Archiv der Kategorie: Spielankündigung

Eiszeitspiel

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Diese Wetterentwicklung hatte wohl niemand ernsthaft erwartet. Das frostige Klima trifft viele im Land unvorbereitet. Herrentagsgesellschaften montieren bereits hektisch Winterreifen an die Bollerwagen. Und auch bei uns feiert die lange Buxe eine Renaissance. Während wir die praktischen aber modisch fragwürdigen Leibchen beim Kopfgrätschen zudem als eine weitere willkommene Bekleidungsschicht schätzen, werden die modebewussten Weibchen zusammen mit der Sommerkollektion über den Weißwurstäquator gezwungen. Kein Wunder, dass es den Dortmunder Kapitän gen Süden zieht. Der Bremer Skipper scheint hingegen hoffnungslos in seinem Hafen festgefroren zu sein. In den Stadien ist am Wochenende gebietsweise mit eisigen Empfängen zu rechnen. Mit unseren Spielterminen Samstag 10:30 und Dienstag 18:00 versuchen wir etwas das Eis zu brechen. Regelmäßige Wechsel zwischen den Teams werden hier genutzt, um die nötige Reibung zu erzeugen. Um zu verhindern, dass uns Samstag das alkoholfreie Hefeweizen einfriert, muss man es wahrscheinlich mit Schuss bestellen. Bananensaft wird nicht reichen.

Wer nachhaltig für Tauwetter im Land und in den Herzen sorgen will, besucht Dienstag im Anschluss das Counter-Speech-Konzert in der Markthalle (Beginn ab 17 Uhr).

Crystal Ball

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Could it be the most beautiful game in the world? Könnte sein, oder? Sign ’O’ the Times: denn Samstag 10:30 und Dienstag 18:00 treffen sich wieder die Thieves in the temple formally known as Wismarena. Wir haben nun mal Joy in Repetition. Sometimes it snows in April, aber vielleicht wird es auch so warm, dass uns der Black Sweat in Bächen runter läuft. Thunder und Purple Rain sind eher unwahrscheinlich. Am Ende haben wir doch meistens Glück and play in the Sunshine. Wir teilen die 7 bis 1999 Teilnehmer in Diamonds and Pearls auf. Die einen in orangen Leibchen, die anderen mit Raspberry Berets. Wir sagen schließlich zu niemandem: get off! Hauptsache ist: U got the Look und etwas Positivity. I could never take the place of Urlauber Christoph, aber man kann ja auch einmal eine new Position ausprobieren. I just want your extra time and am Ende vielleicht noch die Luft für die dritte Halbzeit im Kai. Dort wird ja inzwischen bei einem Virgin-Hefeweizen traditionell den Genies der Popkultur gedacht.

Aufgewärmtes im Kasten

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Das verlängerte Aufwärmprogramm vor den Spielterminen Samstag 10:30 und Dienstag 18:00 und die 112 auf der Kurzwahl sind untrügliche Zeichen, dass sich der Kopfgrätsche-Kader Frischbluttransfusionen nicht länger verschließen kann. Jetzt könnte man sagen: die letzten Mannschaftsfotos zeigen doch eine beachtliche Breite wie zu Felix Magaths besten Zeiten bei Wolfsburg oder Schalke. Alle Positionen sind scheinbar mehrfach besetzt und sogar Gesichtstreffer muss ich nicht mehr allein abfangen. Aber Ausfälle auf den Schlüsselpositionen lassen sich bislang schwer kompensieren. Nach dem jüngsten Kopfgrätsche-Aua müssen wir wohl doch schweren Herzens den Briefkasten plündern, der seit dem Sieben-Bürgen-Turnier in der Oase hängt. Für das Anforderungsprofil müssen wir schon tief in die Schatulle mit den gesammelten Sanifair-Gutscheinen greifen. Der eierlegende Königstransfer sollte natürlich wie weiland Mario Basler jede Ecke direkt aufs Tor ziehen, sich in jeden Ball werfen wie die Bender-Zwillinge zusammen und ab und zu auch mal ins Tor gehen wie Manuel Neuer (der ja auch manchmal im Tor ist). Abseits des Platzes sollte er auch noch die Müller-Wohlfahrt-Aufgaben übernehmen, wie Krämpfe wegmassieren, Rentner aus Unfallwagen schneiden und Familienväter bei Kinderhusten beraten. Ob da etwas Passendes auf dem Markt ist? Wenn wir Felix Magath wären, würden wir vielleicht erst einmal Julian Draxler ausleihen. Der ist zwar auch grad verletzt, könnte sich aber wenigstens ins Tor stellen.

