Tiki-Taka-Titan (Du musst…)

Ich hab’s ja gleich gewusst. Hätte man mich nicht gleich fragen können? Was muss ich noch tun? Mich vor eine Pappwand mit Sponsorenlogos stellen und bunte Kringel auf einen fettverschmierten Touchscreen malen? Nein nein, ihr sitzt da seelenruhig und habt schon das dritte Weizen intus. Aber alle anderen ärgern sich nicht mal mehr über Niederlagen und liegen sich lieber im Strafraum wund. Und wenn die Leistungen vielleicht nie für den Paulaner-Werbevertrag gereicht haben, musst du auf die Macht des gemeckerten Wortes setzen. Und in die musst du jede Meinung zum jedem Thema kleiden können. Denn das X, das sich zwischen deinen Augen auf deiner hochroten Stirn bildet, steht nicht umsonst für Experte. Nur so kannst du exklusive Tipps für die nächsten Spieltage abgeben. Wie z.B.: auch Mittwoch 18:00 und Samstag 10:30 wird es bestimmt Fußball geben. Und auch wenn du nicht immer selbst auf dem Platz stehen kannst, musst du von außen per Ferndruck immer das Optimum geben und dich der Angriffe per Bananenflanke oder Bierdusche erwehren. Und das kann man doch wohl mindestens erwarten. Also wirklich.

Für den Einzelnen ist es Zartbitter

Nun denn. Wer in diesem Sommer noch braun werden möchte, sollte den Strand meiden. Da gibt’s höchstens Schnupfen und Sand in der Unterhose. Für eine wirklich streifenfreie Bräune, wie man sie von den Schokoweihnachtsmännern kennt, die in 2 Wochen in die Läden kommen, sollte man aber auch auf die 3 Streifen verzichten. Und das ist auf dem Fußballplatz im Grunde das einzige Hindernis, um die Bürobleiche komplett loszuwerden. Darum empfiehlt es sich die restlichen Körperpartien mit blauen Flecken aufzufüllen. Das funktioniert aber nahezu automatisch, wenn Mittwoch 18:00 und Samstag 10:30 der nötige Wille zum Körperkontakt besteht. Monochrom ist doch sowieso langweilig, sonst könnte sich Christoph doch den Farbfilm in seiner Digitalkamera sparen. Zusammen mit den verblassenden Motiven auf den Sporttrikotagen bildet sich eine kunterbunte Melange in allen Farben des Regenbogens. Quasi ein Vorbote des bunten Kleides, welches die Schoko-Nikoläuse umhüllt. Ach ja, wenn doch auch nur das dazugehörige Spiel so viele Facetten hätte.

Fit wie’n vergessener Turnbeutel

Highfive! Willkommen zum Schnupperkurs. Ihr individuelles Workoutprogramm wartet auf Sie. Hier kann man alles ausprobieren. Alles im Sinne eines blendenden Aussehens. Doch von nix kommt meist nur zufällig was. Und ohne Schweiß kein Supermegasonderpreis. Und das gibt es nur bei uns: die meisten unserer Gymnastikgeräte haben eine abgerundete Form ohne scharfen Kanten und liegen gut in Hand und Fuß. Die Klitschkos würden Werbung für unsere Bude machen, aber es ist ihnen einfach zu hart. Denn wer einmal begonnen hat, kommt nicht so leicht aus dem Knebelvertrag mit lebenslanger Anwesenheitspflicht jeden Mittwoch 18:00 und Samstag 10:30. Wir buchen pünktlich ihr Adrenalin ab, selbst wenn Sie den Rückfall Richtung Chipstüte vor dem Fernseher erleiden und bannen Ihre Fitnessposen auf lustige Mannschaftsfotos. Also sollten Sie wenigstens so gucken, als hätten Sie sich angestrengt. Und beim nächsten Mal erzählen wir was Sie sparen, wenn Sie gutmütige Freunde anwerben.

