Oh, a dusk is threat’ning
My football life today
If I don’t get some shelter
Oh yeah, I’m gonna fade away

Ball, children, it’s just a shot away
It’s just a shot away
Ball, children, it’s just a shot away
It’s just a shot away

Die Rolling Stones des Klein- bis Mittelfeldgebolzes suchen also mal wieder eine neue Heimat. Für ihren Stadionrock benötigen die alten Knochen schließlich eine entsprechende Lightshow. Gefühlt sind Sie schon seit Schwarzweiß-Zeiten unterwegs und der Schweiß rinnt in tiefen Furchen von ihren Stirnen. Sie haben schon Wiese, Tartan, Hallenboden, Kunstrasen und Sand bespielt auf ihrer endlosen Tour. Jeder dunkle Herbst bringt Gerüchte über einen Renteneintritt, doch bisher kamen sie immer wieder. Spätestens wenn das Sonnenlicht ihre trüben Augen trifft, treibt es sie wieder auf die Plätze dieser Welt. Die nächsten Termine der Gimme-Shelter-Tour: Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 bis Shine a light verklingt für die Sonne der Vorhang fällt.

Ich bin gut vorbereitet. Mit dem Update auf iOS 8 habe ich quasi alles dabei, damit ich Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 nicht als Letzter ins Team gewählt werde, z.B. einen Kameratimer für den Selbstauslöser. Essentiell für den Kopfgrätscher von heute. Beim nächsten Update gibt es ja vielleicht auch noch eine kleine rote Lampe, die anzeigt wann die Kamera auslöst. Aber greifen wir dem technischen Fortschritt nicht zu weit voraus. Probieren wir erst einmal die neue Health-App aus. Das Herz im Icon macht schon mal Appetit auf Lebkuchen. Die beste Voraussetzung für ein schlechtes Gewissen, was wiederum die beste Voraussetzung für Sport ist. Die App misst nicht nur die gemachten Schritte. Sie entlarvt auch alle, die behaupten sie hätten einen Pass ganz zärtlich gespielt oder mich nicht gesehen, als ich wild fuchtelnd und schreiend frei vor dem Tor auf mich aufmerksam machte. Wieviele Tore wir schießen, müssen wir aber weiterhin selbst mit den Fingern zählen oder mit Rotzeflecken im Strafraum markieren. Aber vielleicht entwickelt ja jemand demnächst eine Rotze-App, die fast alle unsere Probleme löst. Vom dauernden Gequatsche mit Siri ist mein Mund ist jedenfalls zu trocken dafür.

So, da isser wieder. Und hat Zeit für euch. Ganz viel Zeit. So viel, um Samstag 10:30 erst einmal alle Junior-Leibchen nacheinander anzuziehen und dann minutenlang nahezu bewegungsunfähig über den Platz zu irren. Irre viel Zeit, um die Mannschaften genau auszuwählen, damit sich alle Stärken, Schwächen und Formschwankungen detailgenau gegeneinander aufheben. Noch mehr Zeit, um jeden Ballbesitz in mehreren Runden Schnick-Schnack-Schnuck zu verhandeln. Schließlich beginnt bald die Fußballtennis-Saison und da gilt es die spielentscheidende Maßnahme zu beherrschen. Bei uns gibt es immerhin keinen Schiedsrichter, der willkürlich Ball und Zeit verteilt. Da entscheidet noch das Momentum. Wahnsinnig viel Zeit, um der Sonne zuzusehen, wie sie ihre Kreise zieht und Mittwochs früher als Mancheiner mit Anschlußtermin vom Platz verschwindet. Der pünktliche Beginn 18:00 ist quasi relativ aber notwendig. Stellt alle Alarme auf eurer AppleWatch scharf, sonst ist es zu spät. Sonst ist es finster und mit der Winterzeit füllt sich langsam wieder die Sanduhr, der natürliche Vorbote des Beachsoccers. Also, nehmt die Zeit von der Uhr und zählt die verschwitzten Stunden nur.

Hallo Sportsfreund! Du wurdest nominiert. Irgendjemand im Internet hat deinen Namen gerufen. Du hast es vielleicht nicht gehört, aber alle anderen schon. Jetzt gibt es also kein zurück. Du musst es tun. Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 musst du dir urplötzlich kaltes Wasser über deine Restfrisur laufen lassen. Manche nennen das #IceBucketChallenge, wir nennen es normales norddeutsches Kopfgrätsche-Wetter. Jetzt fragst du dich bestimmt: Warum ich? Gibt es niemand anderen von Interesse? Alle Bundesligaspieler wurden leider schon nominiert und die Weltmeister sogar doppelt. Die deutsche B-Prominenz ist quasi auch schon komplett nass. Also musst du es tun, bevor der Hype vorbei ist. Der Preis für dein Zaudern wird unmenschlich sein. Das regelmäßige Waschen der Leibchen von Hand während meines Urlaubs z.B. Auf jeden Fall muss die Tat dokumentiert sein. Aus diesem Grund müssen wir diesmal ausnahmsweise eine Kamera einsetzen. Der gemeine Kopfgrätscher ist ja von Natur aus nicht nur wasser- sondern auch fotoscheu. Dafür darfst du jetzt 3 weitere Opfer nominieren, die sich dem Kopfgrätsche-Wetter aussetzen müssen. Damit wäre meine Urlaubsvertretung auch gesichert.

