Claus hat die Ruhe nicht mehr ausgehalten. Und nun dürfen morgen endlich wieder Menschen zum Fußball. In der Stadt der 7 Tore, 7 Türme, 7-Tage-Inzidenzen lassen sie Samstag gegen den Halleschen Komet natürlich genau 777 Zuschauer ins Ostsee-Stadion. Sogar NDR und MDR werden dieses exotische Event live übertragen. Ob sie auch Kameras für das Geschehen auf dem Spielfeld aufstellen werden, ist noch offen. Viele Fans hoffen wahrscheinlich, dass sie die Spieler nicht zu sehr stören. Bei Hansa lief es ja zuletzt ohne das Publikum ganz gut. Frei nach dem Motto: ich kann nicht, wenn jemand zuguckt. Und es wäre natürlich äußerst unglücklich, wenn die bohrenden Blicke von Menschen am Ende den greifbaren Aufstieg kosten. Einige fragen sich nun, was macht man eigentlich normalerweise in einem Stadion, wenn man selbst nicht spielt? Und wie hält man gut lesbar aber anonym das „Hurensohn“-Banner hoch, wenn der nächste Zuschauer zwei Blöcke weiter sitzt? Die Kameras werden das genau dokumentieren. Claus Ruhe Madsen sollte diese Chance nutzen und wenigstens als Fallschirmspringer den Ball auf den Anstosspunkt legen. Spätestens dann sollte er zum beliebtesten Dänen in Rostock seit Martin Retov werden. Wir sind gespannt und erwarten exakt sieben Tore.

Da haben wir ja noch einmal Glück gehabt. Der für uns zuständige Minister ist welcher? Ja, da kommt man nicht so einfach drauf. Kleiner Tipp: er hat auch noch das Heimatmuseum unter sich. Richtig, genau der. Von dem hört man allerdings in letzter Zeit nicht so viel. Und das ist ja nun wirklich nicht das schlechteste Zeichen. Schlimmer wäre es, er müsste sich in irgendwelchen Taskforcen engagieren und andere Minister beim Tests bestelle un‘ Bälle uffbumbe unterstützen. Dafür haben sie tatsächlich doch ein paar andere Experten gefunden. Und denen würde man sogar den FC Schalke anvertrauen. Der Heimatmuseumsdirektor kann sich somit in aller Ruhe um den Sport kümmern. Bzw. er lässt einfach die Länder und Kommunen machen. Die können dann selbst entscheiden, ob Red Bull Leipzig (wie sie Schweini frecherweise unverblümt im Ersten nennt) eher als Einzelhandel, Gastro  oder Zoo gilt. Schwierig. Wenn Wodka dabei wäre, wäre es eindeutig. Bayer Leverkusen war wenigstens so clever die Systemrelevanz im Vereinsnamen zu verankern. Insgesamt haben es die alten BSGs einfacher, unter den Mantel einer relevante Branche zu schlüpfen. Da hilft es wenig, wenn man heißt wie eine Kleinkunstbühne. Daran haben wir mit dem Namen Kopfgrätsche leider nie gedacht. Aber vielleicht sind wir irgendwann interessant genug fürs Heimatmuseum. 

Das Panini-Album atmet auf. Endlich können sie bald wieder ganz legal die neusten Frisurentrends mit Fußballstars dran auf Aufkleber drucken. Das Leben im Zwielicht ist für die Kicker somit vorbei. Jedenfalls für die zwei, die ihr Einkommen vernünftig versteuern. Besonders gefragt sein werden natürlich die Coiffeure, die neben der Scheren auch noch die Nadel bedienen können. Karlheinz Rummenigge würde sich zwar wünschen, dass Vakzin die Nadel verlässt, aber am Ende wird es oft nur bunte Tinte sein. Die Würde eines Fußballers misst sich eben auch daran, dass er nicht mit den gleichen Tattoos aus der alten Fifa-Version gespielt werden muss. Als exklusive Neuheit in den Tütchen wartet Sticker-Material für eine Doppelseite, auf der Kalle Rummenigge die neusten Maskentragetrends präsentiert. Diesen Motive auf Glitzerpapier haben schließlich schon als Memes eine große Fanschar überzeugt. In den bisherigen Panini-Alben standen bisher vor allem die Haarmoden der letzten Jahrzehnte im Fokus. Von Günter Netzer über Maik Werner bis zu Marco Reus – jede Zeit hat ihre Rolemodels. Und in Vorfreude auf den März kann man die alten Alben durchblättern und schon einmal ein paar Favoriten einkreisen. Und wenn dann irgendwann endlich die Fußpfleger wieder aufmachen, passen wir auch bald in unsere Fußballschuhe.

Дружба! Jetzt sollte sich doch endlich einmal auszahlen, dass wir jahrelang russisches Vokabular auf unserem roten Platz geübt haben. Gut, Kuranyi war zwar der leicht spöttische Tarnname, mit dem Doppelagenten getauft wurden, die sehr flexibel zwischen den Teams wechselten. Aber jetzt wo bald der Stoff kommt, der uns allesamt wieder in die Stadien und Sportanlagen spült, sollten wir unseren Rettern zeigen, dass wir nicht nur systemrelevant sondern auch systemflexibel sind. Lassen wir also die Champions-League-Hymne und Hansa Forever mal kurz stecken, hier sind die wichtigen Textblätter für die Kurve. Die Melodie sollte noch sehr präsent sein und sorry für den Ohrwurm für den Rest des Wochenendes:

Ladies and Gentlemen, this is Sputnik Number V.

A little bit of Spartak in my life
A little bit of Dynamo by my side
A little bit of Rotor is all I need
A little bit of Loko is what I see
A little bit of Alanija in the sun
A little bit of Zenit all night long
A little bit of ZSKA, here I am
A little bit of you makes me your man

In dieser Woche wurde viel über Bewegungsradien gesprochen und jeder versucht auf seine Art diese Distanz in vorstellbare Relationen zu setzen. Braucht man 10.000 durstige Menschen vor einer geschlossener Kneipe bei akkurat eingehaltenem Mindestabstand oder lieber 30.000 Corgis, die sich direkt am Hintern schnüffeln? Egal, die beruhigende Botschaft für den Profi-Fußball ist weiterhin: sollen doch die Amateure, die inzwischen ein Wort wie „Bewegung“ erst einmal googeln müssen, fett werden, wir können problemlos weiterspielen, bzw. weiter laufen. Ein schneller Blick in die ran-Datenbank offenbart: selbst die lauffreudigsten Spieler in der Bundesliga schaffen nicht mehr als 15km in einem Spiel. Die laufen ihre 11 bis 12 Kilometer und dann sind die 90 Minuten meistens rum. Erstaunlich: auch ohne „Lauf-du-Arsch“-pöbelnde Fans bleibt die Laufleistung seit Jahren in diesem Bereich. Mannschaften, die ungern den Ball haben und oft hinterherlaufen haben naturgemäß höhere Werte. Wenig laufen Teams, die Ballbesitzfußball spielen und Schalke 04. Gespannt guckt Fußballdeutschland dieses Wochenende, ob es den Schalkern dennoch gelingt, trotz vorbildlichster Bewegungseinschränkungen den Tasmania-Rekord zu verpassen. Es wäre doch nur konsequent, wenn sie nicht einmal diesen Titel annehmen. Der Gegner, der zwischen ihnen und dem Rekord steht, ist die TSG Hoffenheim und übrigens nicht viel lauffreudiger. Bevor man dieses Steherrennen verfolgt, läuft wohl jeder Amateur besser mal seine 15km ab. Aber Warnung: meistens muss man die dann auch zurück.