Dann wollen wir mal sehen. Was sagt das Kopfgrätsche-Zeugnis? Besonders wichtig sind dabei natürlich die Kopfnoten. Fleiß war durchaus erkennbar, da kann man nicht meckern. Die defensive Arbeit wird inzwischen sehr viel fleißiger verrichtet. Vorne rumstehen mit den Händen in den Hüften ist tatsächlich sehr selten geworden. Bei verlorenen Bällen wird doch auch regelmäßig der Versuch beobachtet, dem Gegenspieler das Spielgerät wieder abspenstig zu machen. Und damit wären wir bei der Mitarbeit. Also wenn die Anwesenheit gewährleistet ist, kann man über die Mitarbeitet nicht meckern. Die ist teilweise so vorbildlich, dass bei Erscheinen mit einstündiger Verspätung (nach Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00) eine sofortige Einwechslung verlangt wird. Da aber die länger Anwesenden sich meist gerade erst nach intensiven Verhandlungen auf eine akzeptable Konstellation zur Gruppenarbeit geeinigt haben, besteht gute Mitarbeit oft auch aus Selbststudium oder Stillarbeit. Meist tauchen ja noch etwas später weitere Mitspieler auf, mit denen man sich auch auf eine Gruppenarbeit einigen kann, um gemeinsam eine sofortige Einwechslung („Letzter Angriff!“) zu fordern. Damit wären wir bei Betragen, das meistens zufriedenstellend ist. Beim Fordern von Handelfmetern gibt es aber noch Optimierungspotenzial. Beim reflexartigen Ruf „Hand!“, hat man früher ein lässiges „…spielt bei Bremen, Wolfsburg, Hamburg“ angefügt und dann einfach weitergespielt. Ein hitziges vehementes Einfordern eines Strafstoßes ist dagegen nicht so gern gesehen und führt eigentlich fast immer dazu, dass der Ball danach im Gebüsch landet. Und damit gucken wir noch einmal auf die Ordnung. Die ist um den Platz im Sommer wirklich schlimm. Wie soll man da auch nur einen Ball wiederfinden? Immerhin sind die Leibchen meistens frisch gewaschen. Auch mit offenen Schnürsenkeln wird nur noch selten gespielt. Wir empfehlen die Versetzung in die nächste Klassenstufe.
23. Juli 2025 – Handschuhwetter
19. Juli 2025 – Cooling Break
Von Kleinwüchsigen und Flachmännern
So kurz vor den Ferien kommt noch einmal Freizeitstress auf. Jede soziale Bubble, in der man sich bewegt, lädt zu Sommerfesten ein. Bevor also die Erholung losgehen kann, stresst man sich noch einmal richtig, um LKW-Ladungen voll Nudelsalat und Muffins zu produzieren. Weil wenn jeder was mitbringt, ist es eine ganz entspannte Party und nur die Gäste müssen ihren Mental Load noch einmal in den roten Bereich drehen. Wegen der Kinder gibt es dann offiziell nur Virgin Cocktails, aber komischerweise ist die größte Menschentraube in der Ecke, wo man die Drinks noch verschämt aus dem Flachmann verfeinert. Auf der 18. Geburtstagsparty von Lamine Yamal gab es angeblich auch keinen Alkohol. Und keine Handys. Aber dafür Kleinwüchsige. Vermutlich war das Motto auch hier: Kita-Sommerfest. Auf die Klub-WM-Party vom FC Chelsea brachte ein orangener Mann eine goldene Schale mit, aus der der Nudelsalat offensichtlich schon vertilgt war. Trotzdem wollte er bleiben, was zu einigen Irritationen geführt hat. Warum überhaupt Chelsea dort stand und feierte, wurde uns dann später klar, als herauskam, dass Pep Guardiola Karten für Oasis in Manchester hatte. Das war wohl die weitaus bessere Party. Sein Lookalike Enzo Maresca musste also auf die komische Feier in East Rutherford mit Rudelbildung, einem schubsenden Luis Enrique und einer absurden Siegerehrung. Von der Halftimeshow mit Coldplay sprechen wir erst besser gar nicht. Dann doch lieber Don’t look back in Anger im Heaton Park. Auf unsere Sommerfeste Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 bringe ich einen aufgepumpten Ball mit. Ich schick dann nachher noch den Link zur Liste rum, in die jeder reinschreiben kann, was er noch dazu mitbringt. Den Flachmann bitte nicht offiziell eintragen.