Hej där. Das alljährliche Schwedenfest steht an und einige Einheimische werden die mühsam beim kopfgrätschen erarbeitete Kondition nutzen, um zu flüchten. Verständlich, wer kann ein Schwedenfest ohne Zlatan Ibrahimovic schon ernst nehmen? Aber alles halb so wild. Das eine oder andere Feuerwerk hält die Tourifalle doch bereit. Z.B. Samstag 10:30 die große Wachablösung von schlaftrunkend zu hellwach beim Frühschoppen mit Fahnenappell in dem großen Feldlager (also dem mit Kunstrasen). Das ist quasi wie Wikingerschach, nur ohne Köttbullar. Wetten dass, es bei dieser historischen Schlachtendarstellung garantiert mehr Stürmer zu sehen gibt, als bei der NDR-Sommertour? Unseren besten Mann haben wir allerdings für den Schwedenlauf am Sonntag Vormittag aufgehoben. Er hat sich in den letzten Wochen extra laufarm ernährt und rennt für die Kopfgrätsche mit der 24 auf dem Rücken. Man munkelt, dass er eigentlich nur ein eigenes Mannschaftsfoto machen will und nach 2 Kilometern einen Schwedeneisbecher löffelt. Vielleicht macht er aber auch noch das Quietscheentenrennen mit und läuft durch bis Mittwoch 18:00. Dann müssen wir ihm nur noch einen Ball zuwerfen und uns an seinen Moves ergötzen. Mal gucken, ob die dann eher nach Zlatan oder Christina Stürmer aussehen.

Liebe Kopfgrätsche. Um die Irreführung Ihrer Follower zu verhindern, bitten wir Sie, jeden Anschein von Profifußball zu vermeiden. Fußball ist ein Premium-Produkt der Fifa, das von Experten wie Christiano Ronaldo, Lionel Messi und Kevin Großkreutz erstellt wird. Durch ihr billiges Plagiat können User getäuscht werden, die am Ende glauben, Sie wären gut genug für eine aktive WM-Teilnahme. Das Nutzen des Hanuta/Duplo-Sticker-Generators ist dabei nur ein Aspekt. Nicht zuletzt Ihrem übermotivierten Auftreten ist es höchstwahrscheinlich zu verdanken, dass fast alle ambitionierten Vereine weltweit denken, es gebe einen Marco Reus für jeden Verein zu jedem Preis. Bevor noch jemand aus Manchester oder München sein Rabattmarkenheftchen auf den Markt schmeißt, bitte ich Sie auf Fanshirts von Rossmann und Joggingschuhe downzugraden. Verzichten Sie bitte Trendfrisuren und verschiedenfarbiges Schuhwerk. Bitte beschränken sie sich auf unverfängliche Orte und Zeiten. Wir bieten Ihnen die kostenfreie Nutzung eines halben Kunstrasenplatzes Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 an. Für Fragen schreiben Sie mir bitte unter socialmediaexpertin@bigdata.de. Danke für Ihr Verständnis.

Stillgestanden! Und schön in die Augen gucken! Wer kann mir sagen, was der Unterschied zwischen einem Nudisten und einem Polizisten ist? Na? Na? Falsch! Der Nudist ist der ohne Kleider und der Polizist der mit. Nein? Doch! Ohh. Bei dem Wetterchen am Wochenende kann man so vielleicht die beiden Teams auseinanderhalten. Bevor noch jemand Samstag 10:30 ein Leibchen überziehen muss und ganz weich im Überstübchen wird. Und dann zeigen wir den Nudisten was eine Harke ist, eine Horde verhaften und wie eine Schafherde zur Gendarmerie treiben. Hoffentlich sind es keine Außerirdischen und es gibt im Anschluss eine Parade am Hafen von St. Tropez. Stillgestanden, hab ich gesagt! Da kommt doch noch was. Gibt doch noch einen zweiten Termin in der Woche. Der bleibt auch vorerst am Mittwoch 18:00. Was? Dienstag? Papperlapapp! Wir gucken wie die kommenden Trainingstermine aussehen. Schreiben sie sich das hinter die Ohren! – Hm, kleines Ohr ist schnell beschrieben! Und das heißt „Jawohl Chef“! Wie heißt ihre Mutter? Madeleine? Sie antworten mit „Jawohl Chef“! Geht doch. Ahhh, da ist ja schon die Schwester Oberin in der 2 CV. Wegtreten!

