Plötzlich ist da dieses Turnier. Nach all den Kampagnen für die Besten, von denen niemals ein Rest bleibt, oder die Wiedervereinigung durch Fußball, müssen die Models tatsächlich noch in Spielfilmlänge echte Fußballer darstellen. In den kurzen Clips klappt das ja ganz gut. Da gelingt auch jeder Trick und niemand bekommt den Ball ins Gesicht. Oder die Schulter von Ramos. Auf neunzig Minuten gestreckt, hat diese Show dann doch einige Hänger. Das nennt man dann Vorrunde. Ein schmackhaftes Leckerli wie Portugal gegen Spanien wird da gern mal zu einer zähen Partie Mikado, wo niemand zuerst wackeln will. Dafür wird man bereuen, dass man vermeintlich Verzichtbares wie Saudi-Arabien gegen Ägypten oder Tunesien gegen Panama sausen lässt, weil man auch mal wieder Zeit mit der Familie verbringen will. Oft sind das dann die legendären Spiele, die zu modernen Klassikern werden. Das kann aber auch genau andersherum sein. Deshalb sind die Chancen beim Tippspiel und beim russisch Roulette auch ungefährt gleich. Die Rolle für den spektakulär strauchelnden Favoriten muss am Ende ebenso besetzt werden wie die für den sympathischen Underdog, der erst im Halbfinale durch eine eigenartige Schiedsrichterentscheidung ausscheidet. Am Ende muss man leider doch alles gesehen haben, um mitreden zu können. Wie bei dieser Serie, wo die ersten Staffeln so toll waren, dass man auch die 10. guckt, obwohl man die Darsteller nicht mehr kennt, den Drehort blöd findet und man sowieso das Gefühl nicht mehr los wird, alles schon einmal gesehen zu haben. Aber dann kommt dieser eine Moment irgendwo irgendwann in einem der 64 Spiele, wo man all das vergisst. Nach der WM werden Vuvuzela und Trinkhelm sorgfältig für das nächste Turnier verstaut. Das Gesetz der Serie gilt nicht nur Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00, auch das DIA-Turnier hofft dieses Jahr wieder im Vorprogramm des WM-Achtelfinales auf den einen oder anderen Eventfan. Am 07.07. 14:00 startet das Bonusmaterial, das sich ausnahmslos aus den besten verpatzten Szenen aus 1000 Jahren Fußballgeschichte zusammensetzen wird. Da ist Loris Karius auf dem Plakat quasi nur ein Fliegenfängerschiss. 
06. Juni 2018 – Horizonterweiterung für die HSV-Uhr
02. Juni 2018 – Ohne Idee

Ein etwas lustloses Foto nachdem wir vorher aber eine alte #Kopfgrätsche-Tradition wiederbelebt haben: 3-gegen-3 quer auf Flaschen-Tore! Und: Ein großes Comeback nach langer Zeit gab es auch (4.v.l.)!
ZZ Top
Bravo. Der Preis für die Kopfgrätsche in Gold geht an … Zinedine Zidane! Und das nicht nur weil er in technischer Vollendung vor 12 Jahren Marco Materazzi auf Brusthöhe mit dem Kopf weggegrätscht hat. Nein, Zizou hat diese Auszeichnung auch aus anderen Gründen verdient. Nach drei Champions-League-Titeln in Folge gibt er auch einmal anderen Sportlern die Chance diesen Titel zu gewinnen. Nachdem das Teamfoto (eindeutig eine Verbeugung vor Kopfgrätsche) offenbarte, dass er wieder die gleichen Spieler aufstellen musste, die tatsächlich die gleichen Posen wie bei seiner letzten Studie wiederholten, ist es an der Zeit, dass auch einmal andere jubeln. Zidane, der da Vinci unserer Zeit, hat sich selbst bis zur Perfektion kopiert. Navas mit dem Wimpel unterm Arm und der Hand auf Casimiros Schulter. Der wiederum mit beiden Händen auf den Knien. Marcelos Hände klammern sich die Oberschenkel seiner Nebenleute. Ganz hinten rechts steht Ronaldo wie sein eigenes Denkmal auf Zehenspitzen und stützt sich auf Benzema auf. Und Toni Kross lächelt wie die Mona Lisa. Aber nun müssen andere kommen und zeigen, dass sie mit diesem Tuschkasten Meisterwerke vollbringen können. Es geht wieder bei Nullnull los. Jeder kann malen. Everyone is an artist. Samstag 10:00 und Mittwoch 18:00 in der Volkshochschule Kopfgrätsche.
2017 und 2018. Sogar die Position der Hände exakt gleich. Verrückt. pic.twitter.com/ZDf4MSHNhH
— Oliver Wurm (@oliverwurm) 27. Mai 2018
26. Mai 2018 – Brill’iant