Besser is‘ das

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Ein kluger Kopfgrätscher sagte einmal: „Da es bei uns mit dem Training sowieso längst zu spät ist, fangen wir auch gar nicht erst damit an.“ Ein starkes Statement gegen den omnipräsenten Optimierungstrend und natürlich auch ein klein wenig der Versuch, das eigene Scheitern als Überzeugung zu verkaufen. Aber was soll man auch tun, wenn alle anderen um einen herum versuchen immer besser zu werden? Und wer wird schon wirklich besser, wenn alle sich verbessern? Außerdem beansprucht Training wertvolle Zeit und knappen Platz, den man doch viel besser für das eigentliche Tun nutzen kann, auf das man da hintrainiert. Wir werden deshalb Samstag 10:30 allerhöchstens eines perfektionieren – nämlich das brandneue Kopfgrätsche-Begrüßungsprotokoll, das wiederum einem anderen schlauen Kopfgrätscher eingefallen ist. Diese Formel neidet uns jede Halbstarken-Gang und zeigt zielsicher an, wer sofort bereit ist das Warmmachen abzubrechen, sich ein Leibchen überzuziehen und den Ball zu weit vorzulegen. Mit einem Medizinball passiert das natürlich nicht. Also trainierst du noch oder spielst du schon? Der erneute Wechsel auf den Dienstag (18:00) ist auch so ein Versuch zuviel Trainiererei zu entgehen. Im Gegenzug wird es nahezu unmöglich, unserer bockigen Stümperei zu entgehen. Zerrt uns doch ins Ziel, wenn ihr uns da haben wollt!

Die Stiftung Kopfgrätsche-Test informiert:

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Riecht ihr das? Die Kopfgrätsche-Schnupperwochen gehen in die Verlängerung. Um das ultimative Erfolgserlebnis zu gewährleisten, könnt ihr in der nächsten Woche den Mittwoch (18:00) als Spieltag ausprobieren. Nehmt euch die Zeit und prüft alle wichtigen Faktoren. Wackelt am Tor, zupft an den Leibchen, unterzieht das Spielgerät dem Pike-Test – wir überlassen nichts dem Zufall. Aber auch die äußeren Einflüsse sollten passen. Sind Außentemperatur und Luftfeuchtigkeit angenehm? Gibt es im unmittelbaren Anschluss etwas Spannendes im MDR-Pantoffelkino? Liefern die sozialen Netzwerke den Anlass für ein aktuelles virales Mannschaftsfotomotiv? Wenn alle Testbögen gewissenhaft ausgefüllt wurden, entscheiden wir uns dauerhaft für Dienstag, Mittwoch oder einen Tag dazwischen. Zum Glück ist es mit dem Samstag (10:30) etwas einfacher. Der wurde so lange getestet, dass er inzwischen unter das Gewohnheitsrecht fällt. Wer am Samstag unbedingt Experimente braucht, kann sich im Anschluss immer noch angucken was passiert, wenn man auf einem eigenen Platz gegen einen echten Gegner mit einem unrunden Spielgerät antreten muss. Spätestens danach solltet ihr euch für immer für Kopfgrätsche entscheiden. Verzichtet auf euer Umtauschrecht. Scheißt auf nicht kombinierbare Aktionsgutscheine. Im Gegenzug verzichten wir auf lausige Aprilscherze. Versprochen.

