Datenschutzschwalbe

Danke für das Annehmen unserer neuen Nutzungsbedingungen nach den neuen Regeln der DSGVO. Durch das Lesen dieser Zeilen hast du zugestimmt auch weiterhin regelmäßig großartige Neuigkeiten und zeitraubende Banalitäten aus dem Hause Kopfgrätsche zu erhalten. Dafür lassen wir deinen personenbezogenen Daten nur die beste Behandlung zukommen. Sie werden in Manndeckung mit Sonderbewachung genommen. Da kann nix passieren. Falls du das nicht liest und trotzdem Samstag 10:30 oder Mittwoch 18:00 zum Platz kommst, legen wir vor Ort noch Listen aus, die bitte gefälligst vor Ort unterschrieben werden. Danach könnt ihr das gern in geknüllter Form in den Strafraum werfen oder in einer Aktentasche im Park vergessen. So begann allerdings auch irgendwann der Abstieg des HSV. Also lieber als Spickzettel in die Stutzen schieben. Ansonsten ist uns egal welche Passquoten oder Packingwerte ihr erzeugt. Wir sind nicht clever genug, um daraus irgendwelche brauchbaren Schlüsse zu ziehen. Würde dir sonst immer wieder der gleiche Bauerntrick gelingen? Eben. Jeder Haken, der nicht in einer Checkbox gesetzt wird, trifft uns immer aufs Neue unvorbereitet. Die Kopfgrätsche-Intelligenz kurz KI befindet sich noch in der F-Jugend und ist stark versetzungsgefährdet.

19. Mai 2018 – Trik ot Treat

Kein einziges #Kopfgrätsche-Trikot auf diesem Kopfgrätsche-Foto! Einfach ist es, mit ewigen Gewinner-Leibchen rumzulaufen. Aber immerhin gibt es hier ein Madrid-Duel zwischen Real (Kritish) und Athletico (Vadim). Jochen konnte damals noch nicht ahnen, dass er sein Hemdchen wenige Wochen später verbrennen würde. Der Gewinner dieses ungewollten Contests ist aber Olli: Sein Herzensverein Köln war gerade eine Woche zuvor ziemlich heftig aus der Bundesliga 2017/2018 abgestiegen.

[Dieses Foto stammt aus einer Datenrettung im November 2019. Hier mehr dazu.]

12. Mai 2018 – Heilige Schei**

Ja Mai, ein Kopfgrätsche-Foto, welches erst eineinhalb Jahre nach seiner Entstehung auf einer kaputten Speicherkarte gefunden wurde. Jetzt haben wir den Datensalat: Was möchte uns Jürgen da zeigen? Immerhin sind doch Kinder mit auf dem Foto. Und was versteckt Tim?

[Dieses Foto stammt aus einer Datenrettung im November 2019. Hier mehr dazu.]

It’s-a me, Mario!

Puh, das Spannendste der WM-Vorrunde ist schon einmal geschafft. Die Nominierung des deutschen WM-Kaders. Und das war doch gar nicht so überraschend. Gomez wechselte in der Winterpause nach Baden-Württemberg und ist dabei. Sandro Wagner verschwand zur gleichen Zeit aus Baden-Württemberg und damit auch aus dem Beobachtungsradius des Bundestrainers. Die beiden meistdiskutierten Namen Sandro Wagner und Mario Götze zeigen auch ein Muster. Es ist kein gutes Omen einen italienischen Vornamen zu haben. Die Italiener können das nur bestätigen. Und damit fehlt das Duo aus Mario und Bro Luigi (der sich den schwäbischen Decknamen André Schürrle verpasste, aber nie den Makel überwinden konnte, dass Ludwigshafen nicht Mannheim ist), das Deutschland vor vier Jahren zum Titel klempnerte. Inspiriert von Sandro Wagner (man muss auch verstehen, wie Italiener ticken) und Frank Lehmann trete auch ich offiziell hiermit aus der Nationalmannschaft zurück: „Sag du mir nicht, dass es aus ist. Du hast mir überhaupt nicht zu sagen, dass es aus ist. Das ist mein Text. Und ich sag dir mal was: Jogi. Es ist aus!“ In 4 Jahren in Katar ist es mir überhaupt zu sandig und außerdem hab ich da Weihnachten schon was vor. Und Samstag (10:30) und Mittwoch (18:00) sowieso.

