Twenty Years of Dirt

Vor zwanzig Jahren rumpelte ein Monster aus den Boxen. Ein Machwerk, dass man sich natürlich noch auf CD kaufen musste. Das Cover rot, der Sound dreckig und staubig. Die einzig wahren Erben des Desert Rock. Die Königinnen mit Dave Grohl an den Drums und Mark Lanegan neben Josh Homme am Mikrofon. Zehn Jahre nach Grunge. Songs for the Deaf, die dennoch genau die Ohren spitzten. Diese Woche starb mit Mark Lanegan die dunkle rollende Stimme der Queens of the Stone Age. Songs for the Dead. Zwanzig Jahre nach dem Meilenstein der Steinzeit. 2002 im Sommer von No one knows und Go with the Flow saßen wir in der Garage neben dem Haus 10 und trommelten wie Dave Grohl auf Mülleimern zum WM-Finale in Yokohama. Die Queens of the Steinzeit-Fußball um die einzigen Stars Michael Ballack und Oliver Kahn hatten es tatsächlich ins Finale geschafft. Gegen Paraguay, die USA und Südkorea. Ramelow, Linke, Jeremies. You think I ain’t worth a Dollar, but I feel like a Millionaire. Ohne den gesperrten Ballack waren die Brasilianer zwei Nummern zu groß. Im selben Jahr sicherte sich Gerhard Schröder seine Wiederwahl, weil er mit Gummistiefeln durch die Oderregion wanderte. Er setzte sich knapp gegen Edmund Stoiber durch, der vorher eine gewisse Angela Merkel vom Verzicht der Kanzlerkandidatur überzeugen musste. Ohne Gummistiefel waren seine Chancen versickert. Go with the Flow. Gone with the Flood. Die Oderregion war zu feucht für Desert Rock. Die staubige Stimme von Mark Lanegan rollt nicht mehr. God is in the Radio. Wir ziehen unseren Hut und die Gummistiefel aus. Betreten Samstag 10:30 einen Platz rot wie der Sand der Mojave-Wüste, rot wie das Cover von Songs for the Deaf.

Aus der Puste

Hab mal kurz auf die Taktiktafel von Jörg Kachelmann geschaut und wenn die Laufwege korrekt umgesetzt werden, wirbelt nach Ylenia als nächstes Zeynep über den Platz. Das sind in diesem Fall ausnahmsweise keine Kaukasus-Messis oder Appalachen-Ronaldos, die als Wette auf die Zukunft, was quasi gleichbedeutend mit dem überteuerten Verkauf nach Manchester oder Barcelona ist, vom FC Augsburg angepinkelt werden. Dennoch ist damit zu rechnen, dass wir für diese Stürme alle sprachlichen Vergleiche mit Stürmern unterbringen können: fegt über den Rasen wie Davie Selke, wirbelt die Abwehr durcheinander wie Fabian Klos oder weht durch den Strafraum wie Jonas Wind. Dankbare Tage für den Sportjournalismus und Twitter, was bekanntlich eine Tautologie ist. In Dortmund ist der größte Sturmschaden selbstverständlich der Ausfall von Erling Haaland. Ansonsten ist die Prognose für Samstag 10:30 gar nicht so schlecht. Da soll es kurz von dem roten auf den grünen Sturmsack wechseln und das sollte jetzt wirklich kein sprachliches Bild für Max Kruse sein. Wenn man also vorher etwas gefrühstückt hat, kommt man eigentlich gut klar. Angesagte Windrichtung ist Friedenshof. Da ist natürlich kurz vor dem Mittag vermehrt mit Böen von Braten- und Mischgemüse-Gerüchen zu rechnen. Sonst gilt wie immer: Vorsicht vor herabfallenden Bällen (Tomislav Piplica, I’m looking at you!) und ein gepflegtes Gut Wind in die Runde. 

23. Oktober 2021 – Message with a bottle

Hier ist bestimmt etwas philosophisch-tiefgründiges im #Kopfgrätsche-Foto zu finden. John mit dem Deckel auf dem Kopf. Der Ball, der Jürgen am trinken hindert. Jans Kleingeldsuch-Blick, Javids Fingerzeig… all das muss sich der Betrachter des Bildes selbst zu einer Bedeutung zusammenreimen.

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Let there be Kopfgrätsche

Hi Freaks,

Jungs, hier kommt der Masterplan bzw. Neues vom Trickser: ich öffne mich für ein Monster am Morgen. Sie wollen uns erzählen am Samstag ist Selbstmord. Aber ich tauche auf aus dem Keller, Samstag 10:30. Denn: ich möchte Teil einer Jugendbewegung sein und ich wünschte, ich würde mich für Tennis interessieren. Die Idee ist gut, doch die Welt noch nicht bereit. Stattdessen treibt mich die Kapitulation doch unwiederbringlich auf den Bolzplatz. Die Unendlichkeit dieser Aufrufe zeigt: die Folter endet nie, aber pure Vernunft darf niemals siegen. Nur beim Kopfgrätschen gilt im Zweifel für den Zweifel und den Angreifer. Der Ball streicht mir über mein Gesicht, gegen die Welt gegen den Strich. Die Aussicht auf einen Jackpot in höchsten Höhen kann niemand versprechen. Am Ende bleibt lediglich die Hoffnung, dass wir nur leicht lädiert den Platz verlassen. Drum komm mit in meine freie Welt. Diese Welt kann mich nicht mehr verstehen. Aber sag trotzdem alles ab. Auch die Höllenfahrt am Nachmittag können wir abschaffen. Denn so jung kommen wir nicht mehr zusammen. 

1-2-3, Werder ist seit 1899 im 1/4 dabei

Lage, Lage, Lage:
am Osterdeich, wo die Weser eine Bananenflanke schägt, hat Wohninvest eine 1A-Immo im Portfolio.
Im 1/4, Haltestelle St.-Jürgen-Straße gibt es einen kleinen dezenten Hinweis darauf, dass man hier aussteigen könnte, um Fußball zu schauen.
Von der Solarfassade des Weserstadions lassen sich Aufkleber zu leicht entfernen, weshalb wir lieber am grünen Mülleimer pappen.
Tor 1 oder dieses Verkehrsschild? Wir entscheiden uns wie immer für den Zonk.
Kopfgrätsche wünscht alles Gute zum 123. Geburtstag.
Hoffentlich müsst ihr nicht zusammen mit Hoffenheim feiern.