Fastenbrechen mit Pummelfee

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Ostern ist zurecht das Ende der Fastenzeit. Fünf Feiertage am Stück warten auf uns. Karfreitag, Kopfgrätschesamstag (10:30), Ostersonntag, Ostermontag und zum Finale der höchste Feiertag: Unterderwochekopfgrätschesaisonbeginndienstag (18:00). Dieser Feiermarathon geht kaum bekannter Bibelpassagen zufolge auf die Begebenheit zurück als der Fußballgott zum Apostel Mario sprach: „Zeig der Welt, dass du besser bist als der Messias!“. Bei seinem eigenen Volke wollte man den Heiland aber nicht geschenkt zurück und deckte sich schon einmal pro forma mit faulen Eiern in allen Regenbogenfarben ein. Quasi als unverbindlicher Tipp dafür, welche Vereinsfarben ihm noch stehen könnten. Am Ende blieb dem Apostel Mario wahrscheinlich nur die alternative Rückkehr zu seinem Godfather an die Anfield Road. Aber das steht laut dem Buch Spox frühestens zu Pfingsten an. Bis dahin erfreuen wir uns an unserer Rückkehr auf den Platz am Dienstag. Wenn sich dieser Tag seinen Vorschusslorbeeren würdig erweist, haben auch die folgenden Dienstage das Zeug zum Feiertag. Sollte der Fußballgott uns aber mit Plagen strafen, ist das als untrügliches Zeichen zu werten, dass wir ihm am falschen Tag huldigten. In diesem Fall predige ich einfach nächste Woche das Gegenteil.

Der Pro-Tipp zum Schluss: mit dem Kopf knapp über der Grasnarbe lassen sich (Dino-)Eier am besten ergrätschen.

Aus meiner Bettritze gesendet

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Für alle, für die Champions League bisher sowieso unerreichbar war, gibt es seit dieser Woche endlich eine exklusive Erweiterung der Unendlichkeit. Als Gent und Wolfsburg mal wieder für allzu frühes Wegdösen im Hause Rummenigge sorgten, brach sich der Tropfen Bahn, der dem Fass die Krone ins Gesicht schlug und zwischen Halbschlaf und Fiebertraum wurde die Idee der Superliga aus der Bettritze geholt. Nur so kann nachhaltig verhindert werden, dass Vereine, die niemand in Asien auf der stummen Karte findet, sich auf sportlichem Weg in das Premiumprodukt mogeln. Und wenn sich Kopfgrätscher demnächst erdreisten ebenfalls Dienstage und Mittwoche zu entweihen, muss für die Superliga unbedingt ein eigener Wochentag eingeführt werden, den man entweder durch Weltklasse-Skills freispielen muss oder der nur durch in-App-Käufe überhaupt sichtbar wird. Die Demoversion könnt ihr Samstag ab 10:30 natürlich wieder kostenfrei zocken. Die ist aber ohne eigene Hymne, ohne Superzeitlupe und ohne diese farbigen Leuchtkreise, die sich mit den Spielern mitbewegen (oder ist es genau anders herum?). Das muss man wissen, bevor Beschwerden kommen, dass nicht einmal ein Götze-Trikot für die Vollversion ausreicht. Zum Trost sei gesagt: das ergeht dem echten Götze leider auch nicht anders.

Hoch rechnen. Tief stapeln. Flach gewinnen.

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Die Kopfgrätsche für Deutschland und den Rest informiert über die 10 erstaunlichsten Wahrheiten in ihrem Programm:

01. Wer sich ausgiebig warm macht, verstärkt den Klimawandel.

02. Wer die Teams gleichstark aufteilt, verhindert Underdog-Siege.

03. Wer gezielt auf Tore schießt, schwächt den Suchspaß im Grünen.

04. Wer beherzt gegen runde Dinge tritt, trifft den rechten Winkel.

05. Wer rechtzeitig abspielt, schwächt den Teamgeist. Beim Gegner.

06. Wer mit den Beinen grätscht, schont die Frisur.

07. Wer Tore gewissenhaft mitzählt, stärkt die Wettindustrie.

08. Wer das entscheidende Tor schießt, verlängert die Wartezeit bis zum nächsten.

09. Wer die Leibchen wäscht, schwächt die Leuchtkraft der Frühblüher.

10. Wer Samstag 10:30 mitkickt, stärkt nur den Drang demnächst auch Dienstag- oder Mittwoch-Abend den Platz zu stürmen.

 

Schiefes Klatschen von der Gegengerade

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Gut Kick! Der nächste Wunschtitel stammt aus der Feder des John Williams der Kleinfeldzauberer. Dieser gehört einer besonderen Spezies an, welche die besten Ideen irgendwie immer vor Samstag 10:30 hat. Live auf dem Platz können diese Virtuosen meistens nicht halten, was die Platte verspricht. Aber überzeugt euch selbst. Vergesst Cheerleader! Hier sind Los del Kopfgrätsche mit ihrem absolut sicheren Sommerhit für Nordwestmecklenburg.

