Ein kluger Kopfgrätscher sagte einmal: „Da es bei uns mit dem Training sowieso längst zu spät ist, fangen wir auch gar nicht erst damit an.“ Ein starkes Statement gegen den omnipräsenten Optimierungstrend und natürlich auch ein klein wenig der Versuch, das eigene Scheitern als Überzeugung zu verkaufen. Aber was soll man auch tun, wenn alle anderen um einen herum versuchen immer besser zu werden? Und wer wird schon wirklich besser, wenn alle sich verbessern? Außerdem beansprucht Training wertvolle Zeit und knappen Platz, den man doch viel besser für das eigentliche Tun nutzen kann, auf das man da hintrainiert. Wir werden deshalb Samstag 10:30 allerhöchstens eines perfektionieren – nämlich das brandneue Kopfgrätsche-Begrüßungsprotokoll, das wiederum einem anderen schlauen Kopfgrätscher eingefallen ist. Diese Formel neidet uns jede Halbstarken-Gang und zeigt zielsicher an, wer sofort bereit ist das Warmmachen abzubrechen, sich ein Leibchen überzuziehen und den Ball zu weit vorzulegen. Mit einem Medizinball passiert das natürlich nicht. Also trainierst du noch oder spielst du schon? Der erneute Wechsel auf den Dienstag (18:00) ist auch so ein Versuch zuviel Trainiererei zu entgehen. Im Gegenzug wird es nahezu unmöglich, unserer bockigen Stümperei zu entgehen. Zerrt uns doch ins Ziel, wenn ihr uns da haben wollt!
06. April 2016 – Einleuchtend: Von Mittwoch zu Dienstag
#kopfgrätsche scheint die Sonne aus dem Ar… Nein! Das ist das abendliche Flutlicht vom Kunstrasenplatz (auf dem zukünftig die Wismarena stehen soll).
Übrigens auf diesem Foto findet sich nur noch der Rest von zwischenzeitlich 28 (!!!) Fußball-Verrückten, die nur ein bisschen spielen wollen.
Die Kopfgrätsche-Althauer haben übrigens entschieden: Der Dienstag ist der neue Unterderwoche-Kopfgrätsche-Tag.
02. April 2016 – 17 Kopfgrätscher, ein Ei und ein Kai
Wie Lars schon auf dem Platz richtig erkannt hat: „Das wird das bisher vollste #Kopfgrätsche-Foto des Jahres“! Mit 17 Mann ist es das wirklich für das bisherige Jahr 2016 (obwohl der Kamerascheue André wieder mal ins Bild gephotoshopt werden musste).
Nach dem Spiel absolvierte eine Abordnung der Fußball-Truppe das obligatorische Abstinken im Kai: Nebenher fand aber wenige Kilometer weiter auch noch ein weiterer Kopfgrätsche-Termin statt. Durch das erste Spiel der Freibeuter auf eigenem Platz in Hornstorf angelockt, haben wir uns da auch noch einige „Moves“ abgeguckt. Ob die Abwerbungsversuche fruchten, werden wir sehen.
Dank fürs Foto an Mandy!
Die Stiftung Kopfgrätsche-Test informiert:
Riecht ihr das? Die Kopfgrätsche-Schnupperwochen gehen in die Verlängerung. Um das ultimative Erfolgserlebnis zu gewährleisten, könnt ihr in der nächsten Woche den Mittwoch (18:00) als Spieltag ausprobieren. Nehmt euch die Zeit und prüft alle wichtigen Faktoren. Wackelt am Tor, zupft an den Leibchen, unterzieht das Spielgerät dem Pike-Test – wir überlassen nichts dem Zufall. Aber auch die äußeren Einflüsse sollten passen. Sind Außentemperatur und Luftfeuchtigkeit angenehm? Gibt es im unmittelbaren Anschluss etwas Spannendes im MDR-Pantoffelkino? Liefern die sozialen Netzwerke den Anlass für ein aktuelles virales Mannschaftsfotomotiv? Wenn alle Testbögen gewissenhaft ausgefüllt wurden, entscheiden wir uns dauerhaft für Dienstag, Mittwoch oder einen Tag dazwischen. Zum Glück ist es mit dem Samstag (10:30) etwas einfacher. Der wurde so lange getestet, dass er inzwischen unter das Gewohnheitsrecht fällt. Wer am Samstag unbedingt Experimente braucht, kann sich im Anschluss immer noch angucken was passiert, wenn man auf einem eigenen Platz gegen einen echten Gegner mit einem unrunden Spielgerät antreten muss. Spätestens danach solltet ihr euch für immer für Kopfgrätsche entscheiden. Verzichtet auf euer Umtauschrecht. Scheißt auf nicht kombinierbare Aktionsgutscheine. Im Gegenzug verzichten wir auf lausige Aprilscherze. Versprochen.
