Hallo Sportsfreund! Du wurdest nominiert. Irgendjemand im Internet hat deinen Namen gerufen. Du hast es vielleicht nicht gehört, aber alle anderen schon. Jetzt gibt es also kein zurück. Du musst es tun. Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 musst du dir urplötzlich kaltes Wasser über deine Restfrisur laufen lassen. Manche nennen das #IceBucketChallenge, wir nennen es normales norddeutsches Kopfgrätsche-Wetter. Jetzt fragst du dich bestimmt: Warum ich? Gibt es niemand anderen von Interesse? Alle Bundesligaspieler wurden leider schon nominiert und die Weltmeister sogar doppelt. Die deutsche B-Prominenz ist quasi auch schon komplett nass. Also musst du es tun, bevor der Hype vorbei ist. Der Preis für dein Zaudern wird unmenschlich sein. Das regelmäßige Waschen der Leibchen von Hand während meines Urlaubs z.B. Auf jeden Fall muss die Tat dokumentiert sein. Aus diesem Grund müssen wir diesmal ausnahmsweise eine Kamera einsetzen. Der gemeine Kopfgrätscher ist ja von Natur aus nicht nur wasser- sondern auch fotoscheu. Dafür darfst du jetzt 3 weitere Opfer nominieren, die sich dem Kopfgrätsche-Wetter aussetzen müssen. Damit wäre meine Urlaubsvertretung auch gesichert.

Hej där. Das alljährliche Schwedenfest steht an und einige Einheimische werden die mühsam beim kopfgrätschen erarbeitete Kondition nutzen, um zu flüchten. Verständlich, wer kann ein Schwedenfest ohne Zlatan Ibrahimovic schon ernst nehmen? Aber alles halb so wild. Das eine oder andere Feuerwerk hält die Tourifalle doch bereit. Z.B. Samstag 10:30 die große Wachablösung von schlaftrunkend zu hellwach beim Frühschoppen mit Fahnenappell in dem großen Feldlager (also dem mit Kunstrasen). Das ist quasi wie Wikingerschach, nur ohne Köttbullar. Wetten dass, es bei dieser historischen Schlachtendarstellung garantiert mehr Stürmer zu sehen gibt, als bei der NDR-Sommertour? Unseren besten Mann haben wir allerdings für den Schwedenlauf am Sonntag Vormittag aufgehoben. Er hat sich in den letzten Wochen extra laufarm ernährt und rennt für die Kopfgrätsche mit der 24 auf dem Rücken. Man munkelt, dass er eigentlich nur ein eigenes Mannschaftsfoto machen will und nach 2 Kilometern einen Schwedeneisbecher löffelt. Vielleicht macht er aber auch noch das Quietscheentenrennen mit und läuft durch bis Mittwoch 18:00. Dann müssen wir ihm nur noch einen Ball zuwerfen und uns an seinen Moves ergötzen. Mal gucken, ob die dann eher nach Zlatan oder Christina Stürmer aussehen.

Liebe Kopfgrätsche. Um die Irreführung Ihrer Follower zu verhindern, bitten wir Sie, jeden Anschein von Profifußball zu vermeiden. Fußball ist ein Premium-Produkt der Fifa, das von Experten wie Christiano Ronaldo, Lionel Messi und Kevin Großkreutz erstellt wird. Durch ihr billiges Plagiat können User getäuscht werden, die am Ende glauben, Sie wären gut genug für eine aktive WM-Teilnahme. Das Nutzen des Hanuta/Duplo-Sticker-Generators ist dabei nur ein Aspekt. Nicht zuletzt Ihrem übermotivierten Auftreten ist es höchstwahrscheinlich zu verdanken, dass fast alle ambitionierten Vereine weltweit denken, es gebe einen Marco Reus für jeden Verein zu jedem Preis. Bevor noch jemand aus Manchester oder München sein Rabattmarkenheftchen auf den Markt schmeißt, bitte ich Sie auf Fanshirts von Rossmann und Joggingschuhe downzugraden. Verzichten Sie bitte Trendfrisuren und verschiedenfarbiges Schuhwerk. Bitte beschränken sie sich auf unverfängliche Orte und Zeiten. Wir bieten Ihnen die kostenfreie Nutzung eines halben Kunstrasenplatzes Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 an. Für Fragen schreiben Sie mir bitte unter socialmediaexpertin@bigdata.de. Danke für Ihr Verständnis.

Stillgestanden! Und schön in die Augen gucken! Wer kann mir sagen, was der Unterschied zwischen einem Nudisten und einem Polizisten ist? Na? Na? Falsch! Der Nudist ist der ohne Kleider und der Polizist der mit. Nein? Doch! Ohh. Bei dem Wetterchen am Wochenende kann man so vielleicht die beiden Teams auseinanderhalten. Bevor noch jemand Samstag 10:30 ein Leibchen überziehen muss und ganz weich im Überstübchen wird. Und dann zeigen wir den Nudisten was eine Harke ist, eine Horde verhaften und wie eine Schafherde zur Gendarmerie treiben. Hoffentlich sind es keine Außerirdischen und es gibt im Anschluss eine Parade am Hafen von St. Tropez. Stillgestanden, hab ich gesagt! Da kommt doch noch was. Gibt doch noch einen zweiten Termin in der Woche. Der bleibt auch vorerst am Mittwoch 18:00. Was? Dienstag? Papperlapapp! Wir gucken wie die kommenden Trainingstermine aussehen. Schreiben sie sich das hinter die Ohren! – Hm, kleines Ohr ist schnell beschrieben! Und das heißt „Jawohl Chef“! Wie heißt ihre Mutter? Madeleine? Sie antworten mit „Jawohl Chef“! Geht doch. Ahhh, da ist ja schon die Schwester Oberin in der 2 CV. Wegtreten!