Advantage Netztroller

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Immer schön freundlich, bitte. Für Beleidigung und Pöbelei anderer Mitsportsfreunde gibt es ja z.B. Twitter. Da kann ich prima den Frust nach Niederlagen in wenigen Zeichen rauslassen. Netter Nebeneffekt: So schaffe ich es auch ohne Medaille in die Nachrichten. Auf dem Platz ist das zu gefährlich, da könnte sich ja jemand mit Tunnel und Übersteiger revanchieren. Die Feder ist ja vielleicht schärfer als das Florett. Aber wie sauscharf is’n bitte die Tastatur? Da müll ich in Nullkommanix eure Postfächer und Timelines voll. Ich könnte natürlich auch sinnvolle Infos wie Mittwoch 18:00 und Samstag 10:30 anbringen, aber wer liest das schon? Also lieber rumtrollen, bis es euch Ballpumpe aus dem Elch zieht. Sobald ich mal verliere, fang ich an. Versprochen. Also lasst mich auch morgen lieber gewinnen. Ich hab ’nen Account und ich werde ihn benützen. Den Ball eventuell auch. Mal gucken, ob wenigstens da noch Luft drauf ist.

Footballgod save the Queen

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Dear Gentlewomen and -men, getreu dem olympischen Motto (das eigentlich gar nicht das olympische Motto ist, ist es nicht?) nach dem Dabeisein Alles ist, kann man nur raten bei allem dabei zu sein. Auch wenn es wahrscheinlich keine Weltrekorde gibt, kann man das pure Dabeisein auf den Zielfotos sehen. Also nicht lang fackeln und eine Disziplin auswählen, die den eigenen Bewegungen am Nächsten kommt. Ob Powerwalking, Schmetterlingsfreistil oder Hürdenweitwurf – in den Medallienspiegel sollte man nicht zu tief schauen. Und während die Engländer die Waliser für sich spielen lassen und David Beckham lediglich als Staffelstab eingesetzt wird, werden wir selbst laufen bis wir Ringe unter den Augen haben. Die ersten Chancen auf den nächsten funny Treppchenwitz gibt es Mittwoch (18:00) und Samstag (10:30). Und selbst wenn nicht alle dabei sein können, gibt es immer noch das wahre olympische Motto. Und das lautet immer noch: Höher, Schneller, Weiter.
Well, dem folgt wenigstens der Ball bevor er ins Gebüsch fliegt.

Lass die Carbonara. Nimm den Ball.

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Ich weiß, ich weiß. Du kamst zu mir und batest mich, um den Gefallen den Mittwoch eventuell auf den Dienstag zu schieben. Bis heute sitze ich in meinem Hotelzimmer und warte, dass der entsprechenden Umschlag unter der Tür erscheint. Ohne diesen kann ich nur ganz schwer die entscheidenden Leute von dieser wahnwitzigen Idee überzeugen. Die haben schließlich Familie und haben diesen Umschlag verdient. Verstehst du? Wann habe ich dich jemals, um etwas gebeten? Irgendwann, möglicherweise aber auch nie, werde ich dich bitten, mir eine kleine Gefälligkeit zu erweisen. Und merke dir: Er bittet kein zweites Mal um einen Gefallen, wenn man ihm den ersten verweigert. Wo bleibt der Respekt? Ich kann mich nicht erinnern wann du mich das letzte Mal in dein Haus eingeladen hast zu einer Tasse Käsefondue oder zu Gratisflügen rund um die Welt. Pass auf, ich mache ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen kann. Er kommt wie gewohnt Mittwoch 18 Uhr und Samstag 10:30 Uhr zum vereinbarten Treffpunkt. Danach entscheiden wir, ob ich eine fünfte Amtszeit als Fifa-Präsident… Was? Achso. Danach entscheiden wir, wo er am nächsten Dienstag sein wird. Bei den Bällen oder bei den Fischen.

