Kommse her, kommse ran! Wer hat noch nicht? Wer will noch mal? Jetzt geht’s wieder loslosloslos! Ab geht die wilde Fahrt! Euer Lieblings-Energydrink setzt wieder einen frischen Trainer aufs Karussell. Der nächste Jesse Marsch, Julian Nagelsmann, Marco Rose, Adi Hütter, Oliver Glasner, Niko Kovac, Bo Svensson, Frank Kramer steht schon in den Startlöchern. If you can make it there you can make it anywhere. Und das gilt für New York genauso wie für Leipzig, Salzburg oder Liefering. Dieser Gummibärensaft verleiht wahrlich Superkräfte und lässt dich bis in die höchsten Beletagen hüpfen. So sehr viele auch davor warnen, dass einem womöglich schlecht von dem Bullenelexier wird – es scheint doch der Saft zu sein, mit dem man heutzutage geimpft sein muss, um ganz nach oben zu stürmen. Auch vielen Spielern scheint es nicht geschadet zu haben. Der Recommandeur der roten Brause war seit 2012 Ralf Rangnick, dessen Fahrgeschäfte mittlerweile in jeder Stadt mit Profifussball stehen. Inzwischen hat er hauptsächlich damit zu tun, interessierte Vereine abzuwimmeln bevor die überhaupt an ihn denken konnten. Also wer kein Fan von Weiterso ist oder wer sich vorstellen kann auch mal Robby Bubble in seinen Premiumschnaps zu kippen: jetzt einsteigen, jetzt loslegen, jetzt dabeisein!

Letzte Woche konnte man noch nichts zur Super League sagen. Heute muss man es nicht mehr. Vorbildlichst wurden in den letzten Tagen die Kontakte von Florentino Perez reduziert bis die Super League nur noch ein Trainingsspiel von Real Madrid A gegen Real Madrid B gewesen wäre. Das Ranwanzen an die eSports-Zielgruppe hatte natürlich die berechtigte Frage aufgeworfen, warum man diesen neuen Wettbewerb nicht gleich an der Konsole austrägt. Neunzig Minuten können selbstverständlich sehr lang werden, wenn man spätestens alle 10 Minuten seinen Followern ein Lebenszeichen senden muss. Die Super League tut das aktuell nicht und wurde prompt für tot erklärt. Das wöchentliche Kopfgrätsche-Lebenszeichen lässt euch ja auch von Sonntag bis Freitag im Ungewissen, ob es diese sympathische Stümperei am Samstag noch geben wird. Mit einem passenden Investor könnte man das natürlich schnell ändern. Wir bieten 12,5% für nur einen halben Haaland-Zeh und das Auto von Mark Uth. Wir als Familienunternehmen nehmen jeden Platz, auch den im Regal. Und wenn der Frank will, machen wir auch gern eine App. Mit der feuern wir dann die Nachrichten im Fünfminutentakt raus. Ob die Fußballqualität dadurch skaliert? Fragen wir doch unseren Experten für windige Business-Schnösel mit der New-England-Patriots-Bommelmütze: „Was war das für ’ne Frage? Natürlich nicht!“

And here are the Shortlist Nominees for „Das Spiel des Jahres 2021“: Solohalma, Was bin ich? (Zoom-Edition), Offiziersskat, Mastermind, Schiffe versenken und Büchse gegen das Garagentor. All dieser Krempel, für den man umständlich ein Brett aufbauen muss, für das der Küchentisch zu klein ist, für den man die halbe Welt in machthungrige Nationen aufteilen muss, für den man sich aufwändig merken muss mit welcher Farbe der Palette man spielt, um dann doch immer wieder ocker und orange zu verwechseln, für den man zwei Proberunden braucht bis auch der Letzte die Regeln aus 30 Seiten Anleitung verstanden hat, bei dem der Verlierer nicht gleichzeitig auch der zweite Sieger sein kann – all diesen Krempel können wir leider nicht berücksichtigen. Entsprechend empfehlen wir auf Spielgeräte zu setzen, die eindeutig den Weg zum Spielpartner finden und nicht womöglich durch chaotische Flugeigenschaften Unbeteiligte anlocken. Im Idealfall spielt jeder einfach gegen das Spielgerät und falls man dann immer noch keine Chance hat, macht man es wie die Taube auf dem Schachbrett von Eric Cantona. Obwohl wir von dem allzu vertrauten Kontakt mit Tieren dringend abraten. So hat der ganze Schlamassel doch angefangen. Und falls es doch mal langweilig werden sollte, denkt immer daran: jedes Spiel wird doppelt so lustig, wenn man noch einen achteckigen Würfel dazu nimmt.

