1996 war einiges anders. Das Internet war noch dünn besiedelt und man verbrachte viel Zeit mit Warten auf die nächste Bildzeile. Und damit meine ich Pixel und nicht die Pushnachrichten der größten deutschen Tageszeitung. Nein, dass Arsène Wenger Trainer des Arsenal FC werden sollte, erfuhr man eine halbe Woche später aus dem Kicker. Oder aus dem Videotext. Aber auch da kommentierte das niemand unter der Tafel. Hashtags wie #wengerout musste man also noch selber aufs Spielfeld pöbeln. Spieler hatten hinten manchmal ihren Namen auf dem Trikot, aber niemals ihren Instagram-Profilnamen. Und auf chinesisch auch nur bei Chinesen. Vorne auf dem Trikot stand noch nicht der Name von arabischen Fluglinien sondern JVC. Davon klebte man sich Aufkleber auf die Heckscheibe, wenn Kenwood zu lang war. Helmut Kohl war Kanzler. Der FC Bayern investierte groß (fast 20 Mio DM) und wurde immerhin Vizemeister nachdem sie im Vorjahr nur Fünfter geworden waren. Und sie gewannen mit Feuerwehrmann Franz den „Cup der Verlierer“. Mit dem will sich nun Arsène Wenger nach 22 Jahren bei Arsenal verabschieden. Als er kam, spielte man in der Premiere League schlimmes Kick and Rush, das nicht nur Nick Hornby leiden ließ. Inzwischen wurde die gesamte Liga zu attraktiver Spielkultur im Sinne Wengers bekehrt. Dafür musste er mehr Beef mit Sir Alex und The Special One austragen als ein durchschnittlicher Echo-Gewinner. Ach ja, die Echo-Gewinner 1996: u.a. Mark’Oh, Pur, die Kelly Family und Sabrina Setlur. D.h. deutscher Gangstarap kam aus Rödelheim. Macht damit was ihr wollt. Hauptsache ihr habt Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 Zeit für Kopfgrätsche. Arsène ist raus.
25. April 2018 – Es spielt Marcelo
Es spielt Marcelo
Auf jedem Platz in unserer Gegend
Ich saß immer in der ersten Reihe
Und fand ihn so erregend #RMAFCB #FCBRMA pic.twitter.com/r02b5F4x9c— Essengeldturnschuh (@jythma) 29. April 2018
21. April 2018 – Starship Troopers
Zurück in die Flasche (leer)
Endlich. Ihr habt lange drauf gewartet, aber nach ein paar Zeitlupen, sind wir uns nun sicher: da war ein Handspiel im Strafraum. Ihr seid zwar alle schon zuhause, aber das macht nichts. Uns ist nämlich noch etwas anderes unscharf im Hintergrund aufgefallen. Die Aktion von Neuer gegen Higuain im WM-Finale 2014 war ein Foul. Und der Kopfball von Hummels im DFB-Pokalfinale 2014 war hinter der Linie. Der Ball von Geoff Hurst 1966 allerdings nicht. Das kürzt sich quasi weg. Nachträglich müssen wir leider noch zugeben, dass wir bis zu 20 rotwürdige Tätlichkeiten von Franck Ribéry übersehen haben. Da wird aber noch einmal mit einer kalibrierten Strichliste genau nachgezählt. Des Weiteren ist jetzt rausgekommen, dass Thierry Henry in der WM-Qualifikation 2010 gar nicht der offizielle Torwart der Franzosen war. Diego Maradonas Spitzname Mano de Dios deutet wohl auch auf ein verdecktes Handspiel hin, das noch fieberhaft gesucht wird. Aber nach Auswertung aller Bilder bleibt wohl nur das Zurücksetzen diverser Ligen und Vereine auf ihren Urzustand. Darauf sollte man sich in Lauter oder Markränstädt schon einmal einstellen. Aber es kann auch sein, dass wir Samstag (10:30) und Mittwoch (18:00) noch einmal Konrad Koch mit seinem Lederball einladen, damit er uns das mit dieser Fußlümmelei von der Insel noch einmal grundlegend erklärt. Und falls er uns uns ein freundliches „Hip Hip Hooray, Boys!“ zuruft, sollte ihr nicht trotzig antworten: „Wir gehen nicht raus.“
18. April 2018 – Attilas Finalfluch
Die Maskottchen-Sprechtage bei Kopfgrätsche gehen weiter. Leider hatte es Attila doch etwas eilig nach dem Mittwochskick. Kurz darauf wurde er auf Schalke gebraucht. Ein gezielter Flügelschlag vor den Augen des Schiedsrichters brachte das gewünschte Ergebnis: Hand, kein Tor, Pokalfinale für die Eintracht.
