Jetzt kommt es auf die Alten an. Endlich muss man fast sagen. Bevor die Alten immer jünger werden, können sie mit ihrer erfahrenen Köpfen und durchgeimpften Körpern noch mal den Karren aus dem Dreck ziehen. In diesen haben sich die Jungen 30 Spieltage lang akribisch mit ihren „Innovation“ reingegraben. Aber kurz vor Schluss müssen die Experimente ein Ende haben. Da fährt man besser mit bewährten Krisenmanagern. Friedhelm Funkel und Horst Hrubesch sind die Expandables und sie werden beweisen, dass es die Alten es nach wie vor drauf haben. Die Schrebergärten und Boule-Bahnen im Park sind aber immer noch voll mit gelangweilten Senioren, die aktuell keine Kaffeefahrten und Bingo-Megaevents wahrnehmen können. Jeder Club hat doch seinen verdienten Opa im Schrank, der jederzeit heiß darauf ist die Angelrute in die Ecke zu pfeffern, um den Jungen noch mal so richtig bescheid zu geben. Noch ist etwas Restsaison übrig. Und danach kann man immer noch aufs Kreuzfahrtschiff humpeln. Nur ein kurzer Anruf auf dem Festnetztelefon und Aleksandar Ristic, Thomas Schaaf, Otto Rehhagel, Hans Meyer und Huub Stevens holen das Kopfballpendel und die Medizinbälle aus der Doppelgarage. Nur die Nummer von Jupp Heynckes kann man inzwischen nur noch aufwändig übers Zeugenschutzprogramm in Erfahrung bringen.

Kommse her, kommse ran! Wer hat noch nicht? Wer will noch mal? Jetzt geht’s wieder loslosloslos! Ab geht die wilde Fahrt! Euer Lieblings-Energydrink setzt wieder einen frischen Trainer aufs Karussell. Der nächste Jesse Marsch, Julian Nagelsmann, Marco Rose, Adi Hütter, Oliver Glasner, Niko Kovac, Bo Svensson, Frank Kramer steht schon in den Startlöchern. If you can make it there you can make it anywhere. Und das gilt für New York genauso wie für Leipzig, Salzburg oder Liefering. Dieser Gummibärensaft verleiht wahrlich Superkräfte und lässt dich bis in die höchsten Beletagen hüpfen. So sehr viele auch davor warnen, dass einem womöglich schlecht von dem Bullenelexier wird – es scheint doch der Saft zu sein, mit dem man heutzutage geimpft sein muss, um ganz nach oben zu stürmen. Auch vielen Spielern scheint es nicht geschadet zu haben. Der Recommandeur der roten Brause war seit 2012 Ralf Rangnick, dessen Fahrgeschäfte mittlerweile in jeder Stadt mit Profifussball stehen. Inzwischen hat er hauptsächlich damit zu tun, interessierte Vereine abzuwimmeln bevor die überhaupt an ihn denken konnten. Also wer kein Fan von Weiterso ist oder wer sich vorstellen kann auch mal Robby Bubble in seinen Premiumschnaps zu kippen: jetzt einsteigen, jetzt loslegen, jetzt dabeisein!

Letzte Woche konnte man noch nichts zur Super League sagen. Heute muss man es nicht mehr. Vorbildlichst wurden in den letzten Tagen die Kontakte von Florentino Perez reduziert bis die Super League nur noch ein Trainingsspiel von Real Madrid A gegen Real Madrid B gewesen wäre. Das Ranwanzen an die eSports-Zielgruppe hatte natürlich die berechtigte Frage aufgeworfen, warum man diesen neuen Wettbewerb nicht gleich an der Konsole austrägt. Neunzig Minuten können selbstverständlich sehr lang werden, wenn man spätestens alle 10 Minuten seinen Followern ein Lebenszeichen senden muss. Die Super League tut das aktuell nicht und wurde prompt für tot erklärt. Das wöchentliche Kopfgrätsche-Lebenszeichen lässt euch ja auch von Sonntag bis Freitag im Ungewissen, ob es diese sympathische Stümperei am Samstag noch geben wird. Mit einem passenden Investor könnte man das natürlich schnell ändern. Wir bieten 12,5% für nur einen halben Haaland-Zeh und das Auto von Mark Uth. Wir als Familienunternehmen nehmen jeden Platz, auch den im Regal. Und wenn der Frank will, machen wir auch gern eine App. Mit der feuern wir dann die Nachrichten im Fünfminutentakt raus. Ob die Fußballqualität dadurch skaliert? Fragen wir doch unseren Experten für windige Business-Schnösel mit der New-England-Patriots-Bommelmütze: „Was war das für ’ne Frage? Natürlich nicht!“

