19. August 2021 – Schwedenläufchen auf dem künstlichen Rasen

Traditionen müssen gewahrt werden. Auch wenn Corona oder die alten Knochen dazwischen kommen. Kopfgrätsche ist nicht das erste Mal beim Schwedenlauf dabei. Zumindest ein Vertreter hatte versucht das Logo hochzuhalten. Zum Beispiel 2014 und 2015, aber 2018 war dann Schluss. Die Knie wollen nicht mehr. Jetzt zwingt auch noch Corona den Schwedenlauf in die Knie. Beim ersatzweisen Schwedenlauf-BATTLE läuft nun jeder für sich allein. 10 Mal die Strecke zwischen Wismar und der Partnerstadt Kalmar sollen zusammen erlaufen werden.

Die weißen Striche sind 13 gemächliche Lauf-Runden übereinander.

Und damit die Tradition trotzdem irgendwie weitergeh… laufen kann, ist der Kompromiss aus allem: Alleine laufen; altersgerecht auf dem Kunstrasen, die kurze 5-Kilometer-Distanz … Dabei sein ist alles.

14. August 2021 – Fußballtempel von Wismar-Süd

Smartphones können Vieles heutzutage. Das Nokia 8.3 5G aber eher unfreiwillig.
Es ist das aktuelle James-Bond-Smartphone. Ich pflege immer dazu zu sagen, dass James mit diesem Handy ziemlich aufgeschmissen wäre. Noch wissen wir ja alle nicht, wie der neue Film ausgeht. Gerüchteweise soll das Schrott-Smartphone ja auch aus dem Film rausgeschnitten werden. Hier in diesem #kopfgrätsche-Foto baut es immerhin einen Fußballtempel hinter die Baumwipfel Richtung Wismar-Süd. Guckt mal genau hin – da über dem grazilen Fußball-Kunststück des Kopfgrätsche-Rekordspielers.

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People have the Powerriegel

Der Kraftriegel des Fachkopfgrätschers ist rund. Inzwischen wahrscheinlich komplett vegan weil Tierhaut und Schweineblase zu teuer sind, aber das ist doch egal, wenn sich am Ende das Netz bauscht. Beim VW Betriebssport hat man in diesen Tagen nicht so leicht. Gerade hat man überstanden, dann sich vor dem Spiel beim Gegner für den Schummeldiesel entschuldigen muss, mit dem er nach 3 Tankstopps angereist ist. Dann verrechnet man sich noch ein weiteres mal knapp bei den Auswechslungen und wirft den sicheren Sieg im Pokalspiel weg. Und nun wird in der Betriebskantine die gute alte Currywurst mit Pommes durch ein hippes Sellerieschnitzel mit Zucchini-Nudeln ersetzt. Spätestens jetzt müssen natürlich Autoritäten einschreiten. Oder alternativ kann auch einfach ein gelangweilter Altkanzler mal was in den sozialen Netzwerken dazu posten. Am Ende wird das die Currywurst nicht zurückbringen, aber Acker hat für seine Mitspieler ein letztes mal die symbolische Grätsche für die Galerie ausgepackt. Und wenn man mit der Forderung nach einem Veggieday eine Wahl verlieren kann, warum kann man dann nicht durch die Verteidigung eines Wurstgerichts gewinnen? Olaf Scholz (ja, der aus dem Il Casale)  wird am Ende schon wissen, bei wem er sich bedanken muss. Allen, die bisher dachten, dass das Angebot für die diesjährige Bundestagswahl weder Fisch noch Fleisch ist, sollte nun klar sein: die SPD ist die Wurst. Die Wahl am Samstag 10:30 und / oder Mittwoch 18:30 sollte relativ leicht fallen. Wir schummeln nicht nur beim Diesel, wechseln mehr als 6 mal (auch zwischen den Teams) und bearbeiten eine vegane Schweineblase mit Wurstzehen. Wählt uns!     

Lionel Richie

Hat jetzt wirklich auch der letzte Dorfverein Messi den roten Teppich ausgerollt? Ich habe den Überblick verloren. Der Gag ist für den Social-Media-Post quasi Pflicht. Welcome to Aktivist Schwarze Pumpe. Come to Havelse. Willkommen beim geilsten Club der Welt, was natürlich Blaubach-Diedelkopf ist. Von den schlechten Photoshop-Montagen von Messi in den hässlichsten Trikots der Welt ganz zu schweigen. Sogar die Serie Ted Lasso muss damit leben, dass Messis Kopf auf einem Trikot des AFC Richmond durch das Internet geistert, obwohl die Rolle des ballverliebten Südamerikaners schon mit Dani Rojas sehr gut besetzt ist. Deshalb verkünden wir als erste und einzige Rumpelfusspfleger: wir haben jetzt kein absolutes Interessi an Messi. Es hält sich immerhin hartnäckig das Gerücht, dass er wenig für die Defensive macht, selten mal als Torwart aushilft und keine Ahnung hat bei wieviel Grad man die Leibchen wäscht. Wenn er Samstag 10:30 oder Mittwoch 18:30 einen Ball mitbringt, könnte man sich das unter Umständen überlegen. Aber wenn unsere YouTube-Scouts Recht haben, besteht nur eine sehr geringe Wahrscheinlichkeit, dass er diesen Ball jemals abspielen wird. Das könnte doch für leichte Spannungen sorgen. Dann könnte Lionel seine Ballzauberei eigentlich auch bequem im Home Office von Rosario aus erledigen. Es würden wahrscheinlich trotzdem ziemlich viele sehen wollen. Offensichtlich möchte er aber noch ein paar Jahre gutes Geld verdienen, so dass man ihn bald in dem Trikot eines neureichen Clubs mit angeschlossener Ölquelle sehen wird, die mindestens 70 Mio € pro Jahr bringt. Die Cleveren photoshoppen also besser mal eine Bohrinsel in die Bucht.