Völkerverständigung

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Liste der Erst-Bundesliga-Klubs und deren Sprachangebot auf der jeweiligen Homepage:

Dortmunder BVB deutsch, englisch

Münchener FC deutsch, englisch, spanisch, japanisch, chinesisch

Gelsenkirchener FC deutsch, englisch, russisch

Gladbacher Borussia deutsch, englisch

Leverkusener Bayer 04 deutsch, englisch

Stuttgarter VfB deutsch, englisch

Hannoveraner SV deutsch, englisch

Wolfsburger VfL deutsch, englisch

Bremer SV deutsch, englisch

Nürnberger FC deutsch, englisch

Hoffenheimer TSG deutsch, englisch

Freiburger SC deutsch

Mainzer FSV deutsch, englisch

Augsburger FC deutsch

Hamburger SV deutsch, englisch

Fürther SPVgg deutsch

Frankfurter Eintracht deutsch, englisch

Düsseldorfer Fortuna deutsch

kUNST.aM.bALL. (warhol.edit)

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29,97 Bilder pro Sekunde sagen doch ein wenig mehr, als ein paar verwackelte Worte. Die Spielanalyse hat ergeben, dass sich aus einer halben Stunde Material ca. 6 Minuten pure Dynamik filtern lassen. Rumstehen und Ball-in-den-Büschen-suchen hätten für ’nen Spielfilm gereicht. Aber wir haben uns dann doch für die komprimierte Action entschieden, um das gelungene DIA-Turnier fest in Herz und Netzhaut zu verankern. Freue mich schon auf das nächste Jahr, wenn die Kempinskis in Bademänteln und -latschen die Hiltons abgrätschen. Da gibt’s bestimmt ’ne Menge Klicks. Aber auch allen Kunstfreunden und -banausen muss ich empfehlen das Video bis zum Ende zu gucken. Da versteckt sich eine geheime Botschaft, die eventuell etwas mit den nächsten Spielterminen zu tun hat.
Das grandiose Plakat zum Turnier
MEHR: Die (unvollständige) DIA-Turnier-Historie

Jeder ist ein Ballkünstler, außer [Name eintragen]

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Ja, hinterher. Hinterher ist man immer schlauer. Wer hätte denn ersthaft gegen die Spanier als neuen und alten Europameister gesetzt? Und dennoch wettet keiner auf die Favoriten. Die Quoten sind dann doch zu uninteressant. Nun gibt es aber die letzte Chance die Urlaubskasse noch aufzubessern. Das DIA-Turnier „Kunst am Ball“ verursacht sogar im Cafe King schwitzige Hände. Hier paart sich Anfängerglück mit Schiedsrichterwillkür, Publikumsgunst mit Aufwärmkompetenz. Besonders beliebt ist die Kombiwette, wer die Ecke direkt zwischen die Augen des Torrichters verwandelt, während auf dem Grill gerade ’ne Wurst platzt. Dreifache Gewinnchance wenn der eingezahlte Euroschein auf eine 4 endet. Dafür rücken die Gebrüder Sapina schon mal ’nen Flatscreen raus.
Aber auch das Mitspielen ist wichtig. Deshalb rechtzeitig Samstag 16:45 Uhr zur Anmeldung da sein. Für die fachgerechte Aufwärmübungen sorgt Signora Motta während alle Nationalhymnen parallel abgesungen werden. Also 4 Minuten hält jeder mindestens durch. Alle anderen fangen mit Warmmachen und Ergebnisabsprachen schon Mittwoch 18 Uhr an.

De Rossi ♥ Kopfgrätsche

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Vor dem Halbfinalspiel lohnt es sich etwas genauer auf den Gegner zu schauen. Neben den Teletubbies hat Italiens Daniele de Rossi auch ein Warnzeichen auf seine Wade tätowiert. Leider wird immer nur die eine Wade gezeigt. Sonst wäre längst bekannt, dass er ein großer Fan der Kopfgrätsche ist.