Bevor hier jetzt noch einer behauptet, dass ich früher Handball oder Golf gespielt habe, führe ich bei dieser Gelegenheit Günther Jauch mal fix auf die falsche Fährte. Nachher glaubt das noch jemand, nur weil es so war und sich jemand daran erinnert. Dabei kann man sich doch einfach mal an das wirklich Wichtige erinnern. Also Samstag 10:30 und Mittwoch 18 Uhr. Wobei der Mittwoch in der dunklen Jahreszeit bald zu einem Gerücht verkommt, dass regelmäßig im Frühjahr wieder nach oben kommt. Aber ich krieg schon noch raus, wer jedes Jahr wieder damit anfängt. Zur Not schreibe ich ein Buch darüber. Oder ich kopiere alle Kopfgrätsche-Beiträge zu einem Buch zusammen. Egal, Hauptsache die Fotos sind gut. Notiz an mich: nicht vergessen mich in die letzten Fotos reinzumontieren. Weitere Notiz an mich: alle, die wissen könnten, dass ich nicht anwesend war, mit Kopfballanspielen zu  einer retrograden Amnesie verhelfen. Letzte Notiz an mich: am besten gleich morgen. Allerletzte Notiz an mich: danach wieder mit der Spielterminerinnerung beginnen…

So liebe Leute. Ihr wollt das Granatentor, ihr kriegt das Granatentor. In unserem Rambo-Zambo-Kickerverein flitzt jeder easy peasy wie’n Tiger übern Platz. Und in dieser fruchtbaren Preiselbeerenzeit darfst auch du auf ’nen Trostpreis hoffen. Auch wenn es nur ein blauer Fleck am Schienbein von Fränzchen Beckenbauer ist. Keine Panik. Auch diesem Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 gibt’s wieder lecker-lockeres Hüftkreisen mit einer Extraportion Balla-balla. Und wer mir jetzt noch zwitschern kann, welcher fetzige Fußballsong hier total heavy versteckt ist, der darf muss morgen nicht ins Tor und darf rennen bis er fix und foxy und grog und groggy ist. Hau rein is‘ Tango.

Ich hab’s ja gleich gewusst. Hätte man mich nicht gleich fragen können? Was muss ich noch tun? Mich vor eine Pappwand mit Sponsorenlogos stellen und bunte Kringel auf einen fettverschmierten Touchscreen malen? Nein nein, ihr sitzt da seelenruhig und habt schon das dritte Weizen intus. Aber alle anderen ärgern sich nicht mal mehr über Niederlagen und liegen sich lieber im Strafraum wund. Und wenn die Leistungen vielleicht nie für den Paulaner-Werbevertrag gereicht haben, musst du auf die Macht des gemeckerten Wortes setzen. Und in die musst du jede Meinung zum jedem Thema kleiden können. Denn das X, das sich zwischen deinen Augen auf deiner hochroten Stirn bildet, steht nicht umsonst für Experte. Nur so kannst du exklusive Tipps für die nächsten Spieltage abgeben. Wie z.B.: auch Mittwoch 18:00 und Samstag 10:30 wird es bestimmt Fußball geben. Und auch wenn du nicht immer selbst auf dem Platz stehen kannst, musst du von außen per Ferndruck immer das Optimum geben und dich der Angriffe per Bananenflanke oder Bierdusche erwehren. Und das kann man doch wohl mindestens erwarten. Also wirklich.

Nun denn. Wer in diesem Sommer noch braun werden möchte, sollte den Strand meiden. Da gibt’s höchstens Schnupfen und Sand in der Unterhose. Für eine wirklich streifenfreie Bräune, wie man sie von den Schokoweihnachtsmännern kennt, die in 2 Wochen in die Läden kommen, sollte man aber auch auf die 3 Streifen verzichten. Und das ist auf dem Fußballplatz im Grunde das einzige Hindernis, um die Bürobleiche komplett loszuwerden. Darum empfiehlt es sich die restlichen Körperpartien mit blauen Flecken aufzufüllen. Das funktioniert aber nahezu automatisch, wenn Mittwoch 18:00 und Samstag 10:30 der nötige Wille zum Körperkontakt besteht. Monochrom ist doch sowieso langweilig, sonst könnte sich Christoph doch den Farbfilm in seiner Digitalkamera sparen. Zusammen mit den verblassenden Motiven auf den Sporttrikotagen bildet sich eine kunterbunte Melange in allen Farben des Regenbogens. Quasi ein Vorbote des bunten Kleides, welches die Schoko-Nikoläuse umhüllt. Ach ja, wenn doch auch nur das dazugehörige Spiel so viele Facetten hätte.