Seitdem wir regelmäßig den Kunstrasen beackern, wird das Tartangelände nur noch unregelmäßig abgenutzt. Manchmal wird man schon wehmütig, wenn man auf das leere Gummi blickt, das uns zu dem gemacht hat was wir heute sind: Multinockenträger mit Gelenkschmerzen und roten Krümeln im Schuh. Nur aufm Gummi konnte man Torwart und Linksaußen in Personalunion geben. Am Ende gibt es dort ja nur zwei Positionen: auf dem Feld und woanders (wahlweise im eigenen Bett, am Strand oder bei einer Familienfeier). Auf dem großen Feld muss man dort spielen, wo einen der Trainer hinstellt. Gerade bei den warmen Temperaturen empfiehlt es sich den Hauptteil der Energie in die Stimme zu investieren, um die Mitspieler die Löcher zulaufen zu lassen. Auffällig ist, dass trotz der stärkeren Orientierung an den Profis, die Außenverteidigerposition oft frei bleibt. Jeder, der nur zum Spaß kickt, kann schwer verstehen was daran toll ist, die ganze Zeit an dieser Linie entlang zu rennen. Kein Wunder, dass der Fipsi da nur noch bedingt Bock drauf hat. Jedenfalls bei den Länderspielen hat er sich für die Alternativposition woanders (wahlweise im eigenen Bett, am Strand oder bei einer Familienfeier) entschieden. Ich bin weniger anspruchsvoll und stehe auch Samstag 10:30 und Mittwoch 18:00 wieder auf Kunstrasen oder Tartan, um alle Löcher zwischen Torwart und Linksaußen zuzulaufen.

„Zu den Waffen, Bürger! Formt eure Truppen! Marschieren wir, marschieren wir! Unreines Blut tränke unsere Furchen!“ Da ist man doch glatt in der Stimmung eine brennende Barrikade zu errichten. Oder in eine Eistonne zu treten. Hierzulande braucht man dafür schon freche Fragen von öffentlich-rechtlichen Reportern nach 120 Minuten Rennerei. Das können wir natürlich Samstag 10:30 und Mittwoch (!) 18:00 mit unseren Mitteln auch simulieren. Aber wer weiß schon, ob es nachher wirklich über Erfolg oder Misserfolg entscheidet. Hilft es, die Nationalhymne noch bis zur Halbzeitpause weiterzusingen? Muss man sich dabei anfassen? Verbraucht das Textgedächtnis nicht wichtigen Speicherplatz? Die Spanier haben keinen Text und sind schon zu Hause. In den letzten Jahren hat sie das beim Gewinnen aber nicht gestört. Blendet man bei den Hymnen die dazugehörigen Videotexttafeln ein, wird’s schnell martialisch und blutig. Da müsste man schon Kevin Großkreutz aufstellen. Der weiß wenigstens, wie man eine Halbzeit lang cool bleibt. Oder man macht aus solch einer Kriegshymne mal ein Liebeslied. Ich sehe es schon vor mir: das Intro der Marseillaise, gefolgt von „Love Love Love“ und dann kommt Kai Pflaume. Magique!

Die Luft aufgepumpt? Die Bremsen gecheckt? Die Leuchtmittel poliert? Dann seid ihr bereit für die „Goldene1“. Oder einen Fahrradkorso. Die sportlichen Ziele wurden zwar gerade erreicht, indem ein Klima-Schurkenstaat mit der Spartaste weggespült wurde. Aber solange es in Brasilien immer noch regnet, in Russland immer noch Winter ist und in Katar immer noch kein Rucola wächst, werdet ihr feststellen, dass man italienische Verteidiger nicht essen kann. Und obwohl der Fußball laut CO2-Bilanz gesperrt gehört, ist bei diesen Wetterextremen eine Klimaanlage eigentlich ein Muss. Die krieg ich aber nicht an meinen Fahrradlenker. Aber wer gleichbleibende klimatische Bedingungen möchte, macht den nächsten Autokorso am besten mit geschlossenen Fenstern und hupt nur noch in der Garage. Alle, die lieber klingeln, führt der nächste Fahrradkorso Samstag 10:30 zum Platz. Dort wird durch natürliche Laufbereitschaft brandgerodet und rückstandslos abgebaute Kondition präsentiert. Die Altstoffe werden wie immer getrennt, indem die eine Hälfte mit selbstleuchtenden Leibchen gekennzeichnet wird. Eine Blitzumfrage hat zudem ergeben, dass wir Dienstag 18:00 Argentinien und Schweiz trotz der Vielzahl furzender Rinder die Bühne überlassen. Wir geben dafür Mittwoch 18:00 wieder Gas.

PS: Brazilcafé – Montag 22:00