Für alle, für die Champions League bisher sowieso unerreichbar war, gibt es seit dieser Woche endlich eine exklusive Erweiterung der Unendlichkeit. Als Gent und Wolfsburg mal wieder für allzu frühes Wegdösen im Hause Rummenigge sorgten, brach sich der Tropfen Bahn, der dem Fass die Krone ins Gesicht schlug und zwischen Halbschlaf und Fiebertraum wurde die Idee der Superliga aus der Bettritze geholt. Nur so kann nachhaltig verhindert werden, dass Vereine, die niemand in Asien auf der stummen Karte findet, sich auf sportlichem Weg in das Premiumprodukt mogeln. Und wenn sich Kopfgrätscher demnächst erdreisten ebenfalls Dienstage und Mittwoche zu entweihen, muss für die Superliga unbedingt ein eigener Wochentag eingeführt werden, den man entweder durch Weltklasse-Skills freispielen muss oder der nur durch in-App-Käufe überhaupt sichtbar wird. Die Demoversion könnt ihr Samstag ab 10:30 natürlich wieder kostenfrei zocken. Die ist aber ohne eigene Hymne, ohne Superzeitlupe und ohne diese farbigen Leuchtkreise, die sich mit den Spielern mitbewegen (oder ist es genau anders herum?). Das muss man wissen, bevor Beschwerden kommen, dass nicht einmal ein Götze-Trikot für die Vollversion ausreicht. Zum Trost sei gesagt: das ergeht dem echten Götze leider auch nicht anders.
12. März 2016
Hoch rechnen. Tief stapeln. Flach gewinnen.
Die Kopfgrätsche für Deutschland und den Rest informiert über die 10 erstaunlichsten Wahrheiten in ihrem Programm:
01. Wer sich ausgiebig warm macht, verstärkt den Klimawandel.
02. Wer die Teams gleichstark aufteilt, verhindert Underdog-Siege.
03. Wer gezielt auf Tore schießt, schwächt den Suchspaß im Grünen.
04. Wer beherzt gegen runde Dinge tritt, trifft den rechten Winkel.
05. Wer rechtzeitig abspielt, schwächt den Teamgeist. Beim Gegner.
06. Wer mit den Beinen grätscht, schont die Frisur.
07. Wer Tore gewissenhaft mitzählt, stärkt die Wettindustrie.
08. Wer das entscheidende Tor schießt, verlängert die Wartezeit bis zum nächsten.
09. Wer die Leibchen wäscht, schwächt die Leuchtkraft der Frühblüher.
10. Wer Samstag 10:30 mitkickt, stärkt nur den Drang demnächst auch Dienstag- oder Mittwoch-Abend den Platz zu stürmen.
05. März 2016 – Wir tanzen Stadionnamen
Noch üben wir. Der Text steht schon: Hier nachlesen und auswendig lernen (bitte klicken). Am Tanz arbeiten wir noch. Weitere Infos dann auf www.wismarena.de.
Schiefes Klatschen von der Gegengerade
Gut Kick! Der nächste Wunschtitel stammt aus der Feder des John Williams der Kleinfeldzauberer. Dieser gehört einer besonderen Spezies an, welche die besten Ideen irgendwie immer vor Samstag 10:30 hat. Live auf dem Platz können diese Virtuosen meistens nicht halten, was die Platte verspricht. Aber überzeugt euch selbst. Vergesst Cheerleader! Hier sind Los del Kopfgrätsche mit ihrem absolut sicheren Sommerhit für Nordwestmecklenburg.