16. Juli 2025 – Nur den Ball im Blick
12. Juli 2025 – The Lars of us
Das literarische Trio … äh Quartett
Endlich Sommerurlaub für einige Profis, die es nicht ins Finale der Klub-WM geschafft haben oder noch bei der EM der Frauen antreten müssen. Wie sieht nun also die typische Urlaubslektüre eines Menschen aus, der sich hauptsächlich für Fußball interessiert? Fever Pitch von Nick Hornby ist sicherlich das Standardwerk, das inzwischen auch schon 30 Jahre auf dem Buckel hat. Das Christoph-Kramer-Buch ist noch frisch, aber es kommen nicht so viele Fußbälle darin vor. Was sind also die Empfehlungen für einen entspannten Nachmittag auf einer Protz-Yacht. Damit nicht nur die Laktatwerte sondern auch der Geist gefordert werden, hat die Redaktion (vielleicht war es auch nur die KI…) folgende Lesetipps für den Sommer erarbeitet.
09. Juli 2025 – Besuch von Abdel
05. Juli 2025 – DIA-Turniersieger ohne Turnier aber mit Regen und Legenden
… und sage Champs-Élysées
Die Hitze am Mittwoch war einfach höhere Gewalt, so dass die dritte Halbzeit quasi von der FIFA angeordnet vorgezogen werden musste. Kurz wurde noch diskutiert, ob es okay wäre, sich einfach das Trikot auf die Wampe zu malen. Das wäre am Ende vielleicht noch chicer geworden als die Kartoffeldruck-Jerseys, die bei der Klub-WM unseren Augen beleidigen. Aber es soll ja nicht unbedingt dem knauserigen Europäer gefallen. Der hat eh einen Igel in der Tasche. Dadurch wird man regelrecht gezwungen, den Geschmack anderer Märkte bedienen. Und kaum hat man vergessen, wann wo wer welchen Pokal zuletzt in die Konfettikanone gehalten, bzw. welche Silbermedaille man gerade schneller weggeworfen hat als der Ehrungsautomat Aleksander Čeferin sie aus der Hüfte schießen konnte, startet schon der nächste Wettbewerb. Bei einigen wird sogar der Ball weggelassen und der Sieger mit dem Fahrrad ausgespielt. Die Teilnehmer treten auch bei 30 Grad plus an und hoffen, dass sie sich aufgrund des Fahrtwinds nicht trotzdem erkälten. Die Trikots sehen zwar aus wie auf den knochigen buckeligen Leib gemalt, aber dafür mit noch mehr Logos als auf einem durchschnittlichen Leiberl in der österreichischen Liga. Na klar, Emirates, Bahrain und Red Bull sind natürlich auch wieder dabei. Die Teamtrikots muss man aber zum Glück nicht die ganze Zeit tragen. Man kann frühzeitig einen Trikottausch beantragen, wenn man besonders gut ist. Eigentlich wäre es sogar kontraproduktiv, wenn die Team-Shirts schöner wären als die in gelb, grün und weiß mit roten Punkten. Am wichtigsten ist aber, dass man zum Schluss wieder zum Feiern auf dem Champs-Elysees landet und gemeinsam im Überschwang ein paar Flagshipstores von Luxus-Marken plündert. Sonst lohnt sich die Omnipräsenz der Tissot-Uhren bei der Veranstaltung doch gar nicht. Bei Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 setzen wir schon einmal die ersten wichtigen Zeitmarken. Da wird es kalt genug für ein echtes Trikot in den Farben eurer Wahl.