Für eine Kiste Sprotten von Inter Mailand wech

Moin Moin, liebe Sportsfreunde. Herzlich Willkommen zu Kopfgrätsches Sportstudio direkt und live aus der Wismarena. Im heutigen Spitzenspiel der Bundesliga begegnen sich bei bestem Fußballwetter der SC Weiche Flensburg 08 und der Gastgeber Holzbein Kiel. Es herrscht eine Bombenstimmung. Ca. 63664 Zuschauer wollen sich dieses Spektakel nicht entgehen lassen. Beide Mannschaften befinden sich Bestform. Heute rechnet sich wieder einmal, dass hier eine Arena für die ganzen Furzvereine im Norden steht. Nach dem längeren Exil in Shenzhen können sie somit endlich nah an der Heimat spielen. Es sind ja gerade einmal 120 Kilometer. Genauso weit müssen die Fans des Hamburger SV fahren, seitdem das Hamburg Dugeon die Arena übernommen hat und seine Gäste dort mit echten Dinosauriern erschreckt. Wo an welchem Punkt dieser Fresskette die Spezies des Kopfgrätschers ausgestorben ist, ist noch immer ein Rätsel. Friedlich rumpelte er Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 über den kargen Tartanplatz. Irgendwann fand er aber wohl kein Gras zum Fressen mehr und schulte auf den neuen Trendsport Tischtennis um. Dabei verkümmerten seine einzigartige Fähigkeit mit dem Kopf zu grätschen. Traurig, traurig. Ich guck noch mal in die Flasche wie spät das ist…

05. Mai 2018 – Mr. X

Mit den Feierlichkeiten zu den „200 Jahren Nüschelgrätsche“ begann das Durcheinander:

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200. Geburtstag und 255 Bundesligaspiele sollten gefeiert werden. Darum hieß es kurz nach dem Abpfiff des #kopfgrätsche-Schiebchens, man wolle dazu ein Foto machen:

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Mr. X also. Jürgens X-Engel(s) und Johns R stimmten schon irgendwie.

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Versuch No. 2 war dann weniger Murx. Eher Marximum.

200 Jahre Nüschelgrätsche

Menno, ist das ungerecht. Immer noch ist das Talent auf dieser Erde ungleich verteilt. Nur ein paar Wenigen ist es vorbehalten, Champions-League-Trophäen zu gewinnen. Am Ende ist es irgendwie immer Toni Kroos. Und gerade einmal 32 Länder dürfen im Sommer um den Weltmeisterpokal spielen. Obwohl 23 Leute in jeden Kader delegiert werden, können nur 682 Panini-Aufkleber in diesem Subsistenzsystem zusammengetauscht werden. Pro Mannschaft werden aber nur 17 Spieler gezeigt, stattdessen wird mit billigen Glitzermotiven aufgefüllt. Das ist schwer zu erdulden, wenn das Turnier im Land der Oktoberrevolution stattfindet. Einer hätte sich das nicht gefallen lassen. Er ist diese Tage in aller Munde aufgrund seines 200. Geburtstages. Und er hat immerhin 255 Bundesligaspiele für Hertha, Bielefeld und Gladbach gemacht. Als Pferdelunge und Wasserträger im Mittelfeld. Für Zauberfüße wie Marco Reus oder Marcelinho hat er die Löcher zugelaufen. Ach nee, das ist ja der Wikipedia-Eintrag von Thorben Marx. Da steht aber interessanterweise auch, dass Thorben Marx 2015 für die Deutsche Kleinfeld-Nationalmannschaft auflaufen sollte. Was daraus wurde, verrät Wikipedia nicht. Im besten Fall pflügt er immer noch das Kleinfeld um und grätscht Futsal-Legenden wie Marcelo (oder Marxelo…?) bei der perfekten Ballannahme direkt mit ins Tor. Und sendet damit die Signale: Samstag 10:30, Mittwoch 18:00. Auf zum letzten Gefecht!