Alle Kopfgrätscher haben die Brille auf. Nur Tim sucht seine noch.
Darum ist er später im Kai bei der „Dritten Halbzeit“ nicht dabei:

[Dieses Foto stammt aus einer Datenrettung im November 2019. Hier mehr dazu.]
Datenschutzschwalbe
Danke für das Annehmen unserer neuen Nutzungsbedingungen nach den neuen Regeln der DSGVO. Durch das Lesen dieser Zeilen hast du zugestimmt auch weiterhin regelmäßig großartige Neuigkeiten und zeitraubende Banalitäten aus dem Hause Kopfgrätsche zu erhalten. Dafür lassen wir deinen personenbezogenen Daten nur die beste Behandlung zukommen. Sie werden in Manndeckung mit Sonderbewachung genommen. Da kann nix passieren. Falls du das nicht liest und trotzdem Samstag 10:30 oder Mittwoch 18:00 zum Platz kommst, legen wir vor Ort noch Listen aus, die bitte gefälligst vor Ort unterschrieben werden. Danach könnt ihr das gern in geknüllter Form in den Strafraum werfen oder in einer Aktentasche im Park vergessen. So begann allerdings auch irgendwann der Abstieg des HSV. Also lieber als Spickzettel in die Stutzen schieben. Ansonsten ist uns egal welche Passquoten oder Packingwerte ihr erzeugt. Wir sind nicht clever genug, um daraus irgendwelche brauchbaren Schlüsse zu ziehen. Würde dir sonst immer wieder der gleiche Bauerntrick gelingen? Eben. Jeder Haken, der nicht in einer Checkbox gesetzt wird, trifft uns immer aufs Neue unvorbereitet. Die Kopfgrätsche-Intelligenz kurz KI befindet sich noch in der F-Jugend und ist stark versetzungsgefährdet.
23. Mai 2018 – auf die Socken
19. Mai 2018 – Trik ot Treat

Kein einziges #Kopfgrätsche-Trikot auf diesem Kopfgrätsche-Foto! Einfach ist es, mit ewigen Gewinner-Leibchen rumzulaufen. Aber immerhin gibt es hier ein Madrid-Duel zwischen Real (Kritish) und Athletico (Vadim). Jochen konnte damals noch nicht ahnen, dass er sein Hemdchen wenige Wochen später verbrennen würde. Der Gewinner dieses ungewollten Contests ist aber Olli: Sein Herzensverein Köln war gerade eine Woche zuvor ziemlich heftig aus der Bundesliga 2017/2018 abgestiegen.
[Dieses Foto stammt aus einer Datenrettung im November 2019. Hier mehr dazu.]
12. Mai 2018 – Heilige Schei**