When I play they call me WISMarena
And the boys they say que estoy buena
They all want me, they can’t have me
So they all come and play beside me

Move with me, jam with me
And if you’re good I’ll take you in my team with me
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena
Que tu cuerpo es pa darle alegria y cosa buena
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena
Eeeeeh, WISMarena – ay

Da le a tu cuerpo alegria WISMarena …

Now, don’t you worry ‚bout my investor
The man whose name is Vogtorino
Ha, I don’t want him, couldn’t stand him
He was no good so I … (giggle)
Now come on, what was I supposed to do
He was out of town, and his two friends were soooooo fine

Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (2 times)

(I am not trying to nutmeg you)

WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WISMarena …

Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (2 times)

Come and find me, my name is WISMarena
Always at the party con las chicas que soy Buena
Come join me, play with me
And all you fellas tag along with me

Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (5 times)

Der Name der Posse

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Woche für Woche stellen sich auf dem Platz die Fragen: „wer mit wem?“, „wer gegen wen?“, „von wo nach wo?“, „was ist was?“ und „welches ist das letzte Tor?“. Schwierige Entscheidungen, die gut abgewogen sein wollen. Schön, dass es dagegen noch einfache Entscheidungen in der Welt des Fu$$balls gefällt werden. Z.B. wer für das nächste halbe Jahr FIFA-Präsident sein muss, bevor das FBI anklopft. Bei diesen Aussichten lohnt es sich gar nicht groß, die Namensschilder auszuwechseln – obwohl es sich allein für Namen wie Infantino oder Champagne reizvoll ist. Nicht umsonst habe auch ich unter meinem Künstlernamen Tokyo Sexwale auf gut Glück meine Bewerbung eingereicht. Natürlich klingt das nach einem Filmtitel aus der Trashnight, aber allein der Spaß, diesen Namen in großen Comic-Sans-Leuchtbuchstaben vom Dach der FIFA-Zentrale über den Zürichsee leuchten zu sehen, ist es wert. Das ist bestimmt realistischer als die Kopfgrätsche-Lettern vom Dach der neuen Wismarena blinken zu sehen. Von Kopfgrätsche-Fußball im Schatten der Arena ganz zu schweigen. Samstag 10:30 genießen wir wehmütig den freien Blick in die Botanik und gedenken all der ausgewilderten Bälle, die wir jahrelang in diesem Biotop versenkt haben. Bevor dieses Multifunktionsschlachtschiff uns versenkt.

Sinnlos versiebt

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Hallenschuhe können schön sein, aber die Eitelkeit verdrängt manchmal die Sicherheit. Mit Essengeldturnschuhen und viel zu kurzen Hosen läuft man nicht nur unbequem. Die Füße finden auch keinen Halt. Die Dashcam wird zum Selfieapparat. Welcher Kopfgrätscher kann da schon widerstehen? Kopfgrätscher kicken meist vorsichtiger als Profis, weil ihnen die Übung fehlt. Sie behindern dann den Spielfluß. Viele Kopfgrätscher scheuen das Anlegen von Tattoos und Trendfrisuren weil sie Angst um ihre Image haben. Die Sorge ist unnötig sagen Mediziner, wenn der blondierte Iro richtig sitzt. Trotzdem kommt der Bezeichnung „typisch Kopfgrätscher“ Bedeutung zu. Es gibt Spielmanöver, mit denen er schlechter zurecht kommt. Obwohl man gelernt hat, dass man vorwärts nicht in enge Räume kommt, versuchen es Kopfgrätscher immer wieder und geben schließlich auf. Das liegt einmal an der zu geringen Laufleistung dieser Amateure und zum anderen an der Hilflosigkeit gegenüber der Technik. Immer in der Sorge ihren Körper zu beschädigen, nutzen sie beim Sprinten den vollen Sehneneinschlag nicht aus. Oft bereitet es den Kopfgrätschern große Schwierigkeiten über ihre rechte Schulter nach hinten zu schauen und gleichzeitig den Turbo nach links einzuschlagen. Die meisten Kopfgrätscher haben für die Technik keine Antennen. Vor Samstagen um 10:30 können sie aber durch eine Spielankündigung anzeigen, dass sie technische Hilfe brauchen. Dieses Zeichen wird verstanden.