Advantage Netztroller

Immer schön freundlich, bitte. Für Beleidigung und Pöbelei anderer Mitsportsfreunde gibt es ja z.B. Twitter. Da kann ich prima den Frust nach Niederlagen in wenigen Zeichen rauslassen. Netter Nebeneffekt: So schaffe ich es auch ohne Medaille in die Nachrichten. Auf dem Platz ist das zu gefährlich, da könnte sich ja jemand mit Tunnel und Übersteiger revanchieren. Die Feder ist ja vielleicht schärfer als das Florett. Aber wie sauscharf is’n bitte die Tastatur? Da müll ich in Nullkommanix eure Postfächer und Timelines voll. Ich könnte natürlich auch sinnvolle Infos wie Mittwoch 18:00 und Samstag 10:30 anbringen, aber wer liest das schon? Also lieber rumtrollen, bis es euch Ballpumpe aus dem Elch zieht. Sobald ich mal verliere, fang ich an. Versprochen. Also lasst mich auch morgen lieber gewinnen. Ich hab ’nen Account und ich werde ihn benützen. Den Ball eventuell auch. Mal gucken, ob wenigstens da noch Luft drauf ist.

Footballgod save the Queen

Dear Gentlewomen and -men, getreu dem olympischen Motto (das eigentlich gar nicht das olympische Motto ist, ist es nicht?) nach dem Dabeisein Alles ist, kann man nur raten bei allem dabei zu sein. Auch wenn es wahrscheinlich keine Weltrekorde gibt, kann man das pure Dabeisein auf den Zielfotos sehen. Also nicht lang fackeln und eine Disziplin auswählen, die den eigenen Bewegungen am Nächsten kommt. Ob Powerwalking, Schmetterlingsfreistil oder Hürdenweitwurf – in den Medallienspiegel sollte man nicht zu tief schauen. Und während die Engländer die Waliser für sich spielen lassen und David Beckham lediglich als Staffelstab eingesetzt wird, werden wir selbst laufen bis wir Ringe unter den Augen haben. Die ersten Chancen auf den nächsten funny Treppchenwitz gibt es Mittwoch (18:00) und Samstag (10:30). Und selbst wenn nicht alle dabei sein können, gibt es immer noch das wahre olympische Motto. Und das lautet immer noch: Höher, Schneller, Weiter.
Well, dem folgt wenigstens der Ball bevor er ins Gebüsch fliegt.

Lass die Carbonara. Nimm den Ball.

Ich weiß, ich weiß. Du kamst zu mir und batest mich, um den Gefallen den Mittwoch eventuell auf den Dienstag zu schieben. Bis heute sitze ich in meinem Hotelzimmer und warte, dass der entsprechenden Umschlag unter der Tür erscheint. Ohne diesen kann ich nur ganz schwer die entscheidenden Leute von dieser wahnwitzigen Idee überzeugen. Die haben schließlich Familie und haben diesen Umschlag verdient. Verstehst du? Wann habe ich dich jemals, um etwas gebeten? Irgendwann, möglicherweise aber auch nie, werde ich dich bitten, mir eine kleine Gefälligkeit zu erweisen. Und merke dir: Er bittet kein zweites Mal um einen Gefallen, wenn man ihm den ersten verweigert. Wo bleibt der Respekt? Ich kann mich nicht erinnern wann du mich das letzte Mal in dein Haus eingeladen hast zu einer Tasse Käsefondue oder zu Gratisflügen rund um die Welt. Pass auf, ich mache ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen kann. Er kommt wie gewohnt Mittwoch 18 Uhr und Samstag 10:30 Uhr zum vereinbarten Treffpunkt. Danach entscheiden wir, ob ich eine fünfte Amtszeit als Fifa-Präsident… Was? Achso. Danach entscheiden wir, wo er am nächsten Dienstag sein wird. Bei den Bällen oder bei den Fischen.

Völkerverständigung

Liste der Erst-Bundesliga-Klubs und deren Sprachangebot auf der jeweiligen Homepage:

Dortmunder BVB deutsch, englisch

Münchener FC deutsch, englisch, spanisch, japanisch, chinesisch

Gelsenkirchener FC deutsch, englisch, russisch

Gladbacher Borussia deutsch, englisch

Leverkusener Bayer 04 deutsch, englisch

Stuttgarter VfB deutsch, englisch

Hannoveraner SV deutsch, englisch

Wolfsburger VfL deutsch, englisch

Bremer SV deutsch, englisch

Nürnberger FC deutsch, englisch

Hoffenheimer TSG deutsch, englisch

Freiburger SC deutsch

Mainzer FSV deutsch, englisch

Augsburger FC deutsch

Hamburger SV deutsch, englisch

Fürther SPVgg deutsch

Frankfurter Eintracht deutsch, englisch

Düsseldorfer Fortuna deutsch