Des Wahnsinns freie Beute – Randsportarten vs. Kopfgrätsche
Fußball kann jeder? Auch wenn wir jede Woche erfolglos den Gegenbeweis antreten, können es die Eiergrabscher von den Freibeutern Wismar es nicht lassen, uns zu dissen. Wir wissen natürlich wie man aus rund oval macht (siehe auch: 06. Februar – Wadde huddle dudde da?), aber auf den eigenen Platz sind wir natürlich schon neidisch. Wer nach dem Kopfgrätschen am Samstag (10:30) noch Luft genug für ein Ei hat, kann der Heimspielpremiere (14:00) gegen den FUSSBALLCLUB (!) St. Pauli in Hornstorf beiwohnen. Vergesst nicht die vielen regelwidrigen Handspiele zu reklamieren.
29. März 2016 – Der erste Dienstag des Jahres
Es waren mal 16. Auf diesem #kopfgrätsche-Foto waren es dann die restlichen 9 Regenfesten, die am Unterderwochekopfgrätschesaisonbeginndienstag mitgespielt haben.
Das Helle rechts im Bild ist übrigens nicht die Sonne – die war da nach 19:45 Uhr schon längst weg. Es ist das kostbare Flutlicht vom „Kunser“.
26. März 2016 – Feiertagsverlängerung
Wie Jürgen schon in seiner Kopfgrätsche-Spielankündigung (Fastenbrechen mit Pummelfee) angekündigt hat, kommt nach den eigentlichen Osterfeiertagen „zum Finale der höchste Feiertag: Unterderwochekopfgrätschesaisonbeginndienstag (18:00).“
Also, #kopfgrätsche-r dieser Welt! Nach der Umstellung auf Sommerzeit wird ab dem 29. März 2016 wieder auch unter der Woche gespielt. Testweise beginnen wir mit dem Dienstag. Sollte das nicht funktionieren, wechseln wir auf den Mittwoch.
Übrigens: Ein weiteres Kopfgrätsche-Sommerritual wurde wieder eingeführt – Abstinken im Kai mit alkoholfreiem Hefeweizen.
Hier noch ein paar Beispiele aus der vergangenen Saison:
– 06. Juni – Bier Brice
– 13. Juni 2015 – Zwei Lee-ter Bier
– 20. Juni 2015
– 08. August 2015
– 15. August 2015
…
Fastenbrechen mit Pummelfee
Ostern ist zurecht das Ende der Fastenzeit. Fünf Feiertage am Stück warten auf uns. Karfreitag, Kopfgrätschesamstag (10:30), Ostersonntag, Ostermontag und zum Finale der höchste Feiertag: Unterderwochekopfgrätschesaisonbeginndienstag (18:00). Dieser Feiermarathon geht kaum bekannter Bibelpassagen zufolge auf die Begebenheit zurück als der Fußballgott zum Apostel Mario sprach: „Zeig der Welt, dass du besser bist als der Messias!“. Bei seinem eigenen Volke wollte man den Heiland aber nicht geschenkt zurück und deckte sich schon einmal pro forma mit faulen Eiern in allen Regenbogenfarben ein. Quasi als unverbindlicher Tipp dafür, welche Vereinsfarben ihm noch stehen könnten. Am Ende blieb dem Apostel Mario wahrscheinlich nur die alternative Rückkehr zu seinem Godfather an die Anfield Road. Aber das steht laut dem Buch Spox frühestens zu Pfingsten an. Bis dahin erfreuen wir uns an unserer Rückkehr auf den Platz am Dienstag. Wenn sich dieser Tag seinen Vorschusslorbeeren würdig erweist, haben auch die folgenden Dienstage das Zeug zum Feiertag. Sollte der Fußballgott uns aber mit Plagen strafen, ist das als untrügliches Zeichen zu werten, dass wir ihm am falschen Tag huldigten. In diesem Fall predige ich einfach nächste Woche das Gegenteil.
Der Pro-Tipp zum Schluss: mit dem Kopf knapp über der Grasnarbe lassen sich (Dino-)Eier am besten ergrätschen.
Glenn Verbauwhede ist eventuell ein Kopfgrätscher (Die südafrikanische Kopfgrätsche)
#kopfgrätsche–John hat in den Weiten des Internets etwas entdeckt, was auch eine Kopfgrätsche sein könnte. Darüber müssen die Gelehrten und Kopfgrätsche-Ältesten aber noch mal beraten.
