Archiv für den Monat: Dezember 2018

Ballon Hüftgold

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Habt ihr auch die Feiertage auf der Fernbedienung verbracht und deshalb aus Versehen die gesamte Helene Fischer Show gesehen? Nein? Glück gehabt. Ansonsten ist schon am ersten Weihnachtsfeiertag bei dem Anblick dieses Nullfettköpers überall hektisch nach den Öffnungszeiten vom McFit gegoogelt worden. Aber stattdessen folgte noch ein zweiter Feiertag und ca. 6-7 Mahlzeiten, bei denen es dann irgendwann egal war, dass man den Pudding aus dem Julebryg-Bierglas löffelt. Was für eine fiese herrliche Zeit. Aber das schlechte Gewissen in Form des eigenen Hosenbundes meldet sich doch, wenn alle Der-Herr-der-Ringe-stirbt-langsam-allein-zu-Haus-Klassiker abgelaufen sind. Was macht man da, außer pflichtbewusst am Samstagvormittag die Plätzchenwampe zum Kopfgrätschen zu bewegen? Tja, eben genau das. In England haben sie durch den Boxing Day auch schon etwas Vorsprung. Ein ebenso panischer Versuch mit den Trainingsvorgaben des weiblichen Ivan Drago im ZDF einigermaßen mithalten zu können. Wir fangen ganz einfach an und lassen für das erste Rhönrad weg. Fürs erste versuchen wir uns Samstag 10:30 die Schuhe zuzubinden. Wird schwer genug.

Der Ausputzer

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Moin. Meine Arbeit beginnt da, wo andere vor Entsetzen den Ball abgeben. Ihr wisst ja: Dreck ist nur Materie am falschen Platz. Und der richtige Platz ist auch Samstag 10:30 wieder da, wo der Ball ist. Außer, wenn ihr euch sagt: ich bin lieber ’n büschen weniger glücklich, schlaf dafür aber ’ne Stunde länger. Aber zweimal im Monat Fußball zu spielen, ist nur halb so viel wie viermal im Monat. Also doppelt so Schade für die Fußballwelt. Im Gegensatz zu Messi werd ich ja meistens unterschätzt. Deshalb hier schon mal was zum Auswendiglernen, wenn euch der Weihnachtsmann danach fragt: …und hier der verfluchte Platz… in anderthalb Stunden ist der kahl und ratz. Denn ich bin Kopfgrätscher, bin der beste Sammler aller Leibchenreste. Ich bin der Schrecken aller Abwehrrecken. Ich grätsch‘ Schnecken aus den Ecken. Torwarte, die es nicht checken und auch Stürmer, die schon an den Leibchen lecken. Ich bin der mit den Wäschesäcken, der verschwitzte Trikots in Abwaschbecken… reinigt. Ich hoff, ihr könnt euch pünktlich wecken … Vor mir kann sich kein Ball verstecken. Ich bin Kopfgrätscher. Ich bin der Kleinfeldtitan. Und wo andere den Ball abgeben, fängt meine Arbeit an!

Der Senkeltrick

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Hallöchen, altes Haus. Ich bins. Ja genau, dein Lieblingsenkel. Wo ich dich grad am Apparillo habe… ich bräuchte da mal kurz deine Hilfe. Ich bin da unverschuldet in ein kleines Malheur hineingerutscht, das meinen tadellosen Ruf beschädigt. Es lief alles eigentlich ganz dufte. Der Henkelpott war in Sichtweite und der Ballon d’Or fest eingeplant. Und während ich schon heimlich twerken für die Aftershow-Party übte, kam mir plötzlich etwas Unerwartetes dazwischen. Da fehlten mir doch tatsächlich ein paar Mitspieler für einen kleinen Samstagskick (10:30), der als selbstloses Goodie für unsere Fans bei Topbuzz eingeplant war. Sowas Blödes. Aber da kommst ja zum Glück du ins Spiel. Mit ganz wenig Talent kannst du voll doll helfen. Für dich sicherlich nur eine Kleinigkeit. Nachher kommt ein Freund von mir vorbei und holt es ab. Das bringen wir dann auf den Platz und schon kann EA Sports das neue FIFA-Cover planen. Den bellenden Hund im Hintergrund Cando … pardon … kannst du als gutes Omen deuten. Eine runde Sache. Hallo? Bist du noch dran?