When I play they call me WISMarena
And the boys they say que estoy buena
They all want me, they can’t have me
So they all come and play beside me
Move with me, jam with me
And if you’re good I’ll take you in my team with me
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena
Que tu cuerpo es pa darle alegria y cosa buena
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena
Eeeeeh, WISMarena – ay
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena …
Now, don’t you worry ‚bout my investor
The man whose name is Vogtorino
Ha, I don’t want him, couldn’t stand him
He was no good so I … (giggle)
Now come on, what was I supposed to do
He was out of town, and his two friends were soooooo fine
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (2 times)
(I am not trying to nutmeg you)
WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WISMarena …
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (2 times)
Come and find me, my name is WISMarena
Always at the party con las chicas que soy Buena
Come join me, play with me
And all you fellas tag along with me
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (5 times)
27. Februar 2016
Der Name der Posse
Woche für Woche stellen sich auf dem Platz die Fragen: „wer mit wem?“, „wer gegen wen?“, „von wo nach wo?“, „was ist was?“ und „welches ist das letzte Tor?“. Schwierige Entscheidungen, die gut abgewogen sein wollen. Schön, dass es dagegen noch einfache Entscheidungen in der Welt des Fu$$balls gefällt werden. Z.B. wer für das nächste halbe Jahr FIFA-Präsident sein muss, bevor das FBI anklopft. Bei diesen Aussichten lohnt es sich gar nicht groß, die Namensschilder auszuwechseln – obwohl es sich allein für Namen wie Infantino oder Champagne reizvoll ist. Nicht umsonst habe auch ich unter meinem Künstlernamen Tokyo Sexwale auf gut Glück meine Bewerbung eingereicht. Natürlich klingt das nach einem Filmtitel aus der Trashnight, aber allein der Spaß, diesen Namen in großen Comic-Sans-Leuchtbuchstaben vom Dach der FIFA-Zentrale über den Zürichsee leuchten zu sehen, ist es wert. Das ist bestimmt realistischer als die Kopfgrätsche-Lettern vom Dach der neuen Wismarena blinken zu sehen. Von Kopfgrätsche-Fußball im Schatten der Arena ganz zu schweigen. Samstag 10:30 genießen wir wehmütig den freien Blick in die Botanik und gedenken all der ausgewilderten Bälle, die wir jahrelang in diesem Biotop versenkt haben. Bevor dieses Multifunktionsschlachtschiff uns versenkt.
20. Februar 2016 – Alles Banane
Sinnlos versiebt
Hallenschuhe können schön sein, aber die Eitelkeit verdrängt manchmal die Sicherheit. Mit Essengeldturnschuhen und viel zu kurzen Hosen läuft man nicht nur unbequem. Die Füße finden auch keinen Halt. Die Dashcam wird zum Selfieapparat. Welcher Kopfgrätscher kann da schon widerstehen? Kopfgrätscher kicken meist vorsichtiger als Profis, weil ihnen die Übung fehlt. Sie behindern dann den Spielfluß. Viele Kopfgrätscher scheuen das Anlegen von Tattoos und Trendfrisuren weil sie Angst um ihre Image haben. Die Sorge ist unnötig sagen Mediziner, wenn der blondierte Iro richtig sitzt. Trotzdem kommt der Bezeichnung „typisch Kopfgrätscher“ Bedeutung zu. Es gibt Spielmanöver, mit denen er schlechter zurecht kommt. Obwohl man gelernt hat, dass man vorwärts nicht in enge Räume kommt, versuchen es Kopfgrätscher immer wieder und geben schließlich auf. Das liegt einmal an der zu geringen Laufleistung dieser Amateure und zum anderen an der Hilflosigkeit gegenüber der Technik. Immer in der Sorge ihren Körper zu beschädigen, nutzen sie beim Sprinten den vollen Sehneneinschlag nicht aus. Oft bereitet es den Kopfgrätschern große Schwierigkeiten über ihre rechte Schulter nach hinten zu schauen und gleichzeitig den Turbo nach links einzuschlagen. Die meisten Kopfgrätscher haben für die Technik keine Antennen. Vor Samstagen um 10:30 können sie aber durch eine Spielankündigung anzeigen, dass sie technische Hilfe brauchen. Dieses Zeichen wird verstanden.
13. Februar 2016 – Berlin steht Kopf, Auto auch
Ein ganz gewöhnlicher #kopfgrätsche-Samstag: Der Berliner kam zurück aus Berlin, wo er bei der Berlinale dem Bären was zu kicken gab (hier klicken) und musste im beschaulichen Wismar gleich wieder aktiv werden:
Der Angriff auf das Tor lief gerade. Die Einen verteidigten und die Anderen stürmten. Aber außerhalb des Platzes schepperte es gewaltig. Der Kurzsichtigste hörte es als Einziger. Nachdem das Tor sogar wirklich gefallen war, übermittelte er samt neuem Spielstand an die Kopfgrätscher seine Vermutung, dass sich da ein Auto ungefähr 100 Meter vom Platz entfernt überschlagen hätte.
Gut, dass der Berliner Arzt ist. Gut, dass wir so leuchtende Leibchen haben. Die machen sich gut bei der Ersten Hilfe.