Der erste Versuch des belgischen Keepers Glenn Verbauwhede (bei Sekunde 12 im Video) ist allerhöchstens eben nur eine versuchte Kopfgrätsche. Aber das, was er aber ab der 24. Sekunde veranstaltet, kommt dem schon deutlich näher.
Wir müssen hier noch mal in unserem Regelbuch wälzen, ob eine solche vorsätzliche Kopfgrätsche, mit dem Ziel eine Gelbe oder Rote Karte für den Gegner zu erzwingen, wirklich durch die Ethik-Kommission gedeckt werden würde.
Aber danke John für diesen (eventuell) neuen Eintrag ins Kopfgrätsche-Schulbuch!
Lektion 12: Gaspar Iñíguez ist ein Kopfgrätscher
Lektion 23: Danny Simpson ist ein Kopfgrätscher
21. März 2016 – Facebook hilft uns erinnern
Vor fast einem Jahr dachte Facebook schon mal an uns: 27. April 2015 – Sechs-Jahres-Zeitreise mit Facebook. Jetzt gab es wieder eine Erinnerung: Vor ganzen 7 Jahren haben wir an einem schönen März-Sonnabend Fußball gespielt. Den Namen #kopfgrätsche gab es da noch lange nicht. Die Erinnerung daran ist trotzdem schön.
Höhlenmalerei und Käfighaltung – T-Re(mi)x
Er ist wieder da. Alle Suchaktionen (auch die vom FC Anker) können eingestellt werden. Als Hobby-Paläontologen hatte es mich nur in die Stadt des Dinos verschlagen. Da die Höhle dieses Bundesligafossils laut seiner Bewohner eher braun-weiß ist, habe ich beim Gegenbesuch lieber am Millerntor unsere primitive Malerei hinterlassen. Da gibt es wenigstens noch anständige Gehege mit stabilen Zäunen, um sich vor den Urviechern zu schützen.
19. März 2016 – Der Dino kommt?! – Der war schon da!
Dass der Dino kommt, wussten wir ja. Aber eigentlich wollte er doch erst am 22. Mai 2016 zum FC Anker Wismar kommen (sollte er ausnahmsweise nicht in die Relegation müssen). Darum fühlten wir uns auch so sicher, spielten ganz normal Kopfgrätsche-Fußball. Ein schönes ausgeglichenes 5-gegen-5. Über das Rascheln in der Kuhweide, wo bald die WISMarena stehen wird, machten wir uns keine Gedanken. Nur das dieses Mal kein Gebell vom Hundesportplatz kam, wunderte uns schon ein bisschen. Irgendwann war auch Jürgen weg. Einfach so.
Als wir dann das typische #kopfgrätsche-Foto machen wollten, hörten wir plötzlich ein ohrenbetäubendes Gebrüll! Der Dino stand direkt hinter uns!!!
(Fotos: sonichedgehog2 und FC Anker Wismar/Facebook)
Aus meiner Bettritze gesendet
Für alle, für die Champions League bisher sowieso unerreichbar war, gibt es seit dieser Woche endlich eine exklusive Erweiterung der Unendlichkeit. Als Gent und Wolfsburg mal wieder für allzu frühes Wegdösen im Hause Rummenigge sorgten, brach sich der Tropfen Bahn, der dem Fass die Krone ins Gesicht schlug und zwischen Halbschlaf und Fiebertraum wurde die Idee der Superliga aus der Bettritze geholt. Nur so kann nachhaltig verhindert werden, dass Vereine, die niemand in Asien auf der stummen Karte findet, sich auf sportlichem Weg in das Premiumprodukt mogeln. Und wenn sich Kopfgrätscher demnächst erdreisten ebenfalls Dienstage und Mittwoche zu entweihen, muss für die Superliga unbedingt ein eigener Wochentag eingeführt werden, den man entweder durch Weltklasse-Skills freispielen muss oder der nur durch in-App-Käufe überhaupt sichtbar wird. Die Demoversion könnt ihr Samstag ab 10:30 natürlich wieder kostenfrei zocken. Die ist aber ohne eigene Hymne, ohne Superzeitlupe und ohne diese farbigen Leuchtkreise, die sich mit den Spielern mitbewegen (oder ist es genau anders herum?). Das muss man wissen, bevor Beschwerden kommen, dass nicht einmal ein Götze-Trikot für die Vollversion ausreicht. Zum Trost sei gesagt: das ergeht dem echten Götze leider auch nicht anders.