Beim Teutates, der Antivirus kommt! Gestern kündigte Zlatan an, dass er demnächst Caius Antivirus in seinem IMDb-Profil stehen haben wird. Aktuell wird er dort noch als Oneofus für den kommenden Komödienhit aus Frankreich „Asterix im Reich der Mitte“ (Working Title)  geführt. Der neuste Film der Asterix-Reihe wird von Guillaume Canet geplant und befindet sich gerade in der Pre-Production. Wahrscheinlich werden wir noch eine Menge davon hören, wenn das neuste Gallier-Abenteuer tatsächlich in China spielen soll. Die Klischeefallen sind natürlich sehr schwer zu umdribbeln und der Rollenname Antivirus lässt doch erahnen, dass jede Steilvorlage nach Zlatan-Art eiskalt verwandelt wird. Wegen Guillaume Canet als Asterix, Marion Cotillard als Cleopatra und Vincent Cassel als Cesar muss man den natürlich auf jeden Fall gucken. Aber eine diplomatische Eiszeit mit den Chinesen lässt sich eigentlich nur verhindern, wenn weitere Fußballpromis wichtige Rollen spielen. Manuel Neuer als Reklamierarmix, Marco Reus als Fahrerlaubnix, Joshua Kimmich als Kimmix und natürlich Erling Haaland als der junge Obelix wie er gerade in den Zaubertrank gefallen ist. Der Endkampf mit Zlatan in den Impfzentren Babaorum, Laudanum, Kleinbonum und Aquarium wird episch. Am Ende erwarte ich von Vincent Cassel das unvermeidliche Bonmot: „Antivirus, gib mir meine Coronen wieder!“

Wir grätschen im 4-Eck
Wir grätschen konzentriert
Ich grätsch mit dir
Du grätschst mit mir
Ich du ich du …
Ich du du …
Wir grätschen konzentriert

Das ist meine Grätsche zu dir
Ich will dich abhängig machen von mir
Du sollst genauso sein wie ich
Du sollst mein Zwilling sein
Das ist meine Grätsche zu dir

Repose en paix Françoise Cactus

Kopfgrätsche-Matrix: Dreiklang aus „ins Gesicht“, Kontraktion, Contenance. Rote oder blaue Pille? Egal, Hauptsache das Ding ist rund und gut aufgepumpt. Und wenn der Torhüter die Öffnungsmatrix seiner Beine nicht unter Kontrolle hat, gibt es eine Aussicht auf Höffnungen. Er wird eventuell einräumen, dass dieser Fehler allein sein Fehler war (quasi qua Amt), aber wir alle wissen: die Fehlerviererkette begann mit einem Duplo. Die hatten letztes Jahr die Sammelbildchen drin und mit einem Jahr Verzögerung hat doch niemand mehr Bock auf Einkleben und Tauschen. Inzwischen muss man fast wieder Müller, Hummels und Boa aus dem Sammelalbum 2014 knibbeln, um Aktualität zu simulieren. Zum Glück hat sich Jogi in den letzten 15 Jahren optisch kaum verändert. Der Saison-Experte fürs Eierkraulen muss in der Karwoche schon mal die WM-Quali für seinen Nachfolger anschieben. Auch wenn er die Qualifikationsspiele in seine Teststrategie einbauen kann, sendete er eine geheime Botschaft auf den Trikots der Spieler, um auf seine Human Rights als freier Mann nach der EM aufmerksam zu machen. Motivationstechnisch liegen diese Spiele für ihn eindeutig kurz vor Nations League gegen Spanien. Vielleicht hätte man auch das lieber Thommy Gottschalk übertragen sollen. Der hat noch jede Show auf ’ner halben Arschbacke zu Ende gebracht. Seine Wurschtigkeit könnte auch unsere Geheimwaffe im deutschen Pandemiemanagement sein. MPKs würden sich durch ihn zwar nicht signifikant verkürzen, aber wir könnten statt Duplo auch mal Haribo probieren.