Ja Mai, ein Kopfgrätsche-Foto, welches erst eineinhalb Jahre nach seiner Entstehung auf einer kaputten Speicherkarte gefunden wurde. Jetzt haben wir den Datensalat: Was möchte uns Jürgen da zeigen? Immerhin sind doch Kinder mit auf dem Foto. Und was versteckt Tim?
[Dieses Foto stammt aus einer Datenrettung im November 2019. Hier mehr dazu.]
It’s-a me, Mario!
Puh, das Spannendste der WM-Vorrunde ist schon einmal geschafft. Die Nominierung des deutschen WM-Kaders. Und das war doch gar nicht so überraschend. Gomez wechselte in der Winterpause nach Baden-Württemberg und ist dabei. Sandro Wagner verschwand zur gleichen Zeit aus Baden-Württemberg und damit auch aus dem Beobachtungsradius des Bundestrainers. Die beiden meistdiskutierten Namen Sandro Wagner und Mario Götze zeigen auch ein Muster. Es ist kein gutes Omen einen italienischen Vornamen zu haben. Die Italiener können das nur bestätigen. Und damit fehlt das Duo aus Mario und Bro Luigi (der sich den schwäbischen Decknamen André Schürrle verpasste, aber nie den Makel überwinden konnte, dass Ludwigshafen nicht Mannheim ist), das Deutschland vor vier Jahren zum Titel klempnerte. Inspiriert von Sandro Wagner (man muss auch verstehen, wie Italiener ticken) und Frank Lehmann trete auch ich offiziell hiermit aus der Nationalmannschaft zurück: „Sag du mir nicht, dass es aus ist. Du hast mir überhaupt nicht zu sagen, dass es aus ist. Das ist mein Text. Und ich sag dir mal was: Jogi. Es ist aus!“ In 4 Jahren in Katar ist es mir überhaupt zu sandig und außerdem hab ich da Weihnachten schon was vor. Und Samstag (10:30) und Mittwoch (18:00) sowieso.
16. Mai 2018 – DJ Justintime
Für eine Kiste Sprotten von Inter Mailand wech
Moin Moin, liebe Sportsfreunde. Herzlich Willkommen zu Kopfgrätsches Sportstudio direkt und live aus der Wismarena. Im heutigen Spitzenspiel der Bundesliga begegnen sich bei bestem Fußballwetter der SC Weiche Flensburg 08 und der Gastgeber Holzbein Kiel. Es herrscht eine Bombenstimmung. Ca. 63664 Zuschauer wollen sich dieses Spektakel nicht entgehen lassen. Beide Mannschaften befinden sich Bestform. Heute rechnet sich wieder einmal, dass hier eine Arena für die ganzen Furzvereine im Norden steht. Nach dem längeren Exil in Shenzhen können sie somit endlich nah an der Heimat spielen. Es sind ja gerade einmal 120 Kilometer. Genauso weit müssen die Fans des Hamburger SV fahren, seitdem das Hamburg Dugeon die Arena übernommen hat und seine Gäste dort mit echten Dinosauriern erschreckt. Wo an welchem Punkt dieser Fresskette die Spezies des Kopfgrätschers ausgestorben ist, ist noch immer ein Rätsel. Friedlich rumpelte er Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 über den kargen Tartanplatz. Irgendwann fand er aber wohl kein Gras zum Fressen mehr und schulte auf den neuen Trendsport Tischtennis um. Dabei verkümmerten seine einzigartige Fähigkeit mit dem Kopf zu grätschen. Traurig, traurig. Ich guck noch mal in die Flasche wie spät das ist…
09. Mai 2018 – schattiges Plätzchen
05. Mai 2018 – Mr. X
Mit den Feierlichkeiten zu den „200 Jahren Nüschelgrätsche“ begann das Durcheinander:
200. Geburtstag und 255 Bundesligaspiele sollten gefeiert werden. Darum hieß es kurz nach dem Abpfiff des #kopfgrätsche-Schiebchens, man wolle dazu ein Foto machen:

Mr. X also. Jürgens X-Engel(s) und Johns R stimmten schon irgendwie.