Danke für Nicks
Als wir vor ein paar Wochen etwas flapsig die Fußballtermine für die angeblich fußballfreie Zeit aufgelistet haben und relativiert haben, dass ja nicht alle Profis für alle Spiele benötigt werden, haben wir einen Mann fast vergessen. Natürlich ist Nick Woltemade in jedem zweiten Spiel dabei und diese Omnipräsenz ist erst der Anfang. Gefühlt fehlt er nur bei der U19- und bei der Frauen-EM. Aber auch die Klub-WM ist bisher Woltemade-frei und das Resultat sieht man ja auf den Tribünen. Kaum einer will das sehen. Und wenn dann mal J.D. Vance vorbeischaut, wird auch nur todeslangweilig Dienst nach Vorschrift geboten. Der Glamour eines Woltemade fehlt der Weltbühne komplett. Und da haben jetzt die Bayern ein Einsehen und sagen: „Mensch, da muss man doch was machen!“. Notfalls auch mit Geld. Mit Nick Woltemade kompensieren sie immerhin die Abgänge von Müller und Sané und haben gleich noch den richtigen Spielertypen, um Kane und Musiala demnächst gleichwertig zu ersetzen. Vielleicht sogar Manuel Neuer, falls er doch mal wieder Skiurlaub machen möchte. Und aufgrund seiner Größe kann er sogar mal bei den Basketballern aushelfen, wenn da Not am Mann ist. Wahrscheinlich wird er auch parallel einfach weiterhin für den VfB Stuttgart auflaufen, wenn es der Spielplan erlaubt. Nur an einer Herausforderung würde auch er scheitern: so ca. 2 bis 3 Teams für ein DIA-Turnier zusammentrommeln, das sehe ich noch nicht. Aber er hätte noch eine Woche Zeit, um uns zu überraschen. Er kann ja erst einmal klein anfangen und die nächsten Termine (Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00) auf seine Bucket List schreiben.
25. Juni 2025 – der Urlaubsvertretungsball
21. Juni 2025 – Yalla Vamos
One of those things
War das das schlechteste Ankündigungsvideo aller Zeiten? Ich denke schon. Gut, der Ort war nicht so schlecht gewählt. Das echte Oval Office mit dem ganzen Gold und vergoldetem Pappmaché ist schon eindrucksvoller als die Tapeziertische, an denen sonst gewöhnliche PKs stattfinden. Dann steht im Hintergrund meist noch diese Sponsorenwand, um zu kaschieren in welchem Verschlag die Journalisten ihre Fragen zu Transfergerüchten und Fitness rund um den Kader stellen dürfen. Am Tisch saß dann auch ein Typ im Anzug, der die handverlesenen Fragen der Presse versuchte humorvoller zu beantworten, als das Giovanni Trapattoni oder Klaus Augenthaler jemals gekonnt hätten. Die Spieler, die dahinter standen, wirken allerdings wie mit Waffengewalt zur Teilnahme gezwungen. Kein Anflug einer spontanen Bierdusche, die sicher interessante Effekte im Kontakt mit der Frisur des Präsidenten erzeugt hätte. Aber auch sonst, waren sie für angebliche Italiener erstaunlich gehemmt. Das wurde bestimmt nicht erwartet, als man sich den Klub-WM-Teilnehmer „Juventus of Italy“ ins Weiße Haus eingeladen hatte. Bei so wenig Lebensfreude hätte man ja gleich die Deutschen schicken können. Aber dort gehört irgendwie kein Team John Elkann. Zum Glück stand neben Elkann noch Grinsekatze Gianni Infantino, der sich auf ein ausverkauftes Stadion im Audi Field in Washington freute. Mit den 18.161 Zuschauern in dem 20.000-Schmuckkästchen sah das bestimmt auch voll genug aus, auch wenn Donald nicht einmal Tickets an seine fußballverrückten Freunde geben konnte, die ihre Oma für eine Eintrittskarte verkauft hätten. Bei den Fußballfragen wurde es auch sonst eher weird. Zum Glück wurden noch ein paar Fragen zu Bomben gestellt, auch wenn die Juve-Spieler sich offensichtlich fragten, wann der richtige Zeitpunkt gewesen wäre, sich aus dem Raum zu schleichen. Am Ende schreckten sie dann doch noch einmal auf, als von einem „total complete Victory“ gesprochen wurde. Das wird sie sicher zu den fünf Toren gegen das „Emirates-Team“ motiviert haben. Mich motiviert es immerhin zur Teilnahme Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00. Eine Bierdusche wäre trotzdem schön.
