31. August 2024 – Stammplatzgaranten
Wonderball (Remastered 7th Anniversary Edition + Bonus Tracks)
Hello, Hello, it’s good to be back, it’s good to be back. Listen up (again) please. Er wird wieder reichlich voll genommen, der Big Mouth. Oasis-Fans wittern tatsächlich dank des überraschenden Masterplans aus dem Hause Gallagher Morning Glory. I hope, I think, I know, dass der Kartenvorverkauf am Samstagmorgen nicht potentielle Mitspieler bis weit nach 10:30 outta Time in der Warteschlange versauern lässt. Neben starken Nerven könnten Cigarettes and Alcohol helfen. Some might say: diese sind nicht förderlich für die Form. Ein überstürzter Step out aus der Warteschlange bedeutet aber, dass es weder per Supersonic all around the World nach Manchester oder Dublin geht. Going nowhere oder zum Kopfgrätschen, quasi ein Be here now oder Stand by me, ist dann der logisch vorgezeichnete Weg. All my people right here right now, they know what I mean. Neben den unanständig teuren Konzerttickets zu Mondpreisen Up in the Sky erspart man immerhin dem eigenen Girokonto ein Falling down. Leider aber auch ein Roll with it ohne Ball in Wembley. Mit Spielzeit am Samstag und Mittwoch (18:00) aber ohne Oasis-Karte bleibt am Ende hoffentlich kein Look back in Anger. Stop crying your heart out. Whatever, wer tatsächlich beides schafft, hat after all doch noch kunstvoll über die Wonderwall geschlenzt. Der aktuelle Trainer von Aarhus GF, seines Zeichens auch eine Legende des Fußballs in Manchester und Sachsen, wird aber nun zurecht kritisch fragen: hat denn Noel seit der für vor sieben Jahren unmöglich gehaltenen Reunion schon einen Song für Liam geschrieben? Well…
28. August 2024 – Licht am Handy, Licht am Handy…
24. August 2024 – 🤙 🤜 👉 💪
Die Reklamierkralle schlägt wieder zu
Warum gibt es noch mal die Bundesliga? Fragt man sich bestimmt gerade in Asien. Schließlich wollen die grauen Herren aus Alemannia, dass man fleißig einschaltet und dabei auch noch was löhnt. Nun, die Bundesliga hat fast exklusiv Altstars wie Thomas Müller oder die Reklamierkralle Manuel Neuer, die man von dem Kaliber sonst nur in Saudi-Arabien spielen sieht. Natürlich treten die auch noch in der Champions League auf, aber in der Nations League machen sie sich rar. Was noch? Fantastische und kreative Fans! Wo sonst werden auch mal Tennisbälle und Kamelle geworfen, um Botschaften zu unterstützen? Und die Reime auf den Bannern sind fett. Momentan nur in komischem Deutsch, dass man schon nicht mehr versteht, wenn man aus dem benachbarten Landkreis kommt. Aber demnächst übersetzt das die KI simultan live in alle Dialekte. Auch für Leute, die nur Hochdeutsch verstehen. Dann kann man in der Bundesliga eine überaus spannende Anwendung des VAR beobachten, die so mysteriös und unlogisch erscheint, dass man auf jeden Fall Montags auf der Arbeit immer noch höchsten Diskussionsbedarf hat. Ob es in Asien bisher entsprechende Kaffeepausen gibt, in denen man aufgeregt den Bundesligaspieltag auswertet, muss noch einmal mit der Marktforschung herausgefunden werden. Aber zur Not müssen halt wie überall die Social-Media-Kanäle vollgepöbelt werden. Die Wut bei TikTok rauszutanzen sollte inzwischen etablierter Standard sein. Da ist schließlich auch der Müllerthomas und kann seine krummsten Tore noch einmal zu Pferde nachstellen. Welche Liga bietet das sonst? Eben. Auch wir müssen neidlos anerkennen, dass wir da nicht mithalten können und deshalb auch in dieser Saison die Nebenzeiten Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 besetzen, um nicht mit der Bundesliga konkurrieren zu müssen. Das kann sich eigentlich weltweit nur eine Liga erlauben und das ist bekanntlich die Zweite Bundesliga.