14. April 2018 – Wo ist Herthinho? (Auswärtsspiel)
14. April 2018 – Wo ist Herthinho? (Heimspiel)
Nachdem der Charming-Bär der Berliner Hertha im letzten Sommer in Wismar mit Abwesenheit glänzte, haben sich ortskundige Kopfgrätscher auf die Suche nach dem Knuddeltier gemacht. Beim Spiel gegen den Effzeh stellten sie ihm eine Falle. Doch auch Johns partielle Verkleidung als Herthinho lockte nur die flauschige Urlaubsvertretung Vivo den Vivantes-Waschbär an.
Scheiß Spiel, gut gedreht
Rostock, Samstagabend, kurz nach 8: Olli Schulz zeigt sich solidarisch mit Sabia Boulahrouz und erklärt, dass er als HSV-Fan, der unweit des Stadions aufgewachsen ist, kein Problem damit hätte, sich einen anderen coolen Verein zu suchen, wenn der Dino absteigt. Nur weil dieser grad in so ‘ner Phase ist, wo er viel im Tabellenkeller rumhängt, hat das letzte Königskind keinen Bock auf unten mit dem King und zeigt sich offen in jede Richtung. Weil die Zeit sich so beeilt, hat er keine Zeit zu bluten. Wenn es gut ist, wird es schön sein und ein Leben lang passieren, wenn es böse ist, dann beisst es und wird ständig verlieren. Irgendetwas fehlt im Moment oder vielleicht ist auch schon lange was defekt. Aber ich kenn’ da ein, der es Samstag (10:30) und Mittwoch (18:00) trotzdem immer wieder probiert. Zwischen „So muss es beginnen“ und Medizin hat die schrecklich schöne Welt „Passt schon!“ gepackt. Rostock, Samstagabend, kurz nach 8: Keiner hier bewegt sich. Dann kommt die Pushnachricht. Jetzt gerade ist der HSV gut. Im Rückspiegel erscheint der Effzeh. Der Dino schmeißt alles rein und gewinnt.
11. April 2018 – den macht sogar meine Roma
Des Königs neue Turnhalle
Am 25. April ist es wohl endlich soweit. Die Amsterdam ArenA in Zuidoost bekommt ein neues Logo. Sie wird ab der Spielzeit 2018/19 offiziell umbenannt. Zum Glück nicht, weil die Namensrechte an einen Scheich verkauft wurden. Die Amsterdamer ehren vielmehr den größten holländischen Spieler aller Zeiten und taufen ihr Stadion Johan Cruijff ArenA. In der Zwischenzeit hält Kopfgrätsche für den König gern ein wenig den Platz warm. Und wo John schon einmal dabei war, hat er mit der Kopfgrätsche noch Raubkatzen und andere martialisch dreinblickende Köpfe gecrossed. Die Fankultur bei Ajax hat eine lange jüdische Tradition. Und auch wenn die Kombination rot-schwarz-weiß mit Kreuzen irritiert – am Ende ist es doch nur die Flagge der Stadt.
07. April 2018 – 11 aus 25
Zweite Reihe vs. dritter Frühling
Lange Hose, Schal, Mütze – ohne diese erfahrene und eingespielte Dreierkette wäre ich letztes Wochenende nicht losgelaufen. Das winning Team muss ich Samstag 10:30 wohl doch aufgrund äußerer Umstände leicht anpassen. Vielleicht bekommt die Sonnencreme einmal eine Chance. Sie bietet sich im Training seit Wochen an, aber bisher fehlte die Gelegenheit sie zu bringen. Auch das Schweißband hat sich lange ohne zu Murren auf die Ersatzbank gesetzt. Das muss man endlich mal honorieren. Ein Extremfall ist sicherlich das isotonische Erfrischungsgetränk auf Hopfenbasis. Das fand lange keine Berücksichtigung nach den dürftigen Leistungen in den letzten Monaten und versauerte auf der Tribüne. Jetzt kommt die große Chance der zweiten Reihe, die sie hoffentlich nutzen. Jetzt können sie zeigen, dass man nicht auf sie verzichten kann. Mal gucken wer als Überraschung für das große Turnier empfehlen kann. Mütze und Schal werden ihren Platz sicher nicht kampflos räumen. Wir erwarten einen heißen Kampf um die Plätze. Aber eigentlich wissen wir schon bescheid. Diejenigen die bereits Werbespots gedreht und für Klebebilder posiert haben, müssen schon im Badezimmer auf die Parfümflasche treten, um zu Hause zu bleiben.