18. Juni 2025 – Kopfuntermarmgrätsche
14. Juni 2025 – Sockentausch
Auf diesem Foto sieht man nicht, welche beiden Kopfgrätscher ihre Socken getauscht haben. Das ist jetzt nur im Gedächtnis der Leute gespeichert, die dabei waren. Keiner davon ist sich sicher, ob das ein reiner Akt der Freundschaft war, oder irgendetwas anderes. So viel sei verraten: Es ging um zu große, neue Schuhe, in denen dickere Socken benötigt wurden…. nach etwa einer Stunde schwitzigem Spiel.
06. Juni 2025 – (Ander)-Sons Of Kopfgrätsche
Alles anders heute: Zwei alte Kopfgrätsche-Legenden, die zuletzt 2015 offiziell auf einem Kopfgrätsche-Foto präsent waren, sind zurückgekehrt und haben ihre Söhne mitgebracht. Und dann stand da plötzlich noch einer an der Seitenlinie, der eigentlich wegen etwas anderem in der Stadt war und uns zufällig gesehen hat: Philipp, der zuletzt im Oktober 2009 auf einem Kopfgrätsche-Foto zu sehen war.
31. Mai 2025 – Der weniger gute Samstags-Kick …
Das Foto zeigt sechs von 12 Spielern. Erst kamen viele viel zu spät, dann waren viele schnell wieder weg. Die Stimmung war allgemein nicht gut. Viel Gemotze, wenig Spiel. Im Zeitraffer-Video sollte jeder wenigsten einmal kurz aufblitzen:
24. Mai 2025 – Dank an den Fußballgott 🫶
Beim Kopfgrätschen sind wir qualitativ sehr weit entfernt vom Bundesligafußball. Dass wir trotzdem den einzigen Spieler mit Bundesligaerfahrung vom Platz schicken, um dort am Samstag mit unseren technischen Limitierungen herumzurumpeln, ist mehr als frech. Sorry und Danke noch einmal, Timo Lange Fußballgott.
Experte für Balles
Da hat man zu Hause gerade erzählt, dass die Saison vorbei ist und dann muss man jeden Abend erklären, was da schon wieder für ein Spiel im TV läuft. Das ist nur noch das Finale der Euro League, bzw. die Relegation für die Bundesliga, bzw. die Relegation für die Zweite Liga, bzw. der Finaltag der Amateure mit allen Landespokalfinalbegegnungen in einer sechsstündigen Konferenz, bzw. das DFB-Pokalfinale, bzw. das Rückspiel zur Relegation für die Bundesliga, bzw. das Rückspiel zur Relegation für die Zweite Liga, bzw. das Finale der Conference League, bzw. das Finale der Champions League, bzw. die Final-Four-Spiele der Nations League, bzw. die Spiele der U21-EM, bzw. eins der 63 Spiele der Klub-WM… dann müsste aber erst einmal eine kleine Fußballpause anbrechen. Aber bis Mitte Juli ist die Versorgung mit grünem Rasen im TV fast jeden Abend gesichert. Nicht alle Profis werden für alle Termine gebraucht, so dass sie zwischendrin bestimmt mal Zeit für einen Shoppingtrip nach Dubai mit kurzem Goldsteak-Imbiss finden. Oder für ein paar Tattoosessions, um sich den Landespokal Hessen großflächig auf den Rücken hacken zu lassen. Aber für die Experten wird es auch ohne großes Nationenturnier ein stressiger Sommer. Ob das die Teilzeitkräfte Mats Hummels und Thomas Müller berücksichtigt haben, als sie ihren Berufswunsch für nach der aktiven Karriere formuliert haben? Und im Sommer ist das ja noch ganz nett, selbst wenn einen die Mücken im Scheinwerferlicht ordentlich annagen. Im Februar mit diesen großen Steppjacken neben dem schimpfenden Matthias Sammer im zugigen Celtic Park stehend ist bestimmt kein Vergnügen. Dann doch besser noch etwas weiter kicken in einer sogenannten Operettenliga. Das sagen wir uns auch jeden Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00, wenn wir den Ball in unsere Mitte werfen. Oder lieber einen Spiegel-Bestseller wie Christoph Kramer schreiben und damit über die Buchmessen tingeln? Wenn am Ende aber Matthias Sammer schimpfend im Literarischen Quartett deine Leistungen bei der Zeichensetzung kritisiert, weißt du, dass es sogar dafür eine Fortsetzung geben muss.
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