Lautlos im Strafraum

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Mit diesen verflixten Gravitationswellen war es bisher wie mit den Laolawellen beim Kopfgrätschen. Man konnte sie nicht sehen, obwohl man sicher war, dass da etwas in der Luft ist. Aber wie funktionieren diese Wellen eigentlich? Im Grunde können wir das Samstag 10:30 ziemlich simpel simulieren. Man muss sich den Strafraum und die 90 Minuten als vierdimensionale Strafraumzeit vorstellen. In dem Strafraum platziert man dann Körper unterschiedlicher Masse. Am besten teilt man sie so auf, damit nicht alle schwarzen Löcher in einem Team spielen. Sonst knallt’s nämlich. Schwarze Löcher (auch die mit orangen Leibchen) dehnen diese Strafraumzeit durch ihre Masse. Wenn dann ein Robben da hinein plumpst, fängt sie an zu schwingen. Wahrscheinlich, weil Gertjan Verbeek und Matthias Sammer anfangen, sich lautstark anzuschreien. Und da wo es schwingt dehnt und streckt sich die Strafraumzeit. Jetzt muss man nur noch eine dieser Wellen erwischen und kann relativ einfach seinen Gegenspieler hinter sich lassen, ohne dass man schneller laufen muss. Wenn zudem der Torhüter in Zeitlupe aus dem Tor kommt, steht einem Traumtor nichts mehr im Weg. Die Laolawellen muss man sich dann aber leider immer noch vorstellen. So weit ist die Wissenschaft leider noch nicht.

Helm ab zum Gebolz

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Ich pump den Ball in Vorbereitung auf den Samstag 10:30 noch einmal ordentlich auf. Sicher ist sicher. Nachher gibt es noch eine blöde Verwechslung und irgendein Helmträger kommt auf die Idee das Ei zu fangen und damit in die Endzone zu laufen. Was macht man da als Abwehrspieler? Wahrscheinlich versucht man ihn instinktiv zu tackeln, aber das macht alles nur noch schlimmer. Prompt fliegen Flaggen aufs Spielfeld, junge Damen in Funkemariechenkostümen ohne Hut bauen menschliche Pyramiden und Jumbogetränkebecher werden gereicht. Und ehe man sich versieht, werden Werbeminuten in der Halbzeitpause für den Preis eines Dreyfus-Darlehnens gebucht. Aber dann bekommt man den Geist nicht mehr zurück in die Flasche und im Rahmenprogramm treten angesagte Mainstream-Popsternchen von internationalem Rang auf. Die provozieren dann wahlweise einen Hymnen- oder Nacktskandal, mit dem die Boulevardmedien sich dann für die Halbwertzeit eines Hashtags auseinandersetzen müssen. Das Ende vom Lied: niemand kann sich daran erinnern wie das Spiel ausgegangen ist. Wahrscheinlich wird vor lauter Kabinenselfies sogar das offizielle Mannschaftsfoto vergessen. Spätestens dann ist das nicht mehr mein Sport. Sondern irgendetwas, was nur zufällig so ähnlich heißt.

I walk the Deadline

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Sie bieten hier auf einen Kopfgrätscher der ersten Generation mit eingebautem Torriecher. Seltenes Exemplar aus einer Montagsproduktion. Privatverkauf, keine Rücknahme, kein Austausch gegen Torwart oder Sieg-Garantie. Nicht mehr Originalverpackt, aber irgendwo müsste der Karton noch rumliegen. Die Gebrauchsspuren sind minimal, ein paar kleine Kratzer an der Rückseite. Der linke Fuß ist quasi neuwertig und wird auch bei der morgigen Probevorführung nur im Notfall benutzt. Das Originalzubehör bestehend aus Autogrammkarte und Spielberechtigung für die Champions League ist leider nicht mehr vorhanden. Verzweifelte Vereine aus England oder Spanien, denen Spieler vom FC Bayrisch Creme zu dick sind, können gern die Sofortkaufen-Option für’ne Applewatch und’n Fabergé-Ei ziehen. Alle anderen bieten schön bis zur Transferdeadline. Mit der Abgabe eines Gebotes erklären Sie sich ausdrücklich damit einverstanden, auf die Ihnen zustehende Sachmängelhaftung (auch Garantie oder Gewährleistung genannt) völlig zu verzichten. Gekauft wie gesehen. Gesehen wie Samstag 10:30. Viel Erfolg beim Bieten.