Versuch No. 2 war dann weniger Murx. Eher Marximum.
200 Jahre Nüschelgrätsche
Menno, ist das ungerecht. Immer noch ist das Talent auf dieser Erde ungleich verteilt. Nur ein paar Wenigen ist es vorbehalten, Champions-League-Trophäen zu gewinnen. Am Ende ist es irgendwie immer Toni Kroos. Und gerade einmal 32 Länder dürfen im Sommer um den Weltmeisterpokal spielen. Obwohl 23 Leute in jeden Kader delegiert werden, können nur 682 Panini-Aufkleber in diesem Subsistenzsystem zusammengetauscht werden. Pro Mannschaft werden aber nur 17 Spieler gezeigt, stattdessen wird mit billigen Glitzermotiven aufgefüllt. Das ist schwer zu erdulden, wenn das Turnier im Land der Oktoberrevolution stattfindet. Einer hätte sich das nicht gefallen lassen. Er ist diese Tage in aller Munde aufgrund seines 200. Geburtstages. Und er hat immerhin 255 Bundesligaspiele für Hertha, Bielefeld und Gladbach gemacht. Als Pferdelunge und Wasserträger im Mittelfeld. Für Zauberfüße wie Marco Reus oder Marcelinho hat er die Löcher zugelaufen. Ach nee, das ist ja der Wikipedia-Eintrag von Thorben Marx. Da steht aber interessanterweise auch, dass Thorben Marx 2015 für die Deutsche Kleinfeld-Nationalmannschaft auflaufen sollte. Was daraus wurde, verrät Wikipedia nicht. Im besten Fall pflügt er immer noch das Kleinfeld um und grätscht Futsal-Legenden wie Marcelo (oder Marxelo…?) bei der perfekten Ballannahme direkt mit ins Tor. Und sendet damit die Signale: Samstag 10:30, Mittwoch 18:00. Auf zum letzten Gefecht!
02. Mai 2018 – Another Ball bites the Dust
28. April 2018 – zu warm für Arsènes Jacke
Arsène und Spitzenfußball
1996 war einiges anders. Das Internet war noch dünn besiedelt und man verbrachte viel Zeit mit Warten auf die nächste Bildzeile. Und damit meine ich Pixel und nicht die Pushnachrichten der größten deutschen Tageszeitung. Nein, dass Arsène Wenger Trainer des Arsenal FC werden sollte, erfuhr man eine halbe Woche später aus dem Kicker. Oder aus dem Videotext. Aber auch da kommentierte das niemand unter der Tafel. Hashtags wie #wengerout musste man also noch selber aufs Spielfeld pöbeln. Spieler hatten hinten manchmal ihren Namen auf dem Trikot, aber niemals ihren Instagram-Profilnamen. Und auf chinesisch auch nur bei Chinesen. Vorne auf dem Trikot stand noch nicht der Name von arabischen Fluglinien sondern JVC. Davon klebte man sich Aufkleber auf die Heckscheibe, wenn Kenwood zu lang war. Helmut Kohl war Kanzler. Der FC Bayern investierte groß (fast 20 Mio DM) und wurde immerhin Vizemeister nachdem sie im Vorjahr nur Fünfter geworden waren. Und sie gewannen mit Feuerwehrmann Franz den „Cup der Verlierer“. Mit dem will sich nun Arsène Wenger nach 22 Jahren bei Arsenal verabschieden. Als er kam, spielte man in der Premiere League schlimmes Kick and Rush, das nicht nur Nick Hornby leiden ließ. Inzwischen wurde die gesamte Liga zu attraktiver Spielkultur im Sinne Wengers bekehrt. Dafür musste er mehr Beef mit Sir Alex und The Special One austragen als ein durchschnittlicher Echo-Gewinner. Ach ja, die Echo-Gewinner 1996: u.a. Mark’Oh, Pur, die Kelly Family und Sabrina Setlur. D.h. deutscher Gangstarap kam aus Rödelheim. Macht damit was ihr wollt. Hauptsache ihr habt Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 Zeit für Kopfgrätsche. Arsène ist raus.
25. April 2018 – Es spielt Marcelo
Es spielt Marcelo
Auf jedem Platz in unserer Gegend
Ich saß immer in der ersten Reihe
Und fand ihn so erregend #RMAFCB #FCBRMA pic.twitter.com/r02b5F4x9c— Essengeldturnschuh (@jythma) 29. April 2018









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