Vermutung des Kurzsichtigen: Scheinbar hatte der Fahrer bei tiefstehender Sonne die Verkehrsinsel übersehen, die er teilweise abräumte und als Sprungschanze nutzte. Ersthelfern zufolge ist der Fahrer mit ein paar Schrammen glimpflich davongekommen.
Hail, Kopfgraetsche! – 66. Berlinale 12. Februar 2016
Nicht nur George Clooney treibt sich momentan in der Hauptstadt rum. Auch der Dieter Kosslick des Bolzplatzes ist investigativ mit der Kamera unterwegs, um das geheime Talent des Goldenen Bären aufzudecken.
Lautlos im Strafraum
Mit diesen verflixten Gravitationswellen war es bisher wie mit den Laolawellen beim Kopfgrätschen. Man konnte sie nicht sehen, obwohl man sicher war, dass da etwas in der Luft ist. Aber wie funktionieren diese Wellen eigentlich? Im Grunde können wir das Samstag 10:30 ziemlich simpel simulieren. Man muss sich den Strafraum und die 90 Minuten als vierdimensionale Strafraumzeit vorstellen. In dem Strafraum platziert man dann Körper unterschiedlicher Masse. Am besten teilt man sie so auf, damit nicht alle schwarzen Löcher in einem Team spielen. Sonst knallt’s nämlich. Schwarze Löcher (auch die mit orangen Leibchen) dehnen diese Strafraumzeit durch ihre Masse. Wenn dann ein Robben da hinein plumpst, fängt sie an zu schwingen. Wahrscheinlich, weil Gertjan Verbeek und Matthias Sammer anfangen, sich lautstark anzuschreien. Und da wo es schwingt dehnt und streckt sich die Strafraumzeit. Jetzt muss man nur noch eine dieser Wellen erwischen und kann relativ einfach seinen Gegenspieler hinter sich lassen, ohne dass man schneller laufen muss. Wenn zudem der Torhüter in Zeitlupe aus dem Tor kommt, steht einem Traumtor nichts mehr im Weg. Die Laolawellen muss man sich dann aber leider immer noch vorstellen. So weit ist die Wissenschaft leider noch nicht.
06. Februar 2016 – Wadde huddle dudde da?
„Lass uns mal ein Kopfgrätsche-Foto zum Thema Super Bowl machen“, ist einfach gesagt. Immerhin wird in der folgenden Nacht dieses Spiel der Spiele die Welt begeistern. Aber wie macht man denn das, ohne Ahnung davon zu haben? Irgendwie so:
Helm ab zum Gebolz
Ich pump den Ball in Vorbereitung auf den Samstag 10:30 noch einmal ordentlich auf. Sicher ist sicher. Nachher gibt es noch eine blöde Verwechslung und irgendein Helmträger kommt auf die Idee das Ei zu fangen und damit in die Endzone zu laufen. Was macht man da als Abwehrspieler? Wahrscheinlich versucht man ihn instinktiv zu tackeln, aber das macht alles nur noch schlimmer. Prompt fliegen Flaggen aufs Spielfeld, junge Damen in Funkemariechenkostümen ohne Hut bauen menschliche Pyramiden und Jumbogetränkebecher werden gereicht. Und ehe man sich versieht, werden Werbeminuten in der Halbzeitpause für den Preis eines Dreyfus-Darlehnens gebucht. Aber dann bekommt man den Geist nicht mehr zurück in die Flasche und im Rahmenprogramm treten angesagte Mainstream-Popsternchen von internationalem Rang auf. Die provozieren dann wahlweise einen Hymnen- oder Nacktskandal, mit dem die Boulevardmedien sich dann für die Halbwertzeit eines Hashtags auseinandersetzen müssen. Das Ende vom Lied: niemand kann sich daran erinnern wie das Spiel ausgegangen ist. Wahrscheinlich wird vor lauter Kabinenselfies sogar das offizielle Mannschaftsfoto vergessen. Spätestens dann ist das nicht mehr mein Sport. Sondern irgendetwas, was nur zufällig so ähnlich heißt.
