den weiteren Kopfgrätsche-Geburtstagskindern (u.a. Klaus R. und Martin M.) sowie Zlatan gedacht.
Bestanden: Fachmännische Prüfung des Spielgerätes.
Das neue Spiegerät scheint nach erster Inspektion perfekt für die letzten Kopfgrätsche-Mittwochabende geeignet zu sein. Denn der Ball hat eine auffällige Signalfarbe, die uns sicher 5 Minuten mehr Spielzeit in der einsetzenden Dunkheit beschert. Das runde Leder (…Kunststoff) durfte natürlich ebenso wenig auf dem obligatorischen Kopfgrätsche-Mannschaftsfoto fehlen:
Herbstsonniges Gruppenfoto mit Kuchen, Leuchtball und Geburtstags-Jürgen.
Zur Feier des Tages gab es noch etwas Besonderes: Wir hatten einen Imbisswagen am Spielfeldrand. Dahingestürmt, prallten wir allerdings schon mit unserer ersten Frage ab.
Perfekter Abschluss eines Samstag-Kicks.
Wir wollten in unserer Tradion des Dritte-Halbzeit-Hefeweizens eben solches alkoholfrei zum löschen unseres Sportler-Durstes ordern. Folge: Ungläubiges Kopfschütteln beim Wagen-Wirt. Bratwurst, Sprite und Radler gab er uns trotzdem.
PS: Vielen Dank an John und Jana.
02. Oktober – Mini-Update auf kopfgrätsche.de
Ca. 550 Einträge gibt es mittlerweile auf www.kopfgrätsche.de. Das sind pro Woche größtenteils ein bis zwei Fotos und die sogenannten Spielankündigungen.
Zum „Jubiläum“ haben haben wir die rechte Spalte auf dieser Seite ein bisschen renoviert, weil im Laufe der Jahre auch einiges technisch nicht mehr funktioniert hat. Das Twitter-Widget, welches alle Tweets mit dem Hastag #kopfgrätsche anzeigt, funktioniert zwar immernoch nicht in allen Browsern, dafür kommt man jetzt endlich wieder direkt in unsere Facebook-Gruppe.
Demnächst werden wir weiter an der Seite rumhübschen. Aber nach wie vor gilt: Wichtig ist auf’m Platz!
Ball da
Hallo Kopfgrätscher! Hallo! Alles klar? Klar.
Es ist schon wieder Freitag, es ist wieder dieser Verteiler.
Ich muss dir jetzt erzählen was mir widerfahren ist
jetzt seh ich die Zukunft so lala, denn ich bin Realist.
Moment was geht? Ich sag’s dir ganz konkret.
Am Wochenende hab ich mir den Kopf vergrätscht.
Ich traf einen alten Ball, der ist Richtung Tor gefallen
und am Samstag Zehnuhrdreißig da ließ ich die Pfosten knallen.
Sie standen so im Abseits und sie ham sich unterhalten
und ich hab sie ausgespielt, denn sie ham sich so verhalten.
Wir ham viel Ball gehabt, viel gelacht und was ausgemacht
ham uns nochmal getroffen und den Mittwochvorabend halb rumgebracht
Wir gingen mal auf Tartan und ich hatt’n Déjà-vu.
Hast du die Leibchen gewaschen? Hey, gehört ja wohl dazu.
Sie sind so ballgewandt, sie nehm auch manchmal Hand,
du solltest sie wirklich mal treffen, denn es wird sehr viel gerannt.
30. September 2015
Die #kopfgrätsche-Mittwochabende werden immer kürzer. Zum Schluß waren wir selbst nur noch Zaungäste neben dem Anker-Training und viel zu gut spielenden internationalen Studenten.
26. September 2015 – Vier gewinnt
Ein unverhofter Sommer-Sonnabend mit einem schönem Vier-gegen-Vier und einem alkoholfreiem isotonischen Getränk zu Viert.
Lonely at the top
Wer als Topmanager etwas auf sich hält, verabschiedet sich jetzt ins verlängerte Wochenende. Das kann auch gern etwas länger sein als bei normalen Arbeitnehmern. Ruhig mal eine Business-Break machen von Flughafenbau, Motortuning oder Wüsten-WM-Buddelei. Lieber auch das Handy ausschalten für den maximalen Erholungseffekt und natürlich um es den ermittelnden Behörden nicht ganz so einfach zu machen. Oder mal wieder den guten alten Fifa-Manager zocken und kurz vorm Bankrott rechtzeitig den Netzstecker ziehen. Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 gibt es zudem schönes buntes Animierprogramm. Teilnehmer mit dem blauen Bändchen lassen sich von animierenden Powerpointfolien mit strammen Waden verwöhnen. Deren kommunizierte Werte sind traditionell eher grob geschätzt. Ich schätze, der eine andere halt das ganze für sauberen Sport. Beim genaueren Hinsehen ist es aber in Wirklichkeit doch nur unproduktives Hin- und Hergerenne mit dürftigem Chancenoutput. Aber das wird hoffentlich sobald niemand merken.
23. September 2015
19. September 2015 – Bloodsport
Gib ab! Beim Nachbarn.
Der größte Briefkasten der Republik besteht dieses Wochenende aus mehr als 30 Multifunktionenarenen in den Metropolen Hamburg, München, Berlin und Sinsheim. Und da in so einem Briefkasten ja leider zu oft Futter für das Altpapier landet, muss man klar kommunizieren was da alles rein soll. Schließlich sind wir Deutschen Weltmeister bei Recycling und Mülltrennung. Pizzaflyer und Ikeakatalog werden gerade noch geduldet. Mit der größten deutschen Tageszeitung ist es da schon schwieriger. Was macht man mit diesem Revolverblatt nur, wenn man sich nicht gerade einen überdimensionalen Papierhut gegen Sonne und Bierdusche basteln muss? Nur eine gut sichtbaren Beschilderung signalisiert dem Zusteller wo er zustellen muss und wo er dem bissigen Hund aus dem Weg gehen kann. Deshalb hier meine Botschaft an den Briefträger: ich bin Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 nicht zuhause. Bitte geben Sie in dieser Zeit meine Post beim Nachbarn oder wie gewohnt im Getränkemarkt ab. Gegen Sie nicht über Los und veruntreuen Sie keine größeren Geldsendungen. Oder kommen sie direkt zum Platz und zeigen Sie, dass Sie auch runde Sendungen einwerfen können. Bringen Sie den Hermes-Mann gleich mit. Aber nur, wenn er den Ikeakatalog dabei hat.
12. September 2015 – Reklamierungs-Samstag
Trendy wie #kopfgrätsche nun so ist, war das fortwährende Thema Raklamieren und Lamentieren unser Foto-Moto des Sonnabends. Wie Jürgen vorab schon in seiner digitalen Kabinenpredikt einführte, hat uns Welttorhüter ein gereizten #Reklamierarm. Beobachter des winkemütigen Torwächters nervt er schon lange und nun trendet der unsportliche Reflex auch bei Twitter (@reklarmierarm_).
Während wir nun alle für das Foto reklamieren, dreht sich der Fußball weiter. Wie im echten Leben (auch in Manus):
Auch in der dritten Halbzeit am/im Kai wurde weiter reklamiert. Mehr alkoholfreies Hefeweizen gabe es trotzdem nicht.
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