Arsène und Spitzenfußball

1996 war einiges anders. Das Internet war noch dünn besiedelt und man verbrachte viel Zeit mit Warten auf die nächste Bildzeile. Und damit meine ich Pixel und nicht die Pushnachrichten der größten deutschen Tageszeitung. Nein, dass Arsène Wenger Trainer des Arsenal FC werden sollte, erfuhr man eine halbe Woche später aus dem Kicker. Oder aus dem Videotext. Aber auch da kommentierte das niemand unter der Tafel. Hashtags wie #wengerout musste man also noch selber aufs Spielfeld pöbeln. Spieler hatten hinten manchmal ihren Namen auf dem Trikot, aber niemals ihren Instagram-Profilnamen. Und auf chinesisch auch nur bei Chinesen. Vorne auf dem Trikot stand noch nicht der Name von arabischen Fluglinien sondern JVC. Davon klebte man sich Aufkleber auf die Heckscheibe, wenn Kenwood zu lang war. Helmut Kohl war Kanzler. Der FC Bayern investierte groß (fast 20 Mio DM) und wurde immerhin Vizemeister nachdem sie im Vorjahr nur Fünfter geworden waren. Und sie gewannen mit Feuerwehrmann Franz den „Cup der Verlierer“. Mit dem will sich nun Arsène Wenger nach 22 Jahren bei Arsenal verabschieden. Als er kam, spielte man in der Premiere League schlimmes Kick and Rush, das nicht nur Nick Hornby leiden ließ. Inzwischen wurde die gesamte Liga zu attraktiver Spielkultur im Sinne Wengers bekehrt. Dafür musste er mehr Beef mit Sir Alex und The Special One austragen als ein durchschnittlicher Echo-Gewinner. Ach ja, die Echo-Gewinner 1996: u.a. Mark’Oh, Pur, die Kelly Family und Sabrina Setlur. D.h. deutscher Gangstarap kam aus Rödelheim. Macht damit was ihr wollt. Hauptsache ihr habt Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 Zeit für Kopfgrätsche. Arsène ist raus.

Zurück in die Flasche (leer)

Endlich. Ihr habt lange drauf gewartet, aber nach ein paar Zeitlupen, sind wir uns nun sicher: da war ein Handspiel im Strafraum. Ihr seid zwar alle schon zuhause, aber das macht nichts. Uns ist nämlich noch etwas anderes unscharf im Hintergrund aufgefallen. Die Aktion von Neuer gegen Higuain im WM-Finale 2014 war ein Foul. Und der Kopfball von Hummels im DFB-Pokalfinale 2014 war hinter der Linie. Der Ball von Geoff Hurst 1966 allerdings nicht. Das kürzt sich quasi weg. Nachträglich müssen wir leider noch zugeben, dass wir bis zu 20 rotwürdige Tätlichkeiten von Franck Ribéry übersehen haben. Da wird aber noch einmal mit einer kalibrierten Strichliste genau nachgezählt. Des Weiteren ist jetzt rausgekommen, dass Thierry Henry in der WM-Qualifikation 2010 gar nicht der offizielle Torwart der Franzosen war. Diego Maradonas Spitzname Mano de Dios deutet wohl auch auf ein verdecktes Handspiel hin, das noch fieberhaft gesucht wird. Aber nach Auswertung aller Bilder bleibt wohl nur das Zurücksetzen diverser Ligen und Vereine auf ihren Urzustand. Darauf sollte man sich in Lauter oder Markränstädt schon einmal einstellen. Aber es kann auch sein, dass wir Samstag (10:30) und Mittwoch (18:00) noch einmal Konrad Koch mit seinem Lederball einladen, damit er uns das mit dieser Fußlümmelei von der Insel noch einmal grundlegend erklärt. Und falls er uns uns ein freundliches „Hip Hip Hooray, Boys!“ zuruft, sollte ihr nicht trotzig antworten: „Wir gehen nicht raus.“

18. April 2018 – Attilas Finalfluch

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Die Maskottchen-Sprechtage bei Kopfgrätsche gehen weiter. Leider hatte es Attila doch etwas eilig nach dem Mittwochskick. Kurz darauf wurde er auf Schalke gebraucht. Ein gezielter Flügelschlag vor den Augen des Schiedsrichters brachte das gewünschte Ergebnis: Hand, kein Tor, Pokalfinale für die Eintracht.

14. April 2018 – Wo ist Herthinho? (Heimspiel)

Nachdem der Charming-Bär der Berliner Hertha im letzten Sommer in Wismar mit Abwesenheit glänzte, haben sich ortskundige Kopfgrätscher auf die Suche nach dem Knuddeltier gemacht. Beim Spiel gegen den Effzeh stellten sie ihm eine Falle. Doch auch Johns partielle Verkleidung als Herthinho lockte nur die flauschige Urlaubsvertretung Vivo den Vivantes-Waschbär an.

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