And here are the Shortlist Nominees for „Das Spiel des Jahres 2021“: Solohalma, Was bin ich? (Zoom-Edition), Offiziersskat, Mastermind, Schiffe versenken und Büchse gegen das Garagentor. All dieser Krempel, für den man umständlich ein Brett aufbauen muss, für das der Küchentisch zu klein ist, für den man die halbe Welt in machthungrige Nationen aufteilen muss, für den man sich aufwändig merken muss mit welcher Farbe der Palette man spielt, um dann doch immer wieder ocker und orange zu verwechseln, für den man zwei Proberunden braucht bis auch der Letzte die Regeln aus 30 Seiten Anleitung verstanden hat, bei dem der Verlierer nicht gleichzeitig auch der zweite Sieger sein kann – all diesen Krempel können wir leider nicht berücksichtigen. Entsprechend empfehlen wir auf Spielgeräte zu setzen, die eindeutig den Weg zum Spielpartner finden und nicht womöglich durch chaotische Flugeigenschaften Unbeteiligte anlocken. Im Idealfall spielt jeder einfach gegen das Spielgerät und falls man dann immer noch keine Chance hat, macht man es wie die Taube auf dem Schachbrett von Eric Cantona. Obwohl wir von dem allzu vertrauten Kontakt mit Tieren dringend abraten. So hat der ganze Schlamassel doch angefangen. Und falls es doch mal langweilig werden sollte, denkt immer daran: jedes Spiel wird doppelt so lustig, wenn man noch einen achteckigen Würfel dazu nimmt.

Beim Teutates, der Antivirus kommt! Gestern kündigte Zlatan an, dass er demnächst Caius Antivirus in seinem IMDb-Profil stehen haben wird. Aktuell wird er dort noch als Oneofus für den kommenden Komödienhit aus Frankreich „Asterix im Reich der Mitte“ (Working Title)  geführt. Der neuste Film der Asterix-Reihe wird von Guillaume Canet geplant und befindet sich gerade in der Pre-Production. Wahrscheinlich werden wir noch eine Menge davon hören, wenn das neuste Gallier-Abenteuer tatsächlich in China spielen soll. Die Klischeefallen sind natürlich sehr schwer zu umdribbeln und der Rollenname Antivirus lässt doch erahnen, dass jede Steilvorlage nach Zlatan-Art eiskalt verwandelt wird. Wegen Guillaume Canet als Asterix, Marion Cotillard als Cleopatra und Vincent Cassel als Cesar muss man den natürlich auf jeden Fall gucken. Aber eine diplomatische Eiszeit mit den Chinesen lässt sich eigentlich nur verhindern, wenn weitere Fußballpromis wichtige Rollen spielen. Manuel Neuer als Reklamierarmix, Marco Reus als Fahrerlaubnix, Joshua Kimmich als Kimmix und natürlich Erling Haaland als der junge Obelix wie er gerade in den Zaubertrank gefallen ist. Der Endkampf mit Zlatan in den Impfzentren Babaorum, Laudanum, Kleinbonum und Aquarium wird episch. Am Ende erwarte ich von Vincent Cassel das unvermeidliche Bonmot: „Antivirus, gib mir meine Coronen wieder!“

Wir grätschen im 4-Eck
Wir grätschen konzentriert
Ich grätsch mit dir
Du grätschst mit mir
Ich du ich du …
Ich du du …
Wir grätschen konzentriert

Das ist meine Grätsche zu dir
Ich will dich abhängig machen von mir
Du sollst genauso sein wie ich
Du sollst mein Zwilling sein
Das ist meine Grätsche zu dir

Repose en paix Françoise Cactus

Kopfgrätsche-Matrix: Dreiklang aus „ins Gesicht“, Kontraktion, Contenance. Rote oder blaue Pille? Egal, Hauptsache das Ding ist rund und gut aufgepumpt. Und wenn der Torhüter die Öffnungsmatrix seiner Beine nicht unter Kontrolle hat, gibt es eine Aussicht auf Höffnungen. Er wird eventuell einräumen, dass dieser Fehler allein sein Fehler war (quasi qua Amt), aber wir alle wissen: die Fehlerviererkette begann mit einem Duplo. Die hatten letztes Jahr die Sammelbildchen drin und mit einem Jahr Verzögerung hat doch niemand mehr Bock auf Einkleben und Tauschen. Inzwischen muss man fast wieder Müller, Hummels und Boa aus dem Sammelalbum 2014 knibbeln, um Aktualität zu simulieren. Zum Glück hat sich Jogi in den letzten 15 Jahren optisch kaum verändert. Der Saison-Experte fürs Eierkraulen muss in der Karwoche schon mal die WM-Quali für seinen Nachfolger anschieben. Auch wenn er die Qualifikationsspiele in seine Teststrategie einbauen kann, sendete er eine geheime Botschaft auf den Trikots der Spieler, um auf seine Human Rights als freier Mann nach der EM aufmerksam zu machen. Motivationstechnisch liegen diese Spiele für ihn eindeutig kurz vor Nations League gegen Spanien. Vielleicht hätte man auch das lieber Thommy Gottschalk übertragen sollen. Der hat noch jede Show auf ’ner halben Arschbacke zu Ende gebracht. Seine Wurschtigkeit könnte auch unsere Geheimwaffe im deutschen Pandemiemanagement sein. MPKs würden sich durch ihn zwar nicht signifikant verkürzen, aber wir könnten statt Duplo auch mal Haribo probieren.