Claus hat die Ruhe nicht mehr ausgehalten. Und nun dürfen morgen endlich wieder Menschen zum Fußball. In der Stadt der 7 Tore, 7 Türme, 7-Tage-Inzidenzen lassen sie Samstag gegen den Halleschen Komet natürlich genau 777 Zuschauer ins Ostsee-Stadion. Sogar NDR und MDR werden dieses exotische Event live übertragen. Ob sie auch Kameras für das Geschehen auf dem Spielfeld aufstellen werden, ist noch offen. Viele Fans hoffen wahrscheinlich, dass sie die Spieler nicht zu sehr stören. Bei Hansa lief es ja zuletzt ohne das Publikum ganz gut. Frei nach dem Motto: ich kann nicht, wenn jemand zuguckt. Und es wäre natürlich äußerst unglücklich, wenn die bohrenden Blicke von Menschen am Ende den greifbaren Aufstieg kosten. Einige fragen sich nun, was macht man eigentlich normalerweise in einem Stadion, wenn man selbst nicht spielt? Und wie hält man gut lesbar aber anonym das „Hurensohn“-Banner hoch, wenn der nächste Zuschauer zwei Blöcke weiter sitzt? Die Kameras werden das genau dokumentieren. Claus Ruhe Madsen sollte diese Chance nutzen und wenigstens als Fallschirmspringer den Ball auf den Anstosspunkt legen. Spätestens dann sollte er zum beliebtesten Dänen in Rostock seit Martin Retov werden. Wir sind gespannt und erwarten exakt sieben Tore.

Da haben wir ja noch einmal Glück gehabt. Der für uns zuständige Minister ist welcher? Ja, da kommt man nicht so einfach drauf. Kleiner Tipp: er hat auch noch das Heimatmuseum unter sich. Richtig, genau der. Von dem hört man allerdings in letzter Zeit nicht so viel. Und das ist ja nun wirklich nicht das schlechteste Zeichen. Schlimmer wäre es, er müsste sich in irgendwelchen Taskforcen engagieren und andere Minister beim Tests bestelle un‘ Bälle uffbumbe unterstützen. Dafür haben sie tatsächlich doch ein paar andere Experten gefunden. Und denen würde man sogar den FC Schalke anvertrauen. Der Heimatmuseumsdirektor kann sich somit in aller Ruhe um den Sport kümmern. Bzw. er lässt einfach die Länder und Kommunen machen. Die können dann selbst entscheiden, ob Red Bull Leipzig (wie sie Schweini frecherweise unverblümt im Ersten nennt) eher als Einzelhandel, Gastro  oder Zoo gilt. Schwierig. Wenn Wodka dabei wäre, wäre es eindeutig. Bayer Leverkusen war wenigstens so clever die Systemrelevanz im Vereinsnamen zu verankern. Insgesamt haben es die alten BSGs einfacher, unter den Mantel einer relevante Branche zu schlüpfen. Da hilft es wenig, wenn man heißt wie eine Kleinkunstbühne. Daran haben wir mit dem Namen Kopfgrätsche leider nie gedacht. Aber vielleicht sind wir irgendwann interessant genug fürs Heimatmuseum. 

Das Panini-Album atmet auf. Endlich können sie bald wieder ganz legal die neusten Frisurentrends mit Fußballstars dran auf Aufkleber drucken. Das Leben im Zwielicht ist für die Kicker somit vorbei. Jedenfalls für die zwei, die ihr Einkommen vernünftig versteuern. Besonders gefragt sein werden natürlich die Coiffeure, die neben der Scheren auch noch die Nadel bedienen können. Karlheinz Rummenigge würde sich zwar wünschen, dass Vakzin die Nadel verlässt, aber am Ende wird es oft nur bunte Tinte sein. Die Würde eines Fußballers misst sich eben auch daran, dass er nicht mit den gleichen Tattoos aus der alten Fifa-Version gespielt werden muss. Als exklusive Neuheit in den Tütchen wartet Sticker-Material für eine Doppelseite, auf der Kalle Rummenigge die neusten Maskentragetrends präsentiert. Diesen Motive auf Glitzerpapier haben schließlich schon als Memes eine große Fanschar überzeugt. In den bisherigen Panini-Alben standen bisher vor allem die Haarmoden der letzten Jahrzehnte im Fokus. Von Günter Netzer über Maik Werner bis zu Marco Reus – jede Zeit hat ihre Rolemodels. Und in Vorfreude auf den März kann man die alten Alben durchblättern und schon einmal ein paar Favoriten einkreisen. Und wenn dann irgendwann endlich die Fußpfleger wieder aufmachen, passen wir auch bald in unsere Fußballschuhe.