You Kevin again

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Habt ihr nach dem letzten Wochenende schon das feuchte Zeitungspapier aus den getrockneten Töppen gepult? Hoffentlich habt ihr nicht versucht die aufgeweichten Fetzen des Weltgeschehens wieder zusammenzusetzen, um sie dann als absolute Wahrheit bei Facebook zu verbreiten. Wie z.B.: trotz der eisigen Temperaturen kommen nun wieder Bundesligaspieler nach Deutschland. Aus ihren Trainingslagern in Belek, Dubai oder Katar machen sie sich diese Fachkräfte über die Heckler&Koch-Route auf den Weg, um hier die Rasenheizungen zu entlüften. Bösen Gerüchten zufolge könnte sogar Kevin Großkreutz unter ihnen sein. Das riecht streng nach großen BILD-Schlagzeilen und Doppelpass-Sondersendungen. Besorgte Bundestrainer schlagen schon Alarm. Und auch wenn die Obergrenze auf 18 Vereine pro Liga festgelegt ist, steht unsere Rolle als Attraktion des Winters auf der Kippe. Wurden wir bisher wenigstens für unsere Ausdauer und Schmerzfreiheit bewundert, landen wir Samstag 10:30 wieder in der zweiten Reihe. Mehr als ein lustiges Foto auf einer Seite, die niemand anklickt, bleibt am Ende nicht für uns. Vielleicht noch der eine oder andere Mitspieler mehr, der durch das Beispiel von kurzbehosten Millionären motiviert wird, auch mit uns die Topszenen noch einmal nachzuspielen. Allzu spektakuläre Bewegungen dürfen angeblich sogar mit Rücksicht auf Rücken, Lobby und Gelenke einfach in den Schnee gepinkelt werden. Verrückt.

Ball control to Major Tom

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The Stars are out tonight. Deshalb müsst ihr auch diesmal wieder auf den Platz. All the young Dudes, aber auch gern die älteren. Immerhin der Ball ist under Pressure. Hat der Mann versprochen, der ihn mir zusammen mit der Welt verkaufte. Fame wartet und we could be Heroes just for one day. Nun fragt ihr: Where are we now? Nun, es ist weder das WM-Finale und auch nicht America, aber der Platz ist dafür seit den golden Years derselbe. Hoffentlich hat die Suffragette City einigermaßen für Bespielbarkeit gesorgt, damit kein Mann zur Erde fällt. Sonst müssen wir noch Ashes to Ashes streuen bevor es heißt: Let’s dance with the ball. Falls es nicht ausgeglichen genug ist, können wir noch ein paar Ch Ch Changes in der Aufstellung machen. Wir beginnen wie immer absolut Samstag 10:30. Das gilt ebenso für die Donnerstagskinder. Und auch the next day ist leider zu spät.

Keintorhasen

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Kopfgrätscher- was hast du gemacht?! Ich sage , du hast ein Stueck deutsche Fußballgeschichte geschaffen! Kompromisslos, atemlos, viril, phantastisch für die niedrigen Temperaturen….andere verschwenden ihre Zeit für ein paar moppelige Darter, die nen Pfeil schmeißen, oder ein Bier in einem Londoner Pub zocken…du bringst Non Stop Action in diese 90 bis 120 Minuten, in denen sonst meistens dummes Zeug gelabert wird( Frau Meier, stand Ihr Mann im Abseits?)…. Ich, feier dich jetzt mal richtig derbe ab!!! Weil…. ich als Spielmacher/Zielspieler/Ausputzer/Kopfballungeheuer/Joker/Poser…. viel mehr Ahnung…. ich habe viiiieel mehr Ahnung von der Craft( Materie)….KUNST…. als die meisten von diesen Trotteln, die darüber schreiben!!!!…. Wenn sie ehrlich wären, würden sie zugeben, dass du was aussergewöhnliches geschaffen hast!! Das kriegen sie aber nicht hin, weil sie schwach und klein sind! Deswegen sage ich, als einer der es besser weiß, weil ich vom Fach bin: Mit allen Schwaechen, die dieser Spieltag hatte
, ist er der bahnbrechendste seiner Art!!! Ich bin unendlich stolz auf dich und was wir gemeinsam erreicht haben!!Du bist der Größte!!!! Deine Arbeit ist unglaublich stark!!!!Ich bin meeega stolz auf dich!!!!ps: Deutschland bleibt das Land der Neider….und am Rande bemerkt… der nächste Teil Samstag 10:30 wird nicht wegen mir ausgestrahlt, sondern trotz mir..!!!!!