12. März 2016
Hoch rechnen. Tief stapeln. Flach gewinnen.
Die Kopfgrätsche für Deutschland und den Rest informiert über die 10 erstaunlichsten Wahrheiten in ihrem Programm:
01. Wer sich ausgiebig warm macht, verstärkt den Klimawandel.
02. Wer die Teams gleichstark aufteilt, verhindert Underdog-Siege.
03. Wer gezielt auf Tore schießt, schwächt den Suchspaß im Grünen.
04. Wer beherzt gegen runde Dinge tritt, trifft den rechten Winkel.
05. Wer rechtzeitig abspielt, schwächt den Teamgeist. Beim Gegner.
06. Wer mit den Beinen grätscht, schont die Frisur.
07. Wer Tore gewissenhaft mitzählt, stärkt die Wettindustrie.
08. Wer das entscheidende Tor schießt, verlängert die Wartezeit bis zum nächsten.
09. Wer die Leibchen wäscht, schwächt die Leuchtkraft der Frühblüher.
10. Wer Samstag 10:30 mitkickt, stärkt nur den Drang demnächst auch Dienstag- oder Mittwoch-Abend den Platz zu stürmen.
05. März 2016 – Wir tanzen Stadionnamen
Noch üben wir. Der Text steht schon: Hier nachlesen und auswendig lernen (bitte klicken). Am Tanz arbeiten wir noch. Weitere Infos dann auf www.wismarena.de.
Schiefes Klatschen von der Gegengerade
Gut Kick! Der nächste Wunschtitel stammt aus der Feder des John Williams der Kleinfeldzauberer. Dieser gehört einer besonderen Spezies an, welche die besten Ideen irgendwie immer vor Samstag 10:30 hat. Live auf dem Platz können diese Virtuosen meistens nicht halten, was die Platte verspricht. Aber überzeugt euch selbst. Vergesst Cheerleader! Hier sind Los del Kopfgrätsche mit ihrem absolut sicheren Sommerhit für Nordwestmecklenburg.
When I play they call me WISMarena
And the boys they say que estoy buena
They all want me, they can’t have me
So they all come and play beside me
Move with me, jam with me
And if you’re good I’ll take you in my team with me
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena
Que tu cuerpo es pa darle alegria y cosa buena
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena
Eeeeeh, WISMarena – ay
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena …
Now, don’t you worry ‚bout my investor
The man whose name is Vogtorino
Ha, I don’t want him, couldn’t stand him
He was no good so I … (giggle)
Now come on, what was I supposed to do
He was out of town, and his two friends were soooooo fine
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (2 times)
(I am not trying to nutmeg you)
WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WIS-, WISMarena …
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (2 times)
Come and find me, my name is WISMarena
Always at the party con las chicas que soy Buena
Come join me, play with me
And all you fellas tag along with me
Da le a tu cuerpo alegria WISMarena … (5 times)
27. Februar 2016
Der Name der Posse
Woche für Woche stellen sich auf dem Platz die Fragen: „wer mit wem?“, „wer gegen wen?“, „von wo nach wo?“, „was ist was?“ und „welches ist das letzte Tor?“. Schwierige Entscheidungen, die gut abgewogen sein wollen. Schön, dass es dagegen noch einfache Entscheidungen in der Welt des Fu$$balls gefällt werden. Z.B. wer für das nächste halbe Jahr FIFA-Präsident sein muss, bevor das FBI anklopft. Bei diesen Aussichten lohnt es sich gar nicht groß, die Namensschilder auszuwechseln – obwohl es sich allein für Namen wie Infantino oder Champagne reizvoll ist. Nicht umsonst habe auch ich unter meinem Künstlernamen Tokyo Sexwale auf gut Glück meine Bewerbung eingereicht. Natürlich klingt das nach einem Filmtitel aus der Trashnight, aber allein der Spaß, diesen Namen in großen Comic-Sans-Leuchtbuchstaben vom Dach der FIFA-Zentrale über den Zürichsee leuchten zu sehen, ist es wert. Das ist bestimmt realistischer als die Kopfgrätsche-Lettern vom Dach der neuen Wismarena blinken zu sehen. Von Kopfgrätsche-Fußball im Schatten der Arena ganz zu schweigen. Samstag 10:30 genießen wir wehmütig den freien Blick in die Botanik und gedenken all der ausgewilderten Bälle, die wir jahrelang in diesem Biotop versenkt haben. Bevor dieses Multifunktionsschlachtschiff uns versenkt.
20. Februar 2016 – Alles Banane
Du muss angemeldet sein, um einen Kommentar zu veröffentlichen.