Ein kluger Kopfgrätscher sagte einmal: „Da es bei uns mit dem Training sowieso längst zu spät ist, fangen wir auch gar nicht erst damit an.“ Ein starkes Statement gegen den omnipräsenten Optimierungstrend und natürlich auch ein klein wenig der Versuch, das eigene Scheitern als Überzeugung zu verkaufen. Aber was soll man auch tun, wenn alle anderen um einen herum versuchen immer besser zu werden? Und wer wird schon wirklich besser, wenn alle sich verbessern? Außerdem beansprucht Training wertvolle Zeit und knappen Platz, den man doch viel besser für das eigentliche Tun nutzen kann, auf das man da hintrainiert. Wir werden deshalb Samstag 10:30 allerhöchstens eines perfektionieren – nämlich das brandneue Kopfgrätsche-Begrüßungsprotokoll, das wiederum einem anderen schlauen Kopfgrätscher eingefallen ist. Diese Formel neidet uns jede Halbstarken-Gang und zeigt zielsicher an, wer sofort bereit ist das Warmmachen abzubrechen, sich ein Leibchen überzuziehen und den Ball zu weit vorzulegen. Mit einem Medizinball passiert das natürlich nicht. Also trainierst du noch oder spielst du schon? Der erneute Wechsel auf den Dienstag (18:00) ist auch so ein Versuch zuviel Trainiererei zu entgehen. Im Gegenzug wird es nahezu unmöglich, unserer bockigen Stümperei zu entgehen. Zerrt uns doch ins Ziel, wenn ihr uns da haben wollt!

Liebe Freunde des Café King. Ist es nicht toll, dass Tippen nach Meckern und Falschparker aufschreiben endlich Volkssport geworden ist? Endlich wird in allen Betrieben der Republik ein für allemal geklärt, wer hier Ahnung hat. Endlich kommt das Zocken aus der Schmuddelecke, in die es unverschuldet durch kleinere Anpassungen bei unwichtigen Trainingsspielen geraten ist. Die sogenannten Experten sind mit einmal so klein mit Schwarz-rot-gold-Perücke, nur weil sie wirklich dachten, dass eine Basketballnation wie Spanien wirklich den Hauch einer Chance im Fußball hätte. Diese Leute nerven das ganze Jahr über mit ihrem nutzlosen Wissen über die dritte thailändische Liga und bremsen wissenschaftliche Methoden wie Auspendeln und Tarot aus. Jetzt ist die Zeit von knuffigen Tieren, die so lange ihre Leibspeise fressen müssen bis sie das Deutschland-Leckerli wählen oder auf die Fahne kotzen. Die Mücke, die mich grad in den Arm mit dem Tattoo der Heimmannschaft gestochen hat, liefert mir die nötigen Hintergrundinformationen über die Spiele Samstag 10:30 und Dienstag 18:00. Ich leg mich fest: 15 Mitspieler, 23 Tore und 1 Gesichtstreffer. Es sollte mich arg wundern, wenn mich das Glück diesmal verfehlt.

Jetzt geht’s lohos. Der flotte Beginn des größten Turniers des Erdenrunds hat vergessen lassen, dass wir einem Novum nicht beiwohnen durften. Der Präsident der Präsidenten durfte den jungen Menschen keine warmen Worte mit auf den Weg geben bzw. er wollte es nicht. Kopfgrätsche wurde ein Päckchen Karteikarten zugespielt, das vermuten lässt warum. Whistleblow Anfang: „Völker des Universums schaut auf diesen Planeten. Hier gibt es tatsächlich noch Stümper, die zweimal in der Woche (Samstag 10:30 + Dienstag 18:00) sich selbst die Pike schmutzig machen. Die sich in Felle statt offizielles Merchandise kleiden. Die sich selbst aus dem Hahn gezapfte Getränke mitbringen. Die auf Plätzen ohne direkten Anschluss an Flughafen und lizensierte Fanmeile spielen. Sie verschmähen sogar das offizielle Sprühlinienspray in der Gemacksrichtung Käsefondue. Mit diesen ewig Gestrigen wird eine WM immer ein globales Turnier bleiben. Wir bleiben an diesem unprofitablen Gesteinsbrocken kleben, der zu allem Unglück auch noch zu 71% von Wasser bedeckt ist. Darüber denkt bitte jeder noch mal in Ruhe nach, bevor er mit dem Bogen auf mich zielt. Hiermit erkläre ich diese WM für eröffnet. Narrhallamarsch!“    Whistleblow Ende. Ach nee, war ein Elfmeterpfiff… oh…

Herzlich Willkommen zum großen Kopfgrätsche-Trikottausch! Ist die Trikotage, die ihr normalerweise Samstag 10:30 und Dienstag 18:00 tragt, ausgeblichen, ausgeleiert oder durchgeschwitzt? Könnt ihr euch nicht für das neue pinkfarbene Real Madrid-Jersey erwärmen? Habt ihr Angst vor dem Freddy-Krüger-Gedächtnistrikot der DFB-Elf? Tauscht jetzt eure Oberbekleidung gegen ein Stöffchen aus dem Kopfgrätsche-Shop. Der allerletzte Schrei in den Sorbetfarben der Saison. Auf Wunsch mit eurer Lieblingsprimzahl als Rückennummer. In allen Größen von Arjen Robben bis Tim Wiese. Zwar ohne jeden wirtschaftlichen Vorteil für uns, aber dressed for success. Und falls jemand von der DFL fragt, was dieses „de“ bedeutet, sagt ihr bitte: dynamischer Ertüchtigungssport. Dafür sollte man in der Spreadshirt-Stadt Leipzig viel Verständnis haben. Bei der Farbwahl seid ihr natürlich völlig frei. Die Teams werden der Einfachheit halber anhand der Quersumme der Trikotnummern gebildet. Und wenn dann alle in allen Regenbogenfarben ausgerüstet sind, können wir uns den wirklich wichtigen Dingen widmen: Fähnchen und Außenspiegelüberzieher fürs Auto.
Zum Kopfgrätsche-Trikottausch-Shop >

So eine WM-Vorbereitung muss ja die reinste Klassenfahrt sein. Nur, dass bei besonders talentierten Klassen die Sause gern mal von Daxkonzernen gesponsert wird. Dafür muss man nur zwischen zwei Trainingseinheiten Alarm für Cobra 11 nachspielen und lernt Skills fürs Leben, die man garantiert in jedem Land dieser Welt gebrauchen kann. Brasilien liebt nicht erst seit Senna gute Rennfahrer, womit Jogis Jungs der Titel Weltmeister der Herzen grundsätzlich kaum noch zu nehmen ist. Am Herrentag dürft ihr euch ausnahmsweise wie WM-Teilnehmer benehmen, inklusive Wildpinkeln. Samstag 10:30 und Dienstag 18:00 sind allerdings wieder Gentlemenspieler erwünscht. Immerhin sind wir doch Vorbilder – für wen auch immer. Besonders gut austrainiert sind wir natürlich nicht, aber dafür sparen wir uns die Tebarz-von-Elst-Gedächtnis-Herberge und die Abramowitsch-Yacht im Pool, die von echten Indios durch den Urwald geschleppt wurde. Gegen den Lagerkoller schläft sogar jeder in seinem eigenen Bett ohne unangekündigten Damenbesuch nach dem Zapfenstreich. Damit bleiben uns auch dieses Jahr nur die Sticker aus dem Generator und eine strenge Hanuta-Diät. Mifft!