31. März 2018 – GoPro am Glühweinbecher
0 zu 0 bei unter 0 von O bis O
Na, wo hat er sich versteckt? Die Bayern haben ihn nicht im Osterkörbchen gefunden. In Paris und London suchen sie noch. Bei irgendeinem Traditionsverein (oder Osterverein wie man aus religiösen Gründen wieder sagen sollte) wird der Tuchel doch wieder auftauchen. Die sozialen Netzwerke drehen durch und man fragt sich ruhelos welche kulinarische Spezialität der Thomas wo vom Speiseplan verbannt. Die Herausforderung wäre sicher in England am größten. Die kennen schließlich Gemüse nur vom Einlegen oder Hörensagen und frittieren sogar Schokolade. Deshalb war es sicher schlau von ihm, sich nicht vor Ostern festnageln zu lassen. Vielleicht wartet er auch nur darauf, welchen Meister die Bundesliga unter dem letzten Schnee versteckt hat. Mit der GoPro am Glühweinbecher bleiben die Hände schön warm. Das Anpacken der Meisterschale ist von O bis O nur mit Handschuhen zu empfehlen. Auch wir müssen Samstag 10:30 auf dem Platz ein wahres Osterfeuer abbrennen, damit wir nicht im Abseits wie seinerzeit Ailton festfrieren. Auch so ein Kandidat, der bei Tuchel weniger zu futtern gehabt hätte, als im Dschungelcamp. Aber da waren die wenigstens die Kakerlaken heiß frittiert.
24. März 2018 – Zu langsam fürs Foto
Zlatan Shake auf Facebolt
Hmmm, mal überlegen, was könnte man Facebook noch Neues erzählen? Also das Meiste sollten die nun inzwischen wissen. Dass wir uns Samstag 10:30 zum kopfgrätschen treffen, ist ja inzwischen ein alter Hut. Das wird nicht mal großartig gespeichert. Und die Serverfarm spuckt keine brauchbaren Empfehlungen aus. Dafür müssten wir schon Usain Bolt zum Probetraining einladen. Der hat aber schon irgendetwas anderes vor. Wahrscheinlich muss er dabei weniger laufen. Aus dem selben Grund wechselt wohl auch das Kopfgrätsche-Krafttier Zlatan den Kontinent. A prospos Laufen: weil sich die Nationalmannschaft zum WM-Test extra Laufkundschaft eingeladen hat, produziert die Bundesliga dieses Wochenende nur Gossip. Nicht einmal der HSV wird dieses Wochenende verlieren. Sie müssten wohl mal wieder den Trainer rauswerfen, um in den Trends berücksichtigt zu werden. Auch ein Punkt, an dem sich wieder rächt, dass wir gänzlich auf Training verzichten. Vielleicht müssen wir uns wieder an irgendwelche aktuellen Trends hängen, um sichtbar zu sein. Ich plane extra so ein verrücktes Harlem Shake Video und habe mir schon die Schritte für den Gangnam Style ausgedruckt. Oder ich bringe noch einen Eimer Eiswasser mit. Dann sollten wir mindestens bei Facebook (wenn nicht sogar bei StudiVZ und MySpace) die Disketten zum Glühen bringen.
17. März 2018 – Le Frischüüür (Original und Fälschung)
Minister Dahoam
Hallo, Aufgewacht! Der Schnee ist weg. Der Winterschlaf ist vorbei. Verträumt reibt ihr euch den Schlafsand aus den Augen und fragt euch: „Was hab ich verpasst?“ Zurecht, denn ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Also, es gibt tatsächlich eine neue Regierung und für uns ist jetzt Horst Seehofer zuständig. Als Innenminister hat er traditionell den Sport in seiner Verantwortung. In den nächsten Monaten wird er vor allem diverse Fanschals auftragen und sich in Russland bei der WM die Zehen abfrieren müssen. Angeblich unterstützt er den FC Ingolstadt. Das ist aber wohl nur eine versteckte Botschaft dafür, dass ihn Fußball null interessiert. Crazy Horst ist die Antwort, die Teile der Fußballfans also tatsächlich verunsichert sollte. Ich hätte mir lieber Per Mertesacker gewünscht, aber den bräuchten wir als Gesundheitsminister. Per hätte mehr als nur eine Eistonne beitragen können. Darum, dass ihr euch auch weiterhin die Kopfgrätsche-Mannschaftsfotos zeilenweise angucken könnt, kümmert sich auch weiterhin die CSU. Mit Parolen wie „Das Breitband gehört nicht zu Deutschland“ wird hier nachhaltig verhindert, dass wir noch mehr Kopfgrätscher an den eSport verlieren. Stattdessen treffen sich die Zocker wie zu Franz-Josef-Strauß-Zeiten Samstag 10:30 mit dem Lederball unterm Arm, um das legendäre Match Ober- gegen Untergiesing nachzuspielen. Danach legen wir uns wieder hin. So für ca. dreieinhalb Jahre.
Yorckgrätsche im Kopfschlösschen
03. März 2018 – Holi in weiß
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