Ausgependelt

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Neues Jahr, neues Glück. Die Kugel wurde ordentlich mit Kaffeesatz eingerieben und jetzt hängen die Krümel in den Nähten. Wie man darin jetzt die Zukunft sehen soll, ist leider etwas schleierhaft. Dann halten wir uns eben einfach an den guten Vorsatz aus der Neujahrsnacht. Mehr Aufkleber auf Halteverbotsschilder kleben? Nein, Samstag 10:30 motiviert und ausgeschlafen das Kopfgrätsche-Jahr begrüßen. Alles weitere können wir nicht beeinflussen. Sonst könnte man ja schon einmal alle Ersparnisse darauf setzen, dass Island Europameister wird. Man sollte aber auch 2016 lieber mit reichlich Enttäuschungen rechnen. Das wird in Neujahrsansprachen gern verschwiegen. Es kann nun nicht alles mal gelingen. Aber auch kleine Triumphe sind schön, z.B. wenn man trotz Kater zur Katze im Tor wird. Auf Kopfbälle können wir dafür von mir aus morgen noch verzichten. Die verhedderten Synapsen müssen sich schließlich erst einmal gründlich dehnen. Dann sind auch wieder Höchstleistungen an Kopfballpendel und Fußballmail möglich.

25. Dezember 2015 – Frohe Weihnachten und Spielfrei

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20151225_Postkarte2015_kopfgrätscheFrohe Weihnachten an alle Kopfgrätscher dieser Welt. Kommt mal zur Ruhe und regeneriert für die nächsten Spiele.

Ja, in England ist Boxing Day und somit wird an Weihnachten Fußball gebolzt. Hier in Wismar nicht: #Kopfgrätsche setzt einfach mal einen Samstags-Spieltag pro Saison aus.

Das ist der einzige Samstag des Jahres 2015, an dem wir nicht bolzen. Sonst wurde immer gespielt – bei jedem Wetter und egal auf welchem Platz. Ein Jahresrückblick folgt in den nächsten Tagen. Am 2. Januar 2016 beginnen wir das Neue Jahr pünktlich wie gewohnt um 10.30 Uhr.

Don’t look back in Anker

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Auf der Zielgeraden gibt das Jahr wirklich noch einmal alles. Schon deshalb, um alle zu bestrafen, die ihren Jahresrückblick schon im Oktober vorbereitet haben, um jetzt eine ruhige Kugel am Pfosten vorbeischieben zu können. Alleine auf dem Trainerkarussell ist momentan ein großes Gedränge, nachdem der kleine Pep angedeutet hat von der Feuerwehr abzusteigen. Roman Abramowitsch, der FC Reeemscheid und das Dschungelcamp hoffen auf fette Beute. Aber Pep wird sich aber auf seinem weiteren Weg sicherlich nicht beirren lassen von seiner Kompetenz (was ich nie getan habe). Es ist bestimmt kein Zufall, dass gerade jetzt in Wismar eine Multifunktionsarena geplant wird. Ab Samstag 10:30 kann man sich schon mal für diverse Funktionen warmlaufen. Wem der Fußball nicht so liegt, findet hier bestimmt auch Platz, um andere Talente auszuleben. Man kann bestimmt auch ohne Fußball Schweizer des Jahres werden. Es reicht sogar, wenn man nur Fifa-Präsident ist. Moment, jetzt reicht’s aber. Spätestens jetzt muss ich für dieses Jahr mit meinem Reklamierarm winken. Das kann man doch unmöglich gelten lassen. Man braucht keinen Videobeweis, um zu wissen, dass dieses Jahr ohne die ganzen Frechheiten auf neutralem Boden wiederholt werden muss. Also echt mal.