I walk the Deadline
Sie bieten hier auf einen Kopfgrätscher der ersten Generation mit eingebautem Torriecher. Seltenes Exemplar aus einer Montagsproduktion. Privatverkauf, keine Rücknahme, kein Austausch gegen Torwart oder Sieg-Garantie. Nicht mehr Originalverpackt, aber irgendwo müsste der Karton noch rumliegen. Die Gebrauchsspuren sind minimal, ein paar kleine Kratzer an der Rückseite. Der linke Fuß ist quasi neuwertig und wird auch bei der morgigen Probevorführung nur im Notfall benutzt. Das Originalzubehör bestehend aus Autogrammkarte und Spielberechtigung für die Champions League ist leider nicht mehr vorhanden. Verzweifelte Vereine aus England oder Spanien, denen Spieler vom FC Bayrisch Creme zu dick sind, können gern die Sofortkaufen-Option für’ne Applewatch und’n Fabergé-Ei ziehen. Alle anderen bieten schön bis zur Transferdeadline. Mit der Abgabe eines Gebotes erklären Sie sich ausdrücklich damit einverstanden, auf die Ihnen zustehende Sachmängelhaftung (auch Garantie oder Gewährleistung genannt) völlig zu verzichten. Gekauft wie gesehen. Gesehen wie Samstag 10:30. Viel Erfolg beim Bieten.
23. Januar 2016 – Eiskalte Brüstchen
Schnee und Fußball sind eine tolle Kombination. 5-gegen-5 auch.
You Kevin again
Habt ihr nach dem letzten Wochenende schon das feuchte Zeitungspapier aus den getrockneten Töppen gepult? Hoffentlich habt ihr nicht versucht die aufgeweichten Fetzen des Weltgeschehens wieder zusammenzusetzen, um sie dann als absolute Wahrheit bei Facebook zu verbreiten. Wie z.B.: trotz der eisigen Temperaturen kommen nun wieder Bundesligaspieler nach Deutschland. Aus ihren Trainingslagern in Belek, Dubai oder Katar machen sie sich diese Fachkräfte über die Heckler&Koch-Route auf den Weg, um hier die Rasenheizungen zu entlüften. Bösen Gerüchten zufolge könnte sogar Kevin Großkreutz unter ihnen sein. Das riecht streng nach großen BILD-Schlagzeilen und Doppelpass-Sondersendungen. Besorgte Bundestrainer schlagen schon Alarm. Und auch wenn die Obergrenze auf 18 Vereine pro Liga festgelegt ist, steht unsere Rolle als Attraktion des Winters auf der Kippe. Wurden wir bisher wenigstens für unsere Ausdauer und Schmerzfreiheit bewundert, landen wir Samstag 10:30 wieder in der zweiten Reihe. Mehr als ein lustiges Foto auf einer Seite, die niemand anklickt, bleibt am Ende nicht für uns. Vielleicht noch der eine oder andere Mitspieler mehr, der durch das Beispiel von kurzbehosten Millionären motiviert wird, auch mit uns die Topszenen noch einmal nachzuspielen. Allzu spektakuläre Bewegungen dürfen angeblich sogar mit Rücksicht auf Rücken, Lobby und Gelenke einfach in den Schnee gepinkelt werden. Verrückt.
Endlich wieder Beef – Crossing Dynamo Teil 2 @LandeskroneGörlitz
16. Januar 2016 – Die Schnee-Königin und das Maskottchen
Endlich wieder Königin-Sylvia-Wetter! Erstmals seit Ewigkeiten lag wieder etwas Schnee und schon war Sylvia wieder dabei. Allerdings: Obwohl sie im Vierer-Team gegen ein Dreier-Team spielte, wurde ihr Comeback nicht von einem Sieg gekrönt. Vielmehr gab es beim Zwischenstand von 7:13 den beinahe euphorischen Ausruf: „Jetzt sind wir ein bisschen besser als halb so schlecht wie die Anderen.“
Bevor das Schlussfoto in einer wüsten Schneeballschlacht ausartete, erschien noch so eine Art Maskottchen. Olympiaden, Fußball-Weltmeisterschaften und Gartenschauen haben so eine Maskottchen – warum nicht auch Kopfgrätsche?! Aber wie könnte es heißen? Vorschläge bitte per
-> Kopfgrätsche auf Facebook
-> Kopfgrätsche auf Twitter
-> Kopfgrätsche per Mail
Erster Vorschlag:
@pixures Eindeutig: Snowleo. Es hat schließlich keine Hose an. #kopfgrätsche
— Essengeldturnschuh (@jythma) 17. Januar 2016
The Man who lost the ball
Liebe Ratefüchse, ihr habt es natürlich längst gemerkt. In der letzten Spielankündigung hatte sich der eine oder andere Song von David Bowie versteckt. Die Auflösung hört ihr hier:
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