21. August 2024 – Unnatürliche Handbewegung
17. August 2024 – übers Tor
Pokal, i hol di mit mei’m Traktor ab
Ist das Finale noch in Berlin? Nee, ich frag ja nur. Ist zwar noch eine Weile hin und es ist auch schwer abschätzbar welche zwei von den 64 Mannschaften am Ende im Endspiel antreten dürfen. Jetzt muss erst einmal die erste Runde gespielt werden. Aber dass man in dieser Phase des Wettbewerbs endlich mal neue alte Sportplätze und verrottete Kampfbahnen kennenlernen kann, ist ziemlich unwahrscheinlich. Inzwischen bleiben die qualifizierten Amateure selten auf ihren Dörfern. Natürlich könnte man den Gegner mit schimmeligen Kabinen und Duschen ohne Warmwasser schocken. Und wahrscheinlich wären die Profis schon anständig vor dem Spiel zermürbt, wenn sie mit ihrem Luxusreisebus dreimal beim Wenden in Misthaufen stecken geblieben sind. Einfach mal das Schild von der Sackgasse abmontieren und schon ist die Erstrundensensation kein Traum mehr. In Wismar schaffen wir uns durch das Schwedenfest ähnliche Bedingungen. Also Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 lieber rechtzeitig losfahren. Aber wenn man im DFB-Pokal dann doch als Underdog unterliegt, hat man nichts an diesem Highlightspiel verdient. Deshalb schaut man beim Frühschoppen im Dorfkrug lieber noch einmal in den Diercke-Weltatlas und sucht eine eingezeichnete Siedlung in der Nähe, die bereits an das Straßennetz angeschlossen wurde und über eine Sportstätte am Zubringer verfügt, in die wenigstens ein paar tausend zahlende Gästefans passen. Wenn die da was kaputt machen, ist es auch nicht ganz so schlimm. Das eigene Dorf wird dann wenigstens nicht durch Wildpinkler und eine Stickerflut am Maibaum entweiht. Selbst muss man sich dann leider auch mit dem Fuhrwerk oder Trecker auf den Weg machen zum Marktflecken, wo komische Leute wohnen, die ihren Müll trennen und Hunde in Handtaschen tragen. In dieser Ausweichspielstätte wird man sich also nicht ganz so zuhause fühlen. Aber so hat man wenigstens schon einmal ausprobiert wie es ungefähr wäre, wenn man es wirklich bis nach Berlin schaffen würde. Das ist dann zwar noch ein paar Nummern größer, aber eine Pferdetränke und ’nen Treckerparkplatz ham die auch nich. Hauptsache man ist Abends wieder zurück am Stammtisch im Dorfkrug und hattn büschen watt zum vertellen.
PS: Die lahme Auslosung hat in diesem Jahr tatsächlich dafür gesorgt, dass sogar die Oberligisten aus Koblenz (Gegner: Wolfsburg) und Hildesheim (Gegner: Elversberg) lieber im eigenen Stadion bleiben. Da muss schon der Umzug von Phönix Lübeck ins Hamburger Volksparkstadion als Beweis für die hier angebrachten Thesen herhalten…
10. August 2024 – mit wehenden Fahnen
Der irre Kick mit dem Selfiestick
Wisst ihr noch bei den EM-Spielen der Portugiesen? Als alle gesagt haben: der Ronaldo ist doch uralt. Der war schon vor zwanzig Jahren bei einer EM dabei. Damals als hochtalentierter Jugendlicher, aber jetzt ist er nur noch etablierter Ballast, der mitgeschleppt wird. Der Joe Biden Portugals, dem niemand traut zu sagen: hier wurde schon lange die Vorfahrt geändert und du kannst da nicht weiter drauf bestehen, dass du zuerst fährst. Das war aber alles nicht so schlimm, weil ja in der Abwehr schließlich Pepe dabei war, der noch einmal 2 Jahre älter als Ronaldo ist und damit der älteste Spieler der EM-Geschichte. Wahrscheinlich baute Pepe sogar den einen oder anderen Bock oder Sprintduellniederlagen ein, damit das Ageshaming nicht allein bei Ronaldo landete. Nun hat Pepe doch mit 41 Jahren seine Karriere beendet. Man sieht ihm die 41 kaum an, weil er gefühlt schon mit Mitte 20 nicht wirklich jünger aussah. Und weil er schon vor Jahren nach gewonnenen Endspielen damit auffiel, alle wie ein Kreuzfahrttourist mit seinem Selfiestick zu nerven. Jetzt im gesetzten Alter ist es vielleicht auch endlich an der Zeit mit dem Kopfgrätschen anzufangen (Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00) oder den Pennälernamen abzulegen, der nach Wasserbomben und Furzkissen klingt. Mit den Namen Kepler Laveran Lima Ferreira kann Pepe vielleicht doch noch eine Funktionärslaufbahn einschlagen. Es klingt sogar seriöser als Gianni oder Sepp. Und wer Pepes Spielweise aufgrund seines hohen Alters nicht verklärt hat, sondern sich dran erinnert wie er stets am Rande der Unsportlichkeit den Gegnern immer einen mitgegeben hat, der kann sich eigentlich ganz gut vorstellen wie er demnächst oder in 10 Jahren als Dr. Evil im feinen Anzug regelmäßig Turniere in Schurkenstaaten vergibt. Und das alles nur, um von den parallelen Steuerskandalen von Kumpel Ronaldo abzulenken, der mit knapp 50 sein üppiges Handgeld beim Wechsel nach Nordkorea nicht beim Fiskus gemeldet hat.
03. August 2024 – La Partida
Frühsport bei Monsieur Mbappé
Der normale Ligaalltag steht kurz bevor und ein wichtiger Indikator ist, dass wochenlange Transferspekulationen das Sommerloch füllen müssen. Natürlich wird aus vielen Gerüchten nichts, aber auch bei Transfers, die passieren, vergehen gefühlt vier Wochen vom Gerücht bis zum halblustigen Social-Media-Video des aufnehmenden Clubs. Da muss wohl im Hintergrund meist noch ganz viel im Vertrag von den Anwälten dazugekritzelt und wieder wegradiert werden. Ausstiegsklausel, Auflaufprämie, Weiterverkaufsbeteiligung, Karnevalsklausel, betriebliche Altersvorsorge, Tankgutscheine, Telefonverträge – das Duell der juristischen Parteien hätte eigentlich einen eigenen Ticker verdient. Damit könnte man auch den Sportteil vollschreiben, aber stattdessen steht dort meistens nur: Wechsel von xy zu yx droht zu platzen. Und das nur, weil noch geklärt werden muss, ob der Spieler in 3 Jahren Vertragslaufzeit mehr kurzen oder weniger langen Content für den vereinseigenen TikTok-Kanal posten soll. Nun ja, muss halt alles geklärt sein. Auch der Wechsel von Kilian Mbappé zu Real Madrid hat sich gefühlt 3 Jahre gezogen. Lustiger Move, dass Mbappé dann seinerseits gefühlt spontan einen ganzen Club gekauft hat. Auch hier werden natürlich die Anwälte einiges zu tun gehabt haben, denn unter der Schlagzeile steht, dass seine Firma Interconnected Ventures für 20 Mio. € 80% vom US-Investor Oaktree übernimmt. Ganz ehrlich, das ist jetzt nicht wirklich die romantische Meldung von einem Jungen, der sich seinen Kindheitstraum von einem eignen Fußballclub erfüllt. Und was haben Meldung über die Steuersparmodelle von Superreichen überhaupt im Sportteil verloren? Während die olympischen Spiele in Frankreich laufen, bei denen Mbappé eigentlich mal als wichtiger Sportbotschafter antreten sollte. Aber wer weiß, vielleicht schließt Kilian parallel noch einen Vertrag mit einem Streamingdienst, um eine Kultserie über sein Leben als entnervter Clubbesitzer des SM Caen zu drehen. Darin sieht man ihn dann im Stile kultiger französischer Komödien in der schroffen Normandie wie er regelmäßig seine ungleich weniger talentierten Spieler daran erinnert, dass Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 nicht in die Dorfkneipe gegangen sondern gespielt wird. Unterdessen versuchen die bauernschlauen Einheimischen sich auf amüsante Weise ständig vor der Arbeit zu drücken und tricksen den wohlhabenden Chef eins ums andere mal kreativ aus. Das wird natürlich geguckt.
31. Juli 2024 – Little Green Bag
27. Juli 2024 – König der Tore
Beim ersten Schuss am Oberschenkel verletzt und trotzdem die meisten Tore geschossen. Ekrema musste danach bestimmt in die Eistonne. Mit im Bild die Überraschung, die John im Leibchenbeutel versteckt hatte.
KonMari by Uli
Die alten Schlüpper jetzt schon mal raussuchen, aber nicht anziehen. Die kommen in den Koffer und werden dann vor Ort nach dem Tragen direkt entsorgt. Dann hat man am Ende vom Urlaub noch genug Platz für den neuen Krempel, den man dort kaufen kann. Und da gibt es bestimmt etwas Exotisches, dass man ansonsten dort gelassen hätte, weil der Koffer ja leider schon voll ist mit der Dreckwäsche. Die wirft man zu Hause genervt in die Waschmaschine, was jeden Urlaubseffekt wie durch Zauberhand verschwinden lässt. Also lieber clever reduzieren oder vielleicht ein paar Tipps von der deutschen Marie Kondo beherzigen. Das dürfte sicher Uli Hoeneß sein, der definitiv über einige Expertise verfügt, weil er schon einmal eine längere Zeit von zu Hause weg war und mit wenig Platz auskommen musste. Nun hat er ein paar wertvolle Hacks für die grünen Jungspunde parat, die daheim seinen FC Bayern sitten, während er versucht sich zu erholen. Natürlich geben die wie alle jungen Leute viel zu viel Geld für sinnlosen Kram aus. Warum noch einen defensiven Mittelfeldspieler? Wir haben doch schon zwei, mit denen du kaum spielst. Damals haben die eine halbe Million Mark gekostet und ein lustloses Ablösespiel, das die Jugendmannschaft bestreiten konnte. Und heute guckt man einmal nicht aufs Festgeldkonto und schon wurde alles in der Premier League auf den Kopp gehauen. Das ist ja schon kurz vor Enkeltrick. Und einen Gelenkbus muss man wahrscheinlich auch noch überteuert dazukaufen, um den 40er-Kader inklusive der Altlasten durch die Gegend zu karren. Komischerweise werden die Spieler, die am liebsten hinter dem Bus herlaufen sollen, damit nicht attraktiver und wertvoller für die Konkurrenz. Aber das soll das Problem der jungen Leute sein. Sollen sie mal kreativ werden und zeigen, dass sie nicht nur Geld rauswerfen können. Können auch mal bei Kopfgrätsche (Samstag 10:30, Mittwoch 18:00) hospitieren. Da kommen jede Woche neue frische Spieler dazu und es können trotzdem alle spielen.
20. Juli 2024 – Unterm Turnierbaum
Think when you’re winning
Einmal alt fühlen gewünscht? Aus 30 Years of Hurt werden demnächst 60. D.h. die Engländer, die seit 1966 auf einen Titel warten, warten noch einmal 2 Jahre und dann sind tatsächlich 30 Jahre rum, seitdem Three Lions zur Fußballhymne wurde. 1996 hatten die englischen Fans schon das Gefühl, dass 30 Jahre Schmerz schon eine ganz schöne Zumutung sind. Was sind dann 60 Jahre? Nun ja, vielleicht sind die auch noch zu ertragen, wenn man dafür in 4 Jahren bei der Heim-EM in Großbritannien und Irland endlich den Zähler auf Null stellt. Immerhin sind sie in Wembley nicht der Versuchung erlegen und haben bei Kleinanzeigen diese große Uhr erstanden, die ein Anbieter in Hamburg loswerden wollte. Zuletzt stand dort so etwas wie Samstag 10:30, Mittwoch 18:00 drauf. Keiner weiß warum. Der Inselbewohner drückt sich dann doch lieber über das Singen aus. Dafür wird er überall geschätzt und weltweit bewundert. Das unterscheidet ihn ein wenig vom Argentinier, der nach dem Endspielwochenende über eine weitere Copa-Trophäe in der schon sehr vollen Pokal-Vitrine verfügt. Aber musikalisch war es grenzwertig bis unmöglich. Das macht die deutschen Gesänge von 2014 (So geh’n die Gauchos) zwar nicht besser, aber vielleicht muss man noch einmal überlegen, ob es so schlau ist in einer Zeit, in der alles sofort live gestreamt und simultanübersetzt ist, Lieder zu singen, die Menschen abwerten, die nicht beim eigenen Kontinentalturnier mitgespielt haben, die man aber spätestens nach dem Urlaub im Verein wiedertrifft. Die schriftliche Entschuldigung in Comic Sans zu veröffentlichen, macht das ganze nicht besser. Das war allerdings nur die Spitze des Eisberges, denn es gab im Überschwang von Siegen diverse nationalistische und geopolitische Entgleisungen in diesem Sommer. Da sind Fußballprofis auch nur wie ganz normale Sylt-Touristen. Nicht sehr kreativ, aber wenn es da irgendwo ein Meme gibt, das man live mit dem iPhone 15 Pro nachgrölen kann, ist man erst einmal dabei. In der Flut der geforderten und abgegebenen Entschuldigungen ist die Aufregung ja meist 2 Wochen später vorbei. Was die Engländer nach ihrem nächsten Titelgewinn veranstalten, wissen wir nicht. Aber sie hatten immerhin mindestens 60 Jahre Zeit sich eine vernünftige Entschuldigung zu überlegen und eine anständige Schriftart auszuwählen.
13. Juli 2024 – Der Samstag vor dem EM-Final-Sonntag
Es waren nur wenige da. Jindu war dann auch plötzlich weg. Aber die vier Kopfgrätscher mussten sich am Ende entscheiden, auf welcher Seite sie stehen: Spanien oder England. Alle sagen Spaninen.
Horst خوب
Und wieviel Zeit habt ihr schon damit verbracht, den „Experten“, die euch im Tippspiel abgehängt haben, zu erklären, warum es am Samstag nur ein wichtiges Spiel um 10:30 gibt, aber kein Spiel um Platz 3? Das gab es doch immer? Nee, du meinst wahrscheinlich eine WM. Es sei denn, du erinnerst dich an 1980, da gab es noch eins, aber auch nur 8 Teilnehmer und noch keine Kicktipp-App. Damals war jede der zwei Gruppen eine Todesgruppe und trotzdem hatte Deutschland Glück die einfachere zu erwischen. In Gruppe 2 waren u.a. Spanien und England, die beide diese Gruppe nicht „überlebten“. Die Tore im Finale füllkrugte Horst Hrubesch ins Netz, ein Name, den man glaubt heutzutage häufiger beim Kopfgrätschen zu hören. Dass es sich doch wohl eher um das persische „gut“ handelt, ist ganz passend, weil Horst Hrubesch nur im Finale traf und es damit immerhin auf Platz 2 der EM-Torschützen 1980 schaffte. Aber wer wäre denn nun auf Platz 3 dieser EM? Die UEFA juckt das nicht. Sie haben sich die leeren Stadien bei den letzten Spielen um Platz 3 in den 70ern angesehen und haben entschieden, dass diese Frage nicht unbedingt beantwortet werden muss. Enttäuschend, wenn man auf Platz 2 des Tippspiels steht und die Punkte für eine Aufholjagd gut gebrauchen könnte. Aber ähnlich wie die Mittipper ab Platz 6, die ab dem Viertelfinale das Turnier gedanklich beendet haben, sind auch die Spieler der ausgeschiedenen Halbfinalisten schon jetzt im Flieger in den Urlaub, um wenigstens ein verlängertes Wochenende in Dubai zu verbringen, während die Vereinskollegen bereits um die Kaderplätze für die bald startende Saison kämpfen. Das Ergebnis des Finales entnehmen sie der Tagespresse. Und das Spiel um Platz 3 kann ja die KI austragen. Also die Kopfgrätsche-Intelligenz Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 gleich noch einmal.
10. Juli 2024 – Ein paar Tore und danach ein paar Runden für den guten Zweck
Nach diesem Mittwoch-Abend-Kick folgte eine kleine überraschende Ansprache an alle: Mitkommen zum 24/7-Spendenlauf nebenan im Stadium. 8 von 10 haben es geschafft: Nach der #Kopfgrätsche noch schnell ein paar Runden Auslaufen für den guten Zweck.
Eigentlich waren wir 8 Läufer. Ganz hinten im Bild ist Jindu zu sehen. Und Luiz, der heute zum zweiten Mal mitgespielt hatte, war in Lichtgeschwindigkeit vorgelaufen. Das schönere Abschlussfoto ist in einer Spendenlauf-Insta-Sory zu finden …
… die sich hier nicht einbinden lässt, aber über diesen https://www.instagram.com/stories/spendenlauf247/3410053932333054100?utm_source=ig_story_item_share&igsh=MXMxcDBqZmZtaHYyeQ